visão exterior

Anúncios dos bons

2011-01-31T20:08:00.002Z

Kachim! Esta é a minha nova frase de entrada, por acaso não mas confesso que se estivesse num encontro com uma slot machine não me importava de a ouvir falar assim.

Pois é, pois é, já lá vai algum tempo desde que por aqui deixei nota da minha passagem, decidi escrever hoje acabadinho mesmo de ver um anúncio ao queijo castelões, não sei se é bom ou mau (o queijo) porque nunca o provei mas aquele anúncio só não é pior porque não deu mesmo. Quer dizer, ainda não sei se aquilo é uma actriz mesmo feia ou apenas um travesti sem espelho em casa, umas sobrancelhas farfalhudas como aquelas nem o meu avó tinha e isto é dizer muito já que as dele pareciam cortinas para os olhos.

Continuando no tema dos anúncios de televisão, o novo de um qualquer medicamento para a diarreia também não prima pela qualidade, quer dizer aquilo mostra o interior de uma mulher que pelos vistos é constituído por vários instrumentos de uma qualquer fanfarra, o que a meu ver é uma forma simpática de dizer que cada vez que a simpática senhora dá um ar da sua graça aquilo mais parece um camião a buzinar. Eu honestamente compreendo que não há uma forma certa de anunciar algo que pára a diarreia mas este anúncio não aponta numa direcção minimamente aceitável, aliás, será que realmente queremos um medicamento assim? É que basicamente estamos a colocar uma “rolha” numa avalanche de merda, e bem, uma avalanche não pára, por isso se não sai por baixo, encontra caminho por cima, se não acreditam deviam ter visto os debates presidenciais ou um pouco da ARtv.

Bem o próximo anúncio não tem nada de especial mas eu tenho de o referir porque a minha mente é a de um puto de 10 anos e dentro dela este merece um sítio especial, sim estou a falar de ti Jumbo Coina, com as tuas promessas que desta vez não será o cliente a ser fodido.. nos preços, que não há nada melhor do que ir à Coina aviar.. as despesas do mês, e que desde que tragam dinheiro todos são bem-vindos à Coina (quanto bordel por esse país fora já não gastou tal slogan), um pequeno aviso aos incautos, nos dias de maior movimento, atenção ao chão escorregadio..

Uma menção honrosa para o garnier creme qualquer coisa qualquer coisa que anúncio ser ideal para o excesso de sebo, eu sei que sebo é uma palavra real, pelo menos mais real que o nome lyonce viiktorya (não quero saber se está bem escrito ou não, é demasiado ridículo para o decorar), é que sebo para mim faz-me lembrar o cabelo de um qualquer rastafari moderno que houve bob marley e fuma uma ervita medicinal mas não sabe que o primeiro era preto e que a segunda não passa dos restos do caldo verde que o cão não quis comer (isto faz-me recuar uns tempos quando um drogadito de trazer por casa que uma vez conheci comprou alpista a pensar que eram sementes de marijuana, clássico!), voltando ao sebo como um alcoólico reabilitado em Hollywood volta para o Jack daniels, não me parece que o anúncio tenha encontrado uma forma ganhadora para vender o produto, primeiro porque o possível cliente que precisa de um creme para o excesso de sebo ficaria melhor servido com um saco do lixo ou uma lixa grossa (talvez palha de aço para os casos mais complicados), segundo desde que o vi aquele anúncio suspeito de qualquer mulher que compre produtos daquela marca, confesso que fico sempre receoso no momento em que pego numa espátula para retirar aqueles 3,7cm de base, que ao fim de duas horas a cozinhar debaixo das luzes do restaurante fazem uma boneca de porcelana parecer mais real em comparação, e desvendar o que está por baixo.. “Ó quem diria, és morena afinal!”.

Bem só mesmo para terminar vou aqui referir um pequeno anúncio que vi a uma marca de água em que por baixo anunciava a linha de apoio ao consumidor, eu pergunto é assim tão difícil beber um copo de água? Se vais telefonar para lá a perguntar se é necessário decantar primeiro ou deixar respirar duas horas antes de servir é sinal que és um snob com a mania, se não sabes beber um copo de água (caso excessivamente encontrado em várias tascas de prestígio por esse país fora) então farás melhor em telefonar primeiro para um psiquiatra. Eu sei, eu sei que estas linhas são criadas caso haja um qualquer problema com a água (tipo a famosa água da coca-cola cujo único problema era vir de uma torneira, sim, o pessoal pagava para uma empresa multimilionário colocar uma rolha e um rótulo na água que saía das torneiras lá de casa), eu pergunto-me como será uma chamada neste centro de apoio ao consumidor, aliás as únicas chamadas que recebe devem ser as da Maria das pataniscas, que já não vê um corno à frente (o marido foi trabalhar para o estrangeiro), quando troca a garrafa da água pelo bom velho vodka (algo que confesso ter feito há uns anos numa exaustiva viagem de comboio, com demasiado calor e os lábios todos gretados devido a uma ligeira desidratação que não foi curada por aquela garrafa de luso manhosa!).

Porque sim!

O meu som

The Antlers – Kettering

Citação do post:

“’cause you’re talking rock and roll
Walking karaoke soul
I can see you desperate to please
Let me treat you for your disease”

Por Tom McRae in Karaoke Soul

Prá mãe, pró pai e pró irmão..

fewhipe_triste

2010-06-18T12:48:00.002+01:00

Um dia na vida de Fewhipe Triste

Mal acorda, coloca os pés fora da cama e repara em duas coisas, uma, que as unhas quando crescem muito rasgam os lençóis que nem duas ninfomaníacas cheias de piercings durante uma sessão de “acarinhamento” intensa, segundo, que acordar com música é muito agradável excepto quando é a vizinha do terceiro e, gaga desde nascença, a gritar pelo puto ranhoso que mais uma vez se esqueceu do almoço, e dos livros, e de tirar uma positiva também, “ó ó bi..bi.bi..bitóóóóóór, olha u u u catano da sandes-es de cou..cou..couratu”, nada agradável mesmo em congruência com a cara da mulherzinha, de noite até nem parece tão mal, mas mesmo só quando é lua nova e ela está a cagar no meio do monte, descontando o cheiro claro.
Acaba por se levantar com a noção que o dia estava destinado a melhorar, como tal prepara um super almoço, despeja o resto do pacote de leite para uma malga (estranhamente aparenta ter a mesma consistência de natas) e junta-lhe duas mãos cheias de cereais de fibra que mais parecem farelo, pelo menos lá na loja de produtos agrícolas garantiram-lhe que era feito para pacóvios como tal ele sabia que estava a ter um pequeno-almoço rico.
Acaba de comer e um olhar de relance para o relógio na parede revela-lhe que tinha demorado mais de quarenta e tal minutos a faze-lo, normalmente ficaria aborrecido mas desta vez nem por isso, aliás, tinha-lhe sabido tão bem o pequeno que até aparentava estar a ruminar a comida.
Dá uma saltada até ao café para beber um traçadinho e ler as notícias à borla mas quando lá chega já só circulava pelos homens do café, à semelhança da jaquina dos frangos, o 24 horas que como todos sabem se aproxima mais do reino da ficção do que da realidade (tal como um politico cumprir as promessas que faz ou o carro de um guna realmente ter os cavalos que aparenta roncar, sim, esse tigra até que faz barulho mas quando corre mais parece um gatinho a cuspir uma bola de pêlo).
Sem desanimar emborca mais outro traçadinho e faz-se à estrada até porque ia derreter o cheque do rendimento mínimo antes do meio-dia e a caminhada ainda era comprida até à feira.
A meio do caminho lembra-se que no café tinha esquecido que não bebia álcool, lembrança provocada pela água de esgoto que agora lhe corria pela cara, fruto da queda aparatosa na valeta.
Sacode os ombros e volta à minha caminhada (agora! porque quinze minutos antes tinha sido uma verdadeira corrida já que o Francisco da drogaria passou na sua fumarenta furgoneta e pediu-lhe o dinheiro das latas de diluente que lhe devia..).
Finalmente chega ao recinto da feira, coisa bonita, dividida por zonas para mais fácil orientação, os frescos eram atrás das casas de banho que por sua vez ficavam nas traseiras da tenda do Manél das peles, o lixo era despejado apenas nas valetas onde geralmente se encontravam as mulheres que têm tanto de idade quanto de mau cheiro a vender pensos e molas, um requinte requintado.

De tarde, por volta das 16h após um almoço farto em fome vai dar uns paços de dança para a danceteria “arrasta o pé”, mal entra repara que o nome se justificava já que a pessoa mais nova fora ele já ia na segunda reforma e tirando o ritmo cardíaco ninguém levantava nada, mas mesmo nada.
A certa altura chegou a pensar que aquilo até podia ficar interessante ao assistir uma competição de breakdance, infelizmente acaba por perceber que afinal eram apenas dois velhos com Parkinson a tentar sacudir as fraldas (nota de registo o mais calvo ganhou já que foi para o hospital com a anca partida).
Chega a casa já tarde, o táxi recusou-se a atender os da sua laia (seria por causa da barba de cinco semanas e o cabelo que mais parecia um anúncio do óleo Fula??), cansado e com os pés em ferida já que caminhar tantos quilómetros não é fácil, ainda por cima calçava, supostamente, o mesmo número do guna que ganhou umas novas “tilhas” ao partir dois dentes do nosso querido herói.
Ao ligar a televisão fica triste por saber que a novela já acabou (ainda por cima era o episódio final), muda de canal e anima-se com a possibilidade de ver um pouco de pornografia mas depressa apercebe-se que afinal era apenas a boca da Manuela M. Guedes.
Triste, devora as últimas bolachas de água e sal (em tempo de crise à que poupar e assim não gasta nem em água nem no sal.. nem nas bolachas já que as comprou “de esticão” a uma octogenária), enfia-se na cama que não é mais que um amontoado de cobertores, papel higiénico e migalhas e tenta adormecer na esperança que o próximo dia seja melhor.
Mesmo antes de desligar larga duas risadas fortes, uma porque arriscar dar “aquele” peido tinha sido uma má jogada e outra porque infelizmente sabia que comparado com a sua viida normal, o dia até que tinha sido um doce sonho.
Dorme fewhipe que o sol brilha para todos.. menos para ti seu Triste!

O meu som:
The Strokes – Obstinated

Citação do post:
“Did I say that I need you?
Did I say that I want you?
Oh, if I didn’t now I’m a fool you see,..
No one knows this more than me.
As I come clean.”
In just breathe by pearl jam

Prá mãe, pró pai e pró irmão..

carros e personalidades (ou será ao contrário?)

2010-04-03T22:54:00.001+01:00

Os Carros são como as pessoas, cada um com a sua personalidade e performance, como tal, e porque por estes lados é assim que as coisas funcionam, decidi fazer um post acerca deste tema ou algo muito idêntico.

Os camiões são claramente os Gordos do parque automóvel, começa pelo tamanho, passa pelo facto de beberem que nem camelos e acaba com todos a passarem-lhe à frente (já para não falar nas subidas em que borram-se todos para chegar ao topo).

As carrinhas de caixa aberta são o perfeito trolha (ou melhor, especialista no assentamento de materiais edificadores diversos através de processos refinados segundo o método de tentativa e erro patrocinados por uma companhia de bebidas ligeiramente alcoólicas), faz montes de alarido por onde passa, é semi-descapotável em honra da mítica e muito transpirada camisola de manga caviada, carrega sempre mais do que aquilo que pode e é pau para toda a obra, básica em conteúdo interno mas robusta como aço.

Os carochas (dos novos claro) são as meninas bem que nunca o estão, aquelas chocas que à mínima coisa ficam com uma cara igual à de quem acabou de chupar um limão (ou de uma actriz porno amadora durante o seu primeiro “cum shoot”), custam muito mais do que valem, são cheias de coisas bonitas mas regra geral a performance é fraca e rapidamente ficamos a pensar porque queremos manter aquele monte de curvas que na realidade nem convém sermos vistos a andar por ter um interior tão fraquinho.

Os Opel Tigra (modelo anterior) representam com muito orgulho e explosões de ráter a comunidade guna, naquele espaço só vai o guna e a moça pré-púbere, já que atrás só tem mesmo espaço para colocar uns portáteis extraviados, a maioria faz muito barulho mas quando apanha um carrito melhorzito fica-se pelo arrebitar da bufadeira e pouco mais, não saindo sequer do parque de estacionamento, gostam de lhes colocar umas luzes néon na frente que funciona como as voltas de ouro ou assim assim (o bling bling nacional da loja dos trezentos) dos gunas, servem para retirar a atenção do resto. Costumam ter os vidros fumados porque é mesmo cool, tão cool quanto um guna usar óculos escuros à noite!

Aqueles carrinhos pequeninos que não precisam de carta (não sei o nome) são os velhos do grupo, andam tão devagar que por vezes não sabemos se estão parados ou mortos, com uma rajada de vento mais forte dão de si e o medo de caírem para o lado torna-se muito real, são extremamente poupadinhos e regra geral atrasam a vida ao resto do mundo.

Os Mercedes são os intelectuais reformados da alta sociedade, mantêm os costumes porque sabem que resulta, raramente falham e onde quer que vão são apropriados, garantem a entrada em todo o lado e não combinam muito bem com esta geração nova do rápido, simples e fútil.

Os Audi são os contabilistas (os gajos que pensam que todas as noites vão facturar), vistos por fora têm muita pinta, enquadrando-se perfeitamente na moda, prometendo tudo o que sempre se quis, ao ver de mais perto reparamos que lhe falta uma certa classe, que junto de outros carros com um pouco mais de substância rapidamente engasga-se, são extremamente populares parecendo reproduzir-se que nem coelhos num ambiente um pouco estranho, o bairro social socialmente aceite, são tão originais quanto uma fotocópia e o orgulho de ser um é desfeito ao sair à noite pois ao entrar num parque de estacionamento de uma discoteca mais parece que estamos numa casa de espelhos.

Os BMW são os engravatadinhos da sociedade, numa outra época sinónimo de exclusividade e status agora aparecem um pouco por todo o lado, multiplicam-se mais rápido do que uma lavandaria a seco, com a maioria aparenta trazer algo mais na bagagem mas regra geral é a versão básica, estacionado em frente ao tasco ou à fábrica de encher chouriços quando outra hora só visto em frente aos melhores hotéis.

Aquelas carrinhas chinesas cujas marcas recusam-se a fazer os “crash tests” europeus são os deputados e afins, impossíveis de transmitir confiança mas apelativas por baixarem os preços, quando tentamos que façam o seu trabalho revelam enormes dificuldades de rendimento, e com meia dúzia de caminhos mal tomados desfazem-se em peças de fraca qualidade. Usam slogans fantásticos para esconder a realidade prosperando apenas devido ao esforço e árduo trabalho de empregados explorados. Quando sobre pressão revelam a sua verdadeira identidade, um conjunto de fracas ideias, com fraca matéria e muito má vontade à mistura.

O Land Rover (primeiros modelos) é o agricultor do grupo, o que ele quer é monte ou campo, só estando bem com lama até meio, faz tudo o que é necessário e seria impossível ser mais apropriado para a vida campestre, na cidade já é outra história, revela ser um pouco desajeitado em muitas situações e nunca consegue identificar-se totalmente com os restantes carros. Muito simples, revelando uma humildade que encaixa perfeitamente, não pretende ser o mais bonito dos seus pares, nem o mais rápido mas no final do dia é o único que ainda rola.

Ford Transit, bem, estas aqui representam o nobre povo feirante que só compra tecido preto para roupa, sim, os ciganos, sempre que vejo uma transit a passar ela está suja, poluí o ar que nem uma fundição e tem sempre os vidros de trás tapadas como para esconder qualquer coisa. De dentro traz sempre uma qualquer surpresa desagradável e são persistentes como um salmão, acabam sempre por chegar onde querem, nem que seja por atalhos.

Eu até que queria alongar este tema mas como muitas coisas na vida tudo tem um limite e este é o meu, vou só terminar referindo o incontornável e incontrolável em tempo de chuva Fiat Uno, tal como o próprio nome diz são carros pilotados (não guiados como alguns poderiam supor) por pessoas que são sempre as primeiras a chegar atrasadas quando o carro não pega, é sempre o primeiro a ser roubado entre muitos porque não aparenta ser grande desafio mas acaba por ser sempre, mas é que não falha, ao contrário das suas componentes eléctricas uma grande aventura, estarei a falar do carro ou do piloto, bem, a verdade é que não sei porque ambos são indissociáveis, principalmente se tentarem andar a 160 no meio da chuva com aqueles pneus de bicicleta. São simples mas tal como o nome deixaria adivinhar, únicos.

Porque sim!

O meu som

Kaiser chiefs - love's not a competition (but I'm winning)

Citação do post:

“If you or me is wrong or right
Ain't gonna spend another night,
In your bed...”

By Queens Of the Stone Age in “I never came”

Prá mãe, pró pai e pró irmão

Esplanadas rurais

2009-09-18T00:50:00.003+01:00

Pois é, agora que o verão se foi, praticamente, decidi que um bom tema para “postar” seria esplanadas, mais concretamente as das terriolas, isso sim é que é, com uma ilustre vista para as cabras do Sr. Manuel, recordista nos dois hectares estrumados, recorde este apenas alcançado devido ao excelente olho, não, excelente vista para a aerodinâmica do estrume pútrido, encomendou ao Sr. Ferreira um gadanho reforçado de cabo ergonómico e comprimento ajustável à cifose degenerativa, coisas de primeira linha entenda-se.

Esplanadas estas, onde pedir um café com cheirinho não é uma opção mas sim uma triste obrigação, pelo menos a gama de cheiros é vasta indo do irritante malcheiroso ao por amor a Deus ou a mim quem é que partiu ovos podres sobre este cadáver em decomposição??

A música ambiente fica a cargo do próprio ambiente que rodeia o café / tasco / salão da carta batida / encontro da 3ª idade, nomeadamente os berros frustrados do bode por não ter cabra, bode este perito em mija de longo alcance, já tendo desgraçado pelo menos três mulheres de respeito segundo reza a lenda, a uma certa altura chegou a haver planos por parte do grupo activista da pensão em atraso para dar ao já referido bode uma velha mais carente e assanhada, que é como quem diz ainda capaz de se locomover voluntariamente, mas tais congeminações foram canceladas com o bode a recusar carne tão fora do prazo, a música ambiente também conta com a participação do Sr. Joaquim, mais concretamente com as suas reclamações sobre a mocidade fraca de espírito que corrompe o país, não tendo qualquer tipo de respeito pelos velhos e tornando o presente sempre pior que o passado.. “Dantes é que era, não havia esta ladroagem toda, isto é só toxicoindependentes e moçoilas com fogaça nas pernas”:

O cardápio embora tecnicamente não exista é constituído por várias combinações de pão, fumados e queijo não necessariamente nessa ordem acompanhados por um leque de prazeres líquidos como o venho maduro tinto fresco ou natural, em copo, caneca ou directamente pelo gargalo do garrafão (que é mais partilhado naquela aldeia que a própria tuberculose) ou à penálti, como sempre o vinho é caseiro, feito a partir da ancestral arte de “martelar” o vinho, podendo conter uvas na sua elaboração mas nada é garantido.

O atendimento, de classe, dificilmente podia ser melhor nunca tendo havido uma única reclamação sobre os empregados de balcão, o facto de não haver nenhum talvez tenha contribuído para tal mas quem sou eu para especular. A dona Lurdes, cozinheira a tempo inteiro e psicóloga autodidacta a part-time, serve e serve-se sempre que pode com um sorriso largo na foto do medalhão que traz pendurado ao pescoço, pedaço de ouro com a lembrança do falecido que de bêbado e agressivo tinha muito mas era um anjo de homem.

Anos de experiência levaram a que esta senhora, de fácil trato, conseguisse a proeza de atender três clientes, também conhecidos como inquilinos não oficiais, no espaço de uma hora, a comida é sempre fresca quando é comprada lá na mercearia da zézinha o mesmo não se podendo dizer quando chega à mesa ou balcão naqueles tão engraçados e práticos, pratos de plástico reutilizáveis. De referir que a recente regra de lavar as mãos a cada duas horas está a ser um “atraso de vida” mas pelo menos diminuiu os casos de gastroenterites na vila, também apelidados de síndrome de caga-água, apelido descoberto da pior maneira pelo Sr. Afonso adepto da biscalhada e do treinamento semi-profissional de futebol de bancada, contando com os Srs. Henrique e Santos como paineleiros alegremente alcoolizados todas segundas tardes de cada semana.

Infelizmente as instalações sanitárias estão a sofrer uma ligeira remodelação (o projecto para esta empreitada celebrizou recentemente o seu quadragésimo aniversário) como tal o riacho ou o farto matagal nas traseiras são as melhores opções para aliviar a tripa depois de comer aquela tripalhada com cheiro esquisito mas que estava boa segunda a palavra sempre correcta da Lurdinhas, apelido carinhoso que os clientes mais corajosos murmuravam por baixo da mesa. De ressalvar que tal viagem relaxante não é de estranhar numa vila habituada a limpar o cu a fetos e mirar as estrelas enquanto faz aquele xixi que procede a cama.

Nada mais sai como tal por agora é tudo..

finalmente um update nossa, afinal ainda respiro!

O meu som:

King Of Leon – closer

E agora um pouco de mim… (dejá vu?)

Citação do post:

What's in it for me

I came here for a good time and you're telling me to leave

but you don't have to say it again, I heard you the first time

by The Walkmen in "what's in it for me"

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Sapatilhas

2009-03-19T22:04:00.001Z

Quando eu era miúdo as sapatilhas eram todas muito parecidas, tipo todas brancas, que era a cor ideal para as crianças usarem já que elas “nem” brincavam no meio da imundice nem nada, é preciso entender que esta era uma altura em que chegar a casa com as sapatilhas cheias de lama nem era assim tão mau, tais sapatilhas tinham atacadores (o velcro era só para os bebés que não sabiam apertar os atacadores) com dois nós impossíveis de desfazer, mas mesmo, as empregadas da minha pré-escola tinham derrames cerebrais de tanto pensarem como é que haviam de desapertar tal armadilha cordácia, isto também sobrava para as mães quando estávamos atrasados para sair e dizíamos que o pé não entrava na sapatilha, ou vice-versa (penso que a tão típica e amada unhaca evolutiva portuguesa foi criada para ajudar a desfazer estes nós entre outras coisas ou pelo menos para lascar os pés e assim transformar uns 36 nuns 32 que estavam atafulhados nuns 34).

Sapatilhas estas que eram geralmente compradas na feira local e duravam sempre uma vida inteira que é como quem diz até a biqueira se rasgar toda e as ditas cujas “andarem a pedir pão” (ui-ui, que pirralho agora tristemente transformado em adulto não se lembra desta frase).

Geralmente tinham marcas boas, de lama, resina e espiche, também tinham outras, não tão boas diga-se de passagem como retruck, pami e sportex, coisas de classe entenda-se!

Usávamos sapatilhas porque éramos activos, a bola não se ia pontapear sozinha! e guardávamos os sapatos para sair ao domingo, aqueles que já têm pelo menos duas décadas devem saber o que é a roupa de domingo, também conhecida como aquela que se formos caços a usar noutro dia da semana “levamos duas lagostas prós brincos que até cuspimos dentes”, “esta roupa” estava sempre tão impecável mas tão impecável que até parecia mal nuns putos que arranjavam sempre maneira de ter chocolate, geleia ou lama espalhada pela cara, mãos e um pouco por todo o lado. Não é exagero, os bolsos naquela altura eram usados para guardar tudo mas mesmo tudo, isso de andar com dinheiro dos bolsos é coisa moderna ou fantasia antiga.

Actualmente esta juventude compra sapatilhas para lhes dar o uso de sapatos de vela, a sério, é que nem arriscam a mover uma folha caída do chão, e quando as raspam na borda do passeio ou na cara de um colega menos chegado ficam todos tristes porque “agora já não servem prá noite”, sim porque para muitos moços hoje em dia a noite é sinónimo de discotecas, no meu tempo era futeboladas na rua com paralelos a fazer de balizas e carros alheios a fazer de árbitro.

As sapatilhas hoje em dia são mais coloridas mas nem por isso são melhores, eu detesto sapatilhas cor-de-rosas, derivados muito semelhantes (aliás, tudo o que é cor-de-rosa irrita-me com excepção da pantera e algumas zonas corporais alheias).

A oferta é grande mas a mim não me convence, sapatilhas com a língua gigantesca para usar por cima das calças parecem-me caneleiras, a única maneira de eu aceitar estas sapatilhas é juntando-lhes uma biqueira de aço, cobrir de maça e enviar para a trolhice.

Regra geral tolero e até aprecio aquelas sapatilhas grafitadas mas quando estas têm a cara de um qualquer palhaço da tv já passa a barreira do abuso, estas e aquelas que brilham mais no escuro que o bling bling americano, são boas é para atear um bom fogo (e assim de repente podemos sempre juntar umas t-shirts rosa, roxas e com brilhantes ou frases mesmo muito estúpidas cujo dono nem sequer sabe traduzir).

Sapatilhas com rodinhas estão no mesmo patamar que as de amortecedores (a.k.a. as novas tilhas de um pobre guna), estas não estão mas deviam estar num patamar mais alto que assim o empregado da footlocker não lhes chegava.

Por agora é tudo, um abraço e até à próxima.

Porque sim.

O meu som:

Frightened Rabbit - Keep Yourself Warm

Citação do post:

It's way too late to be this locked inside ourselves

The trouble is that you're in love with someone else

It should be me. Oh, it should be me”

In C'mere por Interpol

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Pesca

2008-11-12T22:47:00.010Z

Boas noites, agora q o magusto já se foi, tipo a crise bancária (sim porque eu sou um optimista por natureza ou por estupidez, a que melhor me ajudar a dormir à noite) chegou a altura de actualizar este blog, ou melhor, brog, pois é assim que eu lhe chamo agora, culpem o acordo linguístico.

Pois bem, o tema desta noite é esse desporto amador tão apreciado pelos bebedores de bagaço matinal possuidores de tempo extra aos domingos de manhã e mulheres feias durante o restante tempo.
Sim, falo da pesca e da minha perspectiva sobre este passatempo (pesca industrial excluída por doping).
Pesca, Sim ou não, bem, não e não.
Excepto pescar vacas na disco não vejo os benefícios de me dedicar a esta actividade e como quem me conhece sabe eu detesto discotecas como tal já começamos mal.
Continuando, os pescadores amadores utilizam minhocas como isco (ou os restos da massa á lavrador que a dona cozinhou e nem o cão comeu), eu pessoalmente não gosto destes animais, para começar são hermafroditas, o que impede que um gajo as insulte com a bela frase “sua bicha” pois é uma impossibilidade lógica estes animais serem paneleiros, a sua viscosidade permanente também não ajuda ao meu afecto por eles, sinceramente, como é que podemos confiar num animal que num aperto de mãos nos escorrega por estas (aliás, nem sequer têm mãos e como tal nunca sabemos se estão a ser honestos pois é impossível ver se estão a cruzar os dedos, também conhecido como “fazer figas”, não confundir com fazer fisgas pois isso passou de uma actividade infantil inocente, arrebentar as beiças a uns gatos distraídos, para uma actividade multimilionária realizada por alguns estilistas arrabetados).
Para quem não sabe a melhor forma de apanhar minhocas é deitar lixívia na terra que elas aparecem logo à superfície, há uns anos atrás eu apenas precisava de descalçar as sapatilhas para logo aparecer minhocas, uma ou duas toupeiras e ocasionalmente um cadáver.
Alguns pescadores domingueiros utilizam o cais dos pobres, que é como quem diz o pontão da praia ou aquela pedra menos pontiaguda no rio das águas fabris, mas os mais arrojados utilizam barcos, o que até é bonito e tal mas é favor evitar os de borracha, porquê? Bem, porque se tiverem a destreza motora de um jogador “hardcore” de WOW o mais certo é acabarem por furar o barco e irem tomar banho duas semanas antes do previsto (e agora alguém com a mania diz, isso é impossível, os barcos de borracha não arrebentam assim tão fácil, pois, mas isso são os dos SEAL’s, os tugas usam aqueles que ganham na compra de dois champôs).
Vou falar agora de um item importante na pesca, a lancheira, esse cofre de valor inestimável que sofre do mesmo sindroma que os cacifos, é sempre pequena demais, é verdade, ora vejamos, um individuo na sua paz começa a planear a pesca e logo abre a lancheira e arremessa assim à má fila três grades de minis sem a grade, quatro kg de tremoço salgado, um presunto e um queijo da guarda e ainda um garrafão de maduro tinto não vá aparecer a outra guarda e um gajo tenha de ter “moeda de troca” para evitar aquela multa, afinal de contas estamos a pescar num estuário protegido.
Já falei do banquinho? Não? Então aqui vai, eu detesto este tipo de bancos, para mim eles representam todo o Portugal labrego e provençal, é vê-los na praia, no parque, na “primeira fila” do RBAR do ano passado, é vê-los a sair disparados em direcção a uma cabeça não tão alheia.
Isto de bancos tem muito que se lhe diga, para começar eles estiverem muito na moda há pouco tempo devi a uns levantamentos “não tão legais” de dinheiro que acabem sempre com um brazuca a alojar uma simpática bala na nuca (ai esta veia poética), mas falando dos anteriores, estes primam por não serem práticos, regra geral são demasiado pequenos, parece que estamos a cagar à caçador mas sem as urtigas para limpar as bordas da peida, costumam utilizar o mesmo material sintético que os sacos que aquelas velhas de sete saias e cabelo armado usam para ir à feira e para quem não sabe aquilo arranha as nalgas que nem gato escaldado, são pouco resistentes (que o diga os bulimicos anónimos, anónimos? Como se isso fosse possível) e embora aquelas perninhas de metal não aguentem com nada em cima arranjam sempre maneira de riscar o carro, regra geral na zona latero-posterior deste ou ligeiramente acima do pára-choques traseiro (para uma localização mais precisa favor consultar o Google maps).
Algumas vozes poderiam dizer que um dos prós da pesca é o peixe em si, peixe de boa qualidade, como se isso fosse sequer possível, meus amigos (ou não) os peixes nadam na água e eu há uns anos atrás andei na “praia da junta” (compal’s e água fria) e conheci um ou dois gajos que em vez de ir à casa de banho iam ao mar (if u catch my drift) e eu acredito que ainda ande por aí um desses submarinos orgânicos, a poluir os oceanos e os peixes que vós, mortais banais, tão alegremente comem, além que o peixe têm espinhas e como qualquer adolescente sabe, espinhas nunca são uma boa nova.
Por ora chega de pesca seja nova ou da velha, fiquem bem ou fiquem onde estão que por mim é igual, sem mais, hasta.
Porque sim

O meu som
Youth Group – forever young

E agora um pouco de mim…

Citação do Post:
“Just because I'm losing
Doesn't mean I'm lost
Doesn't mean I'll stop
Doesn't mean I will cross”
In Lost! By Coldplay

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

festivais 2008

2008-09-27T10:50:00.001+01:00

Antes de mais, é necessário, não, é primordial, não, é essencial referir que este post à semelhança de algumas coisas no meu quarto está cheio de bolor, porquê? Porque comecei a escrevê-lo dois dias após ter regressado de Paredes (ai paredes!) e só agora é que ele entra no fantástico mundo da blogosfera (ou assim ouvi dizer).

…………………………………………..

Pois é, pois é, de volta e ainda com mais força (acabei de tomar o pequeno-almoço e sim são três da tarde).

Agora que a época dos festivais de verão se encontra no fim e eu tive o privilégio de comparecer a três, o que tinha de longe o melhor cartaz e o com melhor ambiente de todos os festivais (se não sabem do que estou a falar podem já aproveitar para clicar nesse pequeno X que podem ver no canto superior direito do monitor, vá lá, não dói nada), o melhor festival em termos de custo/qualidade e o festival com o melhor ambiente de todos mas mesmo todos.

Para já as minhas desventuras serão postas de parte que nem uma espinha no canto (desde quando é que uma forma redonda tem cantos?) do prato.

Como tal este post será dedicado às mil e uma (ou mais) particularidades de um bom festival, daqueles tipo “hard, sweet and sticky”… a família Couriana sabe do que falo.

Para começar coisas que me irritam (de vez em quando):

“One men moch”, aquele parvalhão que num determinado concerto em que as pessoas até estão a apreciar a música de uma forma interiorizada (e assim de repente ficam a saber que todos os diálogos das novelas portuguesas deveriam seguir este modelo) começa a saltar que nem uma moça de quinze anos ao ver uma montra em saldos e a empurrar metade da plateia à má fila, sinceramente, este descerebrados o que é que têm na cabeça, pedregulhos, se por acaso não tiver eu não me importo de contribuir para que tal aconteça, a meu ver uma entrada de carrinho era pouco…

Relacionado com este mas distanciando-se um pouco na agressividade (menos quando dizem mal do seu ídolo) está o “fã número um e único” que é aquele tipo, primo do baterista que ao ver que ninguém curte a banda começa a cantar todas as letras mais alto que o tipo que está com o micro em cima do palco (embora este esteja desligado e ainda bem que assim o é), para assim parecer que são muitos, este tipo é aquele que ao primeiro acorde de qualquer música (inclusive do “sound check”) começo aos pulos a dizer coisas como, “esta é que é”, “e que grande som”, “aqui está o próximo single” enquanto olha com um ar de lunático para os que o rodeiam, juro que se alguma vez vir um destes a espumar-se pela boca lhe mando com uma pá na cabeça e o atiro para fora do recinto, para evitar contágio entenda-se.

Irritante também é aquele tipo que fumou “rena” e quando aquilo bate ele pensa que é o super festivaleiro e começa a dar uma de durão com a sua barriga flácida e peitoral descaído, metendo respeito às moças de doze anos que por ali se encontrem, sempre que vou à capital ver um festival apanho um destes gajos ao meu lado “epá, não te metas comigo que eu parto-te todo”, espantosamente isto nunca é dirigido a mim, sinto-me um pouco excluído.

Mas não se pense que este tipo de coisas fica circunscrito ao público, no Alive o John, dos John Buttler Trio (quem diria), tinha as unhas de uma mão tão grandes que dava para descascar duas laranjas ao mesmo tempo ou uma bola de bowling de proporções médias, no marés vivas o Peter Murphy andava a fazer pivots e a cumprimentar o público “Queen Elizabeth II style” como se não houvesse amanhã, a merecer um destaque de qualidade a sua soberba interpretação da hurt dos NIN que até uma subida pelos pilares do palco teve que nem gata assanhada (ao contrário da creep “versão” Macy Gray que já estava a pedir um 747 no meio da fuça).

Outro ponto negativo nestas andanças foi os systers of mercy que além de não terem uma música de jeito e não terem baterista lembraram-se de compensar com excesso de fumo, devo dizer que aquilo em palco parecia uma reencenação da mítica cena do regresso de D. Sebastião, quanto a ele nem sinal mas cavalos em cima do palco não faltava, existe sempre uma possibilidade dos “roadies” estarem a fazer uma fogueira alimentado por substâncias ilegais mas tal não é possível confirmar.

Fiquei um pouco desapontado, tipo quando abrimos um ovo kinder e ganhamos a merda dum carrinho que ainda por cima temos de montar, ao ver o Sr. Bob Dylan a arrastar-se para cima do palco onde conseguiu arruinar as suas próprias músicas, e talvez com vergonha tenha deixado alguns sucessos intemporais de fora, onde andas “Mr. Tambourine man”.

Sempre curioso é o público português que ao primeiro “Obrigadouu” já delira tipo “Ia, o magano fala português”, e quando eles dizem “I love you Portugal” então é o delírio com os festivaleiros a acreditar que ele nunca disse aquilo antes nem nada.

Mas nem tudo é mau e por exemplo a excelente prestação do Sr. Paulo Furtado em paredes que incluiu um “crowd surfing” enquanto cantava com frases eternas como “larga-me o sapato, são de marca” conseguiu surpreender metade do público menos eu que muito honestamente já estava à espera, mesmo assim, uns pontos para ti rapaz, long live the tiger.

Coisas curiosas que vi ou aprendi este ano, pessoal no meio da moch em The Hives (quase quase a começar RATM) a parar a moch para “ajeitar” o tapete verde (“tinham de estar lá para perceber”), uma gaja a fazer a depilação em paredes (nunca tinha visto tal coisa, tipo são quatro ou cinco dias no máximo, e fazer antes de sair de casa não) moça, se já tens namorado não precisas de te dar ao trabalho, se por outro ladoo estás à procura de homem num festival então, também não precisas de te dar ao trabalho, esse pessoal passa os dias a comer restos de tudo, miúdas não são excepção!

Aprendi que vinho tinto com cola é bom e que o nome carrascola é mesmo apropriado (alguém dá um hurray para o grande grande Sr. Batata frita, és o maior rapaz, o meu Paredes 2008 tem o teu nome incluído, assim de repenta isto é assim um pouco, quase nada, arrabetado!), que a água do rio não é assim tão quente quanto parece.. às três da manhã e que fazer uma chapona de dois metros e meio às três da tarde não ajuda nada na reputação dum simples mortal.

Também aprendi que comer gomas embora seja uma actividade reservada à classe supra alta da sociedade é engraçado, que comprar impermeáveis é escusado porque no momento em que precisamos deles não os temos e quando damos €6.75 (que roubo, a cerveja que podia ter emborcado com esse dinheiro) por eles não cai nem mais uma gota de chuva.

Apenas mais umas palavras já que isto hoje está complicado, “O mundo do festivaleiro é pequeno, o que é inversamente proporcional às experiências que este vive”.

Explicando, mesmo que nem estejas à procura encontras sempre pessoas conhecidas em festivais (para terem uma noção eu só devo conhecer umas três pessoas e mesmo assim encontrei umas dez) e quanto às aventuras, bem isso depende de muitas coisas mas não há maus festivais, apenas há uns melhores que outros.

Até para o ano, se assim for…

O meu som

Biffy Clyro – as dust dances

Citação do Post:

“Well there was a time when you let me know

What’s really going on below

But now you never show that it to me, do you?

Remember when I moved in you

The Holy dove was moving too

And every breath we drew was hallelujah”

In hallelujah por Jeff Buckley

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Shoppings e música ambiente

2008-05-02T16:37:00.002+01:00

Hoje o tema é directamente derivado dessa doença moderna que ataca tanto jovens como velhos e que os faz desperdiçar uma tarde solarenga para ir ao… Shopping.
Sim, esse flagelo da era moderna que se um dia serviu para o mero mortal fazer uma ou outra comprita, quem sabe até ver um filmezito e comer umas pipocas recessas que nem as sopas embaladas na secção dos frescos mas que agora, apenas serve para o gordo portuga passear a famigerada famelga aos domingos à tarde, é o puto a berrar, a sogra a intoxicar com o cheiro a esgoto, a mulher a ocupar o corredor completo, a vaca da filha a fazer olhinhos a todos os gajos com uns sapatos mais modernos e o detestável genro entretido a analisar a inclinação da pala no seu novo chapéu da Nike.
Mas não é sobre isto que eu vou falar, hoje debruçamo-nos sobre outro aspecto (mas devagar que me doem as costas), mais concretamente a sempre presente mas nem sempre contente música ambiente.
Devo dizer que de todos os shoppings em que já entrei o que melhor pontuação recebe neste aspecto é o 8ª Avenida, ali para os lados de São João da Madeira.
Já não bastava destacarem-se pelos controversos lugares de estacionamento “só para fêmeas” e pelos muito avant-garde WC’s ainda consegue surpreender todos com uma selecção musical de refinado gosto (estou obviamente a falar do meu) onde rolam “clássicos” como Red Hot ou Foo Fighters e coisas mais modernas como Klaxons, Franz Ferdinand, penso que já ouvi Editors, The Killers, the stokes and so on.. um bombom para os ouvidos é o que eu digo (embora isso pareça ligeiramente nojento, como o Fernando Mendes parece ligeiramente gordo).
Pois bem, esta selecção de grandes músicas (por vezes sai uma estragada na rifa mas as outras fazem esquecê-la) só poderá vir de um jovem amigo do festival alheio ou um “vivido” que não larga as listas de Top’s alternativos (e isto dos Top’s não é uma referencia directa aos da Fátima Lopes, a que é estilista com cabelo semi-asiático e boa peitaça entenda-se).
Devo dizer que se não fosse o excessivo mais que abusivo uso de chapéus ou formas “achapeladas” na decoração e aquele “shops” estaria bem lá em cima, sim porque entrar num shopping em plena hora ruminante 12h-14h e não ter ninguém à nossa frente na fila para comer é do melhor.
Quer dizer, ninguém à nossa frente excepto aquele descerebrado que recebe uma chamada a meio do pedido e não pára de falar ao telemóvel para o acabar, estes indivíduos de meia-idade que usam um fato para vender viagens ao entroncamento à procura das vacas de salto alto, roliços alegres que usam casacos demasiado curtos e bigodes demasiado farfalhudos, maníacos compulsivos no que respeita a dar um jeito ao braço para ajustar a manga, chocalhar as chaves e o euro e vinte e três cêntimos do bolso esquerdo e passar a mão pela boca, como um javardo limpa a mostarda na roulotte predilecta, sempre que quer enfatizar uma ideia já referida, nem me vou referir à atitude “caminhar para lado nenhum” que o impede de estar parado por dois segundos, gingando a pandeireta como uma vaca a enxotar moscas ou agricultores com cio (afinal referi).
Infelizmente por cada shopping aberto, mais uma família procria e tem a infeliz ideia de levar todo o mundo para ver montras, sim porque comprar só se for a vulso e apenas bens de primeira necessidade (papel higiénico, tremoços e vinho ou cerveja ou ambos).
No outro dia, fui almoçar e quando me sentei à mesa comentei com as moças do estágio acerca de uma Neandertal que precisava de um projecto para escolher três ingredientes, tendo acabado por relegar essa função de importância vital à sua melhor amiga / processador cerebral externo.
O curioso desta história é que mesmo antes de começar a contar tal ocorrência olhei para o lado e o único gajo que se encontrava na mesa nem de propósito era amigo da dupla de savants, mal acabei de contar o sucedido vi uma a olhar na minha direcção e comecei logo a sorrir pois era claro o que ia acontecer, escusado dizer que quando elas se sentaram o clima ficou assim para o pesado, até porque uma tinha chumbo em vez de neurónios a revestir internamente a cabeleira loira, eu sei que é um cliché mas é a verdade.
Por hoje é tudo minha boa gente, já cheira a queima, toy toys e cerveja, encontramo-nos lá…
Hasta

O meu som:
David Fonseca – adeus, não afastes os teus olhos dos meus

Imagem do dia:

Citação do Post:
“Mmmm whacha say,
Mmmm that you only meant well?
well of course you did
Mmmm whacha say,
Mmmm that its all for the best?
Because it is
Mmmm whacha say?
Mmmm that it's just what we need
you decided this
whacha say?
Mmmm what did she say?”
In Hide and seek por Imogen heap

Pra mãe, pró pai e para o irmão…

Cumbite...

2008-02-26T20:01:00.002Z

A associação folclórica da Pitança e unidos do tunning amador tem a honra, mais, o privilégio de o convidar a comparecer ou vir, à décima quinta concentração de carro kitado ou esbarrado, “tunning is my life 2008”.
Como pontos fortes do nosso cartaz teremos uma magnífica apresentação da nova tendência nas lides tuningaças, que é o roubo por arrastadeira, que basicamente consiste em engatar o seu mega aileron na carteira da velhota alvo, e colar o pedal ao metal.
Também teremos um concurso de perícia após sete shots de absinto, que como novidade incluí uma perseguição policial do lado errado do recinto.
Teremos também comida da melhor, sendo que a variedade foi tida em conta e por isso este ano não só oferecemos cachorros e bifanas, como também teremos cachorros com bifanas.
Em termos de bebidas, a cerveja é o prato forte, seguido do óleo industrial e do purgante do motor.
Como seria de esperar haverá uma competição de som, em que o primeiro azeiteiro a ficar surdo ganha, em caso de empate procede-se ao prolongamento e enquanto um deles não arrebentar as colunas ou queimar a bateria o concurso não acaba, o vencedor será declarado através de uma mensa pelas razões óbvias.
Para delírio das hordes de homens com um Q.I. abaixo de menos sete teremos um show semi-erótico e completamente idiotico, em que os camaradas mais liberais poderão mostrar a sua namorada pré-adolescente mas pós-gravidez ao resto da comunidade.
Para demonstrar que isto de ser amante da bufadeira e cor garrida não é só puxar ferro e mamar mega mass como se fosse arroz, teremos uma competição intelectual, em que o primeiro a conseguir resolver uma conta de dividir à mão com dois números divisores ganha uns novos bancos racing tipo aqueles do estádio da Luz.
O bilhete de entrada inclui duas bebidas ou um cromo da No fear.
Não nos responsabilizamos por qualquer furto ou risco na jante que possa ocorrer, até porque muito provavelmente terá sido um amigo seu.

O meu som:
Imogen Heap – hide and seek

Citação do Post:
“And I have to speculate that God himself
Did make us into corresponding shapes like
Puzzle pieces from the clay”
In such great heights por Postal Service

Imagem do dia

(halfpipe para formigas, cortesia do Tó "sem travões" Manel )

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

10 coisas que nunca são demais

2008-02-16T22:25:00.004Z

1. Dizer que algo é bonito, exceptuando o abuso da expressão “Tá bonito tá, tá bonito!”

2. Ver o pôr do Sol com alguma companhia, salvo os casos em que o vemos aos quadradinhos e com água a pingar como música de fundo.

3. Ter tempo para pescar, desde que o isco não seja o sebo dos pés, e estejamos numa qualquer afluente do Amazonas à procura de piranhas.

4. Comer legumes, os tomates do vizinho são excepção.

5. Enfardar fruta, evitar os peros bem aviados.

6. Fazer uma corrida, desde que não seja para o WC e já estejamos como as obras públicas (ergo atrasados).

7. Amigos, principalmente no Governo, GNR e acima de tudo, na altura de limpar os restos da festa da noite anterior.

8. Dinheiro, o do monopólio não conta.

9. Saúde, e não daquela triangular que vem embrulhada num papel de alumínio.

10. Sorrisos, a menos que este esteja na cara de um matulão de três metros a bloquear a saída daquele beco escuro que tu esperavas nunca conhecer.

Sabias que…
As primeiras armas de Paintball eram usadas para marcar árvores, por isso da próxima vez que disserem que não tens pontaria nenhuma responde apenas que és “old school”.

O meu som:
Matisyahu – king without a crown

Citação do Post:
“I can change, I can change, I can change
but who you want me to be?
I’m the same, I’m the same, I’m the same,
What do you want me to be?”
In Stranger Things Have Happened por Foo Fighters

Imagem do dia

Prá mãe, pró pai e para o irmão..

Girls bands

2008-02-12T19:52:00.001Z

Aproveitando o facto de ter estado ocupado a fazer nada (tipo deputado) faço uma pequena pausa, pois será certo que terei de retomar a árdua tarefa de fazer nenhum daqui a pouco.
O tema de hoje surge de uma série de felizes coincidências e planos diabólicos, à semelhança do título ganho pelo SLB há uns anos atrás.
Pois bem, tudo começa quando, à uns tempos atrás, estava eu na minha inocência a fazer um alegre zapping quando, fatidicamente, calhei na TVI.
Para minha alegria estava a dar um intervalo o que era sinal que os meus olhos não iriam sofrer em demasia, mas depressa me arrependi de ter sequer imaginado tal situação, pois entra assim pelos meus ouvidos, à má fila, algo que poderíamos, mas não iremos, chamar de ruído pré-musical e pró-surdez auto-induzida.
É verdade, estava a dar o anúncio do novo CD (e felizmente único) das Justgirls, para quem não sabe quem são os meus melhores cumprimentos, e de repente, que nem um ejaculador precoce a dar uma rapidíssima no elevador, noto surpreendido que algum sangue se me escapa por sítios estranhos (orelhas) que nem uma menina durante a sua menarca.
Aproveitei o facto de ter umas almofadas atrás de mim para encher, à bruta, as orelhas com penas, tal como uma septuagenária encheria o peru (de veneno para o escaravelho) para a desgraçada da família que só lhe presta atenção quando esta fala do testamento.
Continuando, este episódio homicida de neurónios saudáveis passou e depressa o remeti para o esquecimento, juntamente com toda a matéria de matemática, francês e química aprendida mas não apreendida até hoje.
Alguns dias mais tarde, talvez dezasseis, talvez sete, enquanto regressava de mais um grande dia de paintball, alguém comentou sobre harmónicas (juro que é verdade) e ao me explicarem que a harmónica basicamente se resume a soprar ou chupar, e que passavas a maioria do tempo a chupar, eu pensei logo que poderia fazer como a TVI e alugar umas quatro meninas da Via Norte, comprar quatro harmónicas em segunda mão e siga fazer a melhor girls band jamais vista mas decerto não ouvida.
Algumas vozes conscientes, mas pouco inocentes, poderiam dizer que tal lógica também poderia ser aplicada a uma boys band ao que eu respondo algo dentro das linhas:
- “É verdade, mas neste caso os melhores interpretes estão TODOS ocupados a fazer comentários em programas de televisão”.
Infelizmente estas ideias nunca funcionam porque na subida ininterrupta para o esplendor da fama acabava por haver uma noite em que as meninas fazem um concerto já todas mamadas (para variar o sujeito a ser mamado) e uma acaba por confundir o micro com algo mais, e lá está, mais uma que morre por asfixia (e não da maneira hiper cool do grande Jimi Hendrix, a.k.a. no seu próprio vómito após uma overdose ).
Por agora é tudo, aviso desde já, para os mais distraídos, que será neste momento ou daqui a pouco iniciada uma nova secção que será a imagem do dia, acreditem, vale a pena ver.
Hasta meu bom povo…
Porque sim.

Sabias que…
Para os espertalhões que têm a mania que quando fazem anos o dia é deles, fiquem sabendo que pelo menos mais nove milhões de pessoas fazem anos nesse mesmo dia, como tal, não esperas que eu vá comprar uma prenda!

O meu som:
Yeah Yeah Yeahs – sealings

Citação do Post:

“For what it's worth,
it was worth all the while.
(…)
It's something unpredictable
but in the end it's right.
I hope you had the time of your life.
In time of your life por Green Day

Imagem do dia:

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Um dia na vida de um javardo

2008-01-21T18:04:00.000Z

Acordei remelento e com tesão de mijo (também conhecida como “a única possível visto a dona parecer um desastre de comboio”), e ao primeiro balançar de perna para o chão descubro que deixar pacotes de batatas fritas no chão é inimigo de pés descalços, mas como eu sou uma pessoa que gosta de agarrar as oportunidades aproveito e fico logo com o pequeno-almoço tomado (batata frita e um resto de cola sem réstia de gás).
Levanto-me, descolando com alguma dificuldade a camisola de manga caviada dos lençóis fedorentos, e visto as minhas calças desportreino, que, se não estou em erro, viram o apuramento para o campeonato Europeu de futebol de 84.
Chinelo da moda e aí vou eu tomar o café da manhã, com cheirinho como é óbvio, à falta de bagaço os sovacos ajudam a amenizar a dor, de seguida, e até porque hoje estou numa de dieta, mando vir duas fresquinhas para aviar com o sempre bem vindo e colorido tremoço a acompanhar.
Até porque, gajo que é gajo de manhã só come tremoço, se tiver problemas de cálcio pode sempre juntar este no leite ou fazer uma canjinha de tremoço (sem a galinha claro), digo mais, sopa, fora a já referida, só de for de pedra, e à maneira que o Zé das iscas prepara, só com a pedra e um pouco de água de lavagem.
A meio da manhã, faço uma pausa na árdua tarefa de desentortar pregos e aproveito para ir ao tasco beber uma cuca e devorar uma sandes de presunto (só a parte branca obviamente). Agora que me lembro, no outro dia o médico disse que eu tinha de largar o vinho, o álcool e as gorduras, respondi-lhe que quanto as gorduras já tinha tentado mas a minha mulher recusava-se a sair de casa, em relação ao resto disse-lhe que malucos só na assembleia da república e aproveitei para lhe desfazer a barba à chapada.
Retomo o trabalho por volta das onze e uns trocos mesmo a tempo de apanhar o intervalo para o almoço, por momentos pensava que nunca mais comia.
A hora do almoço é sempre algo de bonito, sete homens na alegra cavaqueira, bem regada pelo verde da casa. Na mesa além do bom bife também está a conversa sobre o clube da terra, símbolo de orgulho local juntamente com as pataniscas da Dona Eulália e o cu da filha do Toni Sucateiro.
O relógio marca duas e tal o que é o mesmo que dizer que está na hora de ir trabalhar, peço duas minis para a viagem e siga para a parte de trás do camião que a viagem hoje é de descapotável.
Durante a parte da tarde confesso que não fiz muito, falhei redondamente em três piropos pois as moças nem olharam para trás quanto mais responder à má fila, o que fez com que os meus colegas se rissem de mim, felizmente um deles conseguiu pregar um prego no dedão do pé o que me alegrou o dia.
Por volta das quatro e meia, e enquanto rapava a massa da pá, fui testemunha de um pequeno atropelamento, descrevendo de forma muito rudimentar, Gorda – passadeira – peugeot 205 – tremor de terra – gorda a barafustar.
Eu sou um gajo que gosta de justiça, aprendi com o já esquecido juiz decide, como tal quando a GNR chegou ofereci-me como testemunha abonatória do condutor (um jovem com o cabelo a brilhar quase tanto como as jantes, que em tempos penhorou a avó para comprar o super amplificador para o seu bueda nice auto-rádio XPTO).
Após me oferecer, o senhor guarda perguntou-me se eu estava bêbado ao que respondi que tal seria muito provável mas que ainda não ia conduzir, depois este perguntou-me porque é que estava a defender o puto, ao que respondi algo dentro das linhas "bater numa mulher tão feia só pode ser o caminho certo para um mundo melhor, e com sorte até lhe arranja aquela marreca irritante".
Cheguei a casa antes da mulher, o que depreendi desde logo pois a casa não estava impregnada pelo cheiro a laca da loja dos trezentos (euro e meio para esta mocidade).
Aproveitei para ver uns canais codificados (se abanar-mos muito depressa a cabeça quase que dá para ver alguma coisa) mas fui interrompido pelo entristecedor som das chaves da minha mulher a tilintar.
A partir daqui é sempre a perder, o jantar parece saído de um caixote do lixo a que nem os gatos pegam, as novelas continuam iguais às da semana passada e a única balbúrdia na cama que vai haver é a disputa pelo edredão.
Adormeço com a cara virada pelo lado oposto ao do bafo da dona (alho com vinho tinto) e sorriu, porque de manhã a vingança será minha (hálito pré-escova dos dentes, visto nunca ter tido uma já é um pouco banal).
Dou as boas noites à minha camisola do clube, e espero sonhar com umas asiáticas peitudas, assim já adiantava serviço à mulher, pondo os lençóis de molho.

Sabias que…
O Corpo humano tem cerca de dois milhões e meio de glândulas sudoríparas, escusado será dizer que por mais Axe extra-seboso que compres, se ficares ligeiramente nervoso vais começar a feder, o que pode constituir um problema se pretendes arranjar alguém para.. feder!

O meu som:
Ornatos Violeta – coisas

Citação do Post:
“500 Miles,
500 More,
Just to be the man to fall down at your door.”
In 500 miles by Maxïmo park

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Peixe

2007-12-17T18:16:00.001Z

Algures durante o dia de ontem, e por alguma razão que de momento não me (o)corre, que nem o Obikwelu nos últimos campeonatos do mundo em Osaka (e isto de Osaka tem muito a haver com este Post), surgiu o mote, a fonte da inspiração divina, o bocado de insanidade retido na memória que serve de tema a esta mini dissertação.
Um tema muito debatido ali para os lados de matosas, sim, esse mesmo, o magano do Peixe.
É verdade, hoje o tema tem sangue na guelra e como tal será feito a correr, mas não muito rápido como é óbvio.
Para começar penso ser essencial, mais, imperativo desde já ou de caminho dizer que eu não gosto de peixe, não gosto a não ser de bacalhau no dia de natal, apenas neste dia, em todos os outros dias evito ao máximo não comer nada que venha do mar, exceptuando, como seria de esperar, uma veraneante curvilínea após o seu mergulho.
Ora bem, peixe…
Primeira coisa que devo dizer, e sinto que já o disse milhentas vezes, porque é que quando vamos jantar fora alguém pergunta se queremos carne ou peixe, não entendo, se o que eu como num animal, seja ele vaca ou sardinha (excepto as vacas de salto alto) é sempre a carne, quando alguém me pergunta se quero carne ou peixe é para eu escolher entre carne ou espinhas? Talvez até duas ou três escamas, acompanhadas por um olho semi-esmagado e uma lasca de barbatana, só para lhe dar o cheirinho, tipo nouveau cuisine?!
Não entendo.
Mais, comer peixe tem muito que se lhe diga, define uma pessoa. Eu sou aquilo que como, excepto nos dias em que não tenho tendências canibais.
Quero com isto dizer que andar a comer salmão e solhas não é propriamente de homem, gajo que é gaijo só come solha se for na cara, e depois dar duas de troco sem perder a compostura.
Salmão é de rabicha, quase tanto quanto verdinhos, peixes abafadores de alga alheia, expulsos da sua comunidade por não terem nome de gente, vivem agora no prato, e imaginação, de muito fanchono perdido.
Homem que é homem se tem de comer peixe só come fugu, e prepara-o à base da machadada irresponsável e do tinto fresquito que jorra do barril do vizinho.
Nada dessas paneleirices de lulas recheadas e afins, gajo que aceita comer alguma coisa que, mesmo estando morta, deixou que lhe passasse merda pelo cu no sentido contrário, é rabichola assumido, sem discussão possível.
E digo mais, até porque hoje não me calo, andam aqui os pobres dos homens das cavernas, a ver se inventam o fogo para criar um sistema de aquecimento central na triste da cavernita para, milénios (se está a pensar em banco, you are here, you are eating!) mais tarde, as pessoas pagarem balúrdios para comer peixe cru, ah e tal, é uma especialidade do oriente! meu amigo, que haja muito carapau de corrida nessa gare intermodal ninguém duvida, mas custava muito dar uma esquentadela no peixito, nem que fosse à moda do trolha desenrasca, com maçarico e a ponta do cigarro.
Dizem que peixe não puxa carroça, e a verdade é que com esta crise bem que teremos de recorrer a alguém para puxar o cangalho que o Gasoile é um roubo.
Por falar em roubo, não sei quantas pessoas já comeram sardinhas numa barraca da grande Invicta em pleno São João, para quem já o fez não irá estranhar eu sugerir que essas sardinhas são da rara raça, sardinhus jedi, pois têm a capacidade de mover magotes, herdades e hectares de pessoas a desembolsar o ordenado, o filho primogénito e dois gatos para comer três sardinhas frias e a rever ranho.
E ainda mais, as vacas comem erva, ou pelo menos comiam, enquanto os peixes têm comido naquele restaurante self-service muito famoso, o, ai, como era.. esgoto mais próximo, exacto, este mesmo, desde sempre, isto quer dizer que quando comemos peixe basicamente estamos a ingerir o que já deitamos fora, tipo quando mudamos de governo, estamos fartos da merda de um mas acabamos por comer com a merda do outro, lógico não é.
Bem, para já e até daqui a algum tempo ou isso é tudo, voltem sempre ou não.
Hasta meu bom povo..

Sabias que:
Os japoneses têm a maior esperança média de vida em todo o mundo, podia ser da quantidade exagerada de peixe que eles comem, mas eu vou apenas dizer que é por serem esquisitos até na morte.

Comic do dia:
Snafu, abordando vários temas é muito simplesmente a vida quotidiana de duas personagens com P grande, recomendo a leitura.

O meu som:
The Notwist – pick up the phone

Citação do Post:
Every little piece in your life
Will add up to one
Every little piece in your life
Will it mean something to someone?
In The Weight Of The World por Editors

Prá mãe, pró pai e para o irmão..

Risos e gargalhadas

2007-12-04T17:16:00.000Z

Aí estou eu para sacudir o pó deste pequeno espaço na imensa blogosfera…
Eu adoro rir, muito mesmo, quase tanto quanto tarte de maçã, por isso e porque sou um palhaço passo a vida a rir, todos os dias de manhã à noite, por vezes até de madrugada mas nunca quando estou a dormir.
Passando á frente, que nem mitra numa fila para receber vales de descontos em produtos auto-tunnings.
Rir é fixe, tipo passar a tarde a jogar futebol e a noite a ganhar dinheiro à base da cartada batida, sorrir é outra coisa completamente diferente, tipo cor-de-rosa e cor de salmão, não tem nada a haver uma com a outra, sorrir é para "meninas bem" e cotas com botox a mais, à semelhança da laca do cabelo e contrapondo com a esperteza de rua.
Raramente sorrio, só se me enganar ou por ironia, algo que também nunca faço, ser irónico, mesmo nunca, mas nunca mesmo.
Adiante, hoje o Post é sobre as várias formas de rir (apenas algumas que estou cansado) e até uma ou sete formas de sorrir, rir é o melhor dos remédios por isso é que os médicos da caixa são uns palhaços e o preço dos medicamentos uma anedota.
Bem, comecemos pelo riso abafado, aquele entre dentes, mesmo sem estes, em que a única coisa que o denuncia são as tremuras tipo Parkinson mas sem a baba nos queixos. Este sorriso é muito indicado para os fanchonos, semáforos ambulantes (sorriso amarelo entenda-se) e para reuniões importantes ou funerais, principalmente se estivermos a transportar o caixão, não vá as forças faltar e o com o morto em cima levar (sou um poeta!).
O sorriso à Manuela Moura Guedes, que é como quem alvitra, à boca escancarada, é muito apropriado para ocasião nenhuma, a verdade é que ninguém quer realmente conferir se a pessoa que está a “ganir” sofre realmente de amigdalites ou não, além que o mau hálito propaga-se mesmo com a boca fechada, quanto mais com esta completamente aberta que nem uma certa pseudo-deputada italiana nos seus tempos áureos. Como tal, da próxima vez que se lembrarem de deslocar o maxilar inferior para soltar aquela gargalhada reprimida, esqueçam e aproveitem para ir lavar os dentes ou mandar duas ou três drageias (que bonito, drageias, mais uma, drageias) de menta ou purgante, à escolha do freguês.
Aquele sorriso tipo rato, com dois dedos a tapar (os) três dentes é engraçado quando são meninas que ainda não têm idade para conduzir uma lambreta (hoje é só palavras modernas) a “roer” a sua alegria, todas as outras pessoas ficam ridículas ao tentar, dão a sensação de estarem quem fome e a única coisa que têm para comer é o lixo (que fome..) que se acumula debaixo das unhas evolutivas tão típicas do verdadeiro machão tuga.
O sorriso tipo conde drácula, algo dentro das linhas (ou ligeiramente fora se for um conde gago) de muah ah ahh, muah ah ahh ahhhhhhhh!!!! Carregando nos graves como um infeliz na tecla do elevador quando está a sofrer de diarreia. Esta forma de rir (ou pregar um cagaço do catano ao mais incauto) é óptimo para desfazer qualquer dúvida que outros possam ter acerca de seres ou não um freak, e não no bom sentido.
O sorriso à porco ou à javardo, como quiserem, pessoalmente é algo inexplicável, sempre que o tento acabo por reprimir um, por certo, intragável vómito. É algo estranho e complexo ver alguém a rir-se como um porco na véspera do dia da nossa senhora do leitão fresco, ali para os lados da Bairrada. Não consigo entender aquele som parasita feito por cordas vocais avariadas que nem o Windows ME.
Outro sorriso interessante, salvo seja, é aquele meio fanhoso que lembra uma cabra no prado após pisar a sua própria bosta (de merda, para os mais distraidos), este sorriso, intervalado por inspirações curtas mas plenamente audíveis consegue de uma só assentada não só comprovar que somos da “aldreia” como ainda repuxar o macaco que já ia a dar uma de fuga que nem mánfio após mais uma compra por esticão.
O riso malandro, tal como o arroz, sai sempre solto e acaba por calhar a quem não lhe acha muito piada, volta e meia estão pratos e naifas a voar e alguém acaba no hospital com um cotovelo a apontar para o sítio errado.
Em relação aos sorrisos, aquele inocente que inclui um ligeiro inclinar da cabeça para o lado da orelha com mais cera saiu de moda desde que a valsa era o breakdance da altura, e sinceramente, a menos que seja uma menina de catorze anos a pedir desculpa aos cotas por ter saltado da janela às duas da manhã e estacionado o carro do velho no meio de uma árvore, tudo antes de lembrar-se que não sabia conduzir, não estou a ver maneira de evitar que alguém parta a boca a quem o fizer por achar que está no gozo.
Outro sorriso muito convincente é aquele que obriga a um franzir torcer do nariz e encolher de ombros, que leva a quem o vê a ficar na dúvida se estamos a mostrar agrado ou acabamos de chupar um limão como se não houvesse amanhã. Este sorriso, não só revela que em termos de linguagem corporal somos mudos como é a desculpa perfeita para alguém nos arrebentar o corpo à base de cadeiras alheias e matracas de plástico. Pelo menos é isso que eu costumo fazer, mesmo sem ter uma má desculpa quanto mais uma destas.
Por agora ficamos por aqui até porque perdi a vontade de me rir, fiquem bem e gargalhem à vontade desde que eu não esteja por perto com uma pá da trolhice.
Hasta meu bom povo.

Sabias que…
Sorrir relaxa as tensões e movimenta 12 músculos faciais, gargalhadas movimentam 24 e se falares e rires ao mesmo tempo movimentas 84 músculos faciais fora os outros, basicamente se rires todos os dias vais emagrecer que nem um anoréctico mas continuando a enfardar os donuts como um verdadeiro polícia de Nova York.

Comic do dia:
Looking for group ou uma qualquer desculpa para fazer humor negro, esta comic com um estilo muito negro garante risadas do início ao fim desde que estejamos preparados para rir de mortes gratuitas e de um modo geral, tristezas alheias.

O meu som:
The Verve – bitter sweet symphony

Citação do Post:
“Oh well I don't mind, if you don't mind
'Cause I don't shine if you don't shine
Before you go, can you read my mind?”
In "read my mind" by The Killers

Prá mãe, pró pai e para o irmão..

Perfumes & companhia

2007-10-25T02:01:00.000+01:00

Estive hoje a pensar um pouco e cheguei à conclusão que embora o gelado de baunilha seja o gelado mais vendido do mundo eu sou gajo para escolher o de chocolate primeiro.
Depois desta profunda reflexão, equivalente à profundidade do buraco orçamental deste governo, virei baterias para outro assunto, um que sem qualquer sombra de dúvida cheira a marosca, muito bem, hoje vou falar de perfumes.
Tentarei não me alongar muito, tipo gato ao acordar da sesta, mas como é óbvio, promessas não faço.
Estive a matutar um pouco sobre isto e se pensarem um pouco neste assunto, ou cometerem o erro de acreditarem em mim, irão chegar à seguinte conclusão, os perfumes são feitos para agradar o sexo oposto, tirando aquele criado pela impensável mas muito penetrável dupla, José castelo Branco / xxx mas isso são outras flores.
Sendo assim penso que o mercado anda a falhar e muito, porquê? Pergunta o incauto leitor, muito fácil, porque andam a errar nas misturas.
Vão buscar aos picos das mais altas e remotas montanhas flores e ervas que valem milhões mas que para as cabras não passam de comida, e penso não ser preciso lembrar que as cabras não cheiram lá muito bem (tirando as da disco), como tal logo aqui já começam mal.
Depois há a questão das fragrâncias, seja das rosálias cristalinas ou de uma mistura de cinquenta margaridas, a verdade é que não é isto que os consumidores procuram, passo a exemplificar e porque não dizê-lo, revolucionar a indústria do cheirinho comercial (ainda mais do que quando a Calvin Klein contratou aquele casal de doninhas para relações públicas).
Pois bem, a minha proposta é a seguinte, e atenção que isto é mais certo do que ganhar o euromilhões, as próximas fragrâncias da moda serão CFmen e DDwomen, sendo estas abreviaturas de Cerveja e Futebol e Dinheiro e diamentes respectivamente (e não Double D, como alguns perversos estavam a imaginar).
Penso que acrecentar um T no perfume de homem, refiro-me ai tremoço obviamente, e outro D de disco às mulheres não seria mau de todo, mas isso depois seria um nome muito comprido para se pronunciar, e se o povo português já se vê complicado para pronunciar anticonstitucionalissimamente, o que seria se tivesse de dizer DDDwomen. Uma desgraça era o que era.
Este tema tem pano para mangas, e gotas para frascos mas por agora ficámos por aqui.
Antes de terminar este post quero só deixar um pequeno texto que estive a pensar enquanto tomava banho, sim, porque além de ser cantor de chuveiro sou também filósofo da gota.
E já agora, leiam rápido e em voz alta para alguém…
Andam aqui estes engonhadeiros a engonhar um gajo que até nem engonha nem contribui para a engonhação nacional sem fazer nada, e um tipo pensa, a engonhadaria é que está a dar, eu vou é ser engonhador profissional e assim engonharei tudo que houver para ser engonhado, engonhando o engonhanço e o não engonhado, e quando disserem, engonhas-te não engonhas-te, direi que engonhar o engonhador é que não engonham.
Hasta meu bom povo.

Sabias que…
O café mais caro do mundo é o Kopi Luwak e chega a custar 250 euros o Kg, os preparadores recolhem das fezes do “Luwak” cada grão de café e produzem assim aquele que os especialistas consideram o melhor café do mundo. Básicamente o que isto quer dizer é que o café com cheirinho atingiu uma nova dimensão.

Comic do dia:
Mac Hall, das melhores que eu já li, com muita piada e grandes desenhos, infelizmente está num hiatos que já se prolonga há vários meses, mesmo assim, merece a referência.

O meu som
Radiohead - videotape

Citação do dia
“Just cos you feel it doesn't mean it's there”
In there there por Radiohead

Prá mãe, pró pai e para o irmão..

Bigodes

2007-10-18T02:43:00.000+01:00

Hoje o Post será muito possivelmente pequenito, tipo o pénis de um asiático (descontando o daquele bigalhão que entra no “Hora de ponta 3”), mas promessas não faço…
O tema em debate central, tipo mesa redonda mas com ângulos, é uma das mais de cem mil particularidades do homem tuga, qual é? pergunta o desatento leitor.
O bigode! responde o omnisciente mas não omnipresente mas sempre pretendente a escritor.
Ainda hoje estive a pensar para que serve o bigode, já todos sabemos que guardar bocados de maçã para um lanchezinho tardio é uma das funções, igualmente com as macatotas, e também ninguém discute que são um óptimo brinquedo, como a roca ou uma revista pornográfica, para os bebés, mas além disso qual é a sua utilidade?
Quando, na história universal, um troglodita terá pensado, “vou rapar este matagal todo que anda a provocar alergia nas coxas da minha mais-que-tudo menos que os chifres de mamute, mas pensando bem, vou deixar meia dúzia de pintelhos na parte superior do lábio, acho que será um acto de avanço tecnológico, o que quer que isso signifique?!”.
Estou aqui a imaginar a cena, o homem das cavernas (também conhecido como proletariado) a pegar na seu melhor pedregulho, afiar este no crânio do melhor colega, ficar com a sua perna de bisonte e depois cortar a cara toda, menos a zona do buço, e olhar para o espelho (sim, porque já havia espelhos, micro-ondas e Tv por cabo mas só na alta sociedade, que é como quem diz, os macacos que viviam nas montanhas) exclamando, “Perfeito, a seguir vou inventar o chegar atrasado ao trabalho, o buzinar nas filas e o bagaço como pequeno-almoço!”, e assim o fez, logo após ter adquirido o passaporte de português.
Muitos anos terão passado, e revoluções falhado, para que este ícone das más decisões fosse eliminado da memória mundial mas nada resultou.
Um pequeno povo, conhecido por lusitano ou assassinos do volante resistiu, contra todas as investidas e toda a lógica, e manteve, orgulhoso, este sinal de burrice juntamente com a escolha do Scolari para seleccionador e do Durão Barroso para primeiro-ministro.
Confesso que tentei ir fundo neste problema mas a verdade é que os bigodes eram demasiado densos, lutei contra a pintelhagem alheia que nem um adolescente com uma namorada não adepta da depilação, mas falhei como as previsões da Maya.
Estive a pensar se por acaso existe um mercado dedicado exclusivamente ao bigode nacional, tipo “Lâminas Catanas, para homens e mulheres trasmontanas ”, ou “Amaciador Dubão, reduz a comichão” ou ainda o sempre útil “Aparador Moca, para mostrar que tem boca”. Coisa para pesquisar na net.
O bigode já teve os seus altos e baixos, já foi símbolo de comédia e depois passou a ser a imagem do terror à semelhança do salário mínimo nacional, primeiro quando o recebemos e depois quando chegamos a meio do mês e temos de cortar parra três finos por noite porque já estamos a “travar no ferro”.
O meu favorito sempre foi aquele meio enrolado para cima, porque faz-me lembrar os cornos de um touro e assim já posso chamar boi ou cornudo à pessoa em questão sem remorsos.
Aquele à pintor francês muito fininho é pura e simplesmente rabicha, até os pretos têm dificuldades em o fazer parecer cool, o que demonstra a parvoíce deste estilo (sim porque nesta geração MTV, que passa de tudo menos música, os pretos ficam bem e com estilo a usar qualquer coisa, mesmo que isso signifique em pleno verão usar quatro casacos, uma camisa havaiana, umas calças rasgadas, três tipos de bermudas, umas galochas da tropa, um lenço na cabeça fundido com uma pala à tenista mais um gorro roubado e um chapéu fanado, dois cachecóis e um cadáver semi-pútrido!).
Infelizmente, existem algumas profissões em Portugal que têm como pré-requisito o bigode, sendo o treinador de futebol distrital, o camionista e o reformado apenas três exemplos.
Por hoje está feito, mais há-de vir.
Hasta meu bom povo e se for preciso chamem, que eu desfaço bigodes à chapada.

Sabias que…
O Sri Lanca tem a menor taxa de divórcio e a maior taxa de suicídios femininos do mundo, daqui podemos retirar a seguinte elação, o Abramovich devia ter casado no Sri Lanca pois assim não tinha de dar 7 mil milhões de euros à ex-mulher (no máximo dava uma cagada na campa e ia à sua vidinha).

Webcomic do dia:
Beaver and Steve, esta comic ultrapassa qualquer noção de lógica ou razão, é tão disparatada que só pode estar correcta, infelizmente de momento não tenho lido mas continua nos marcadores para mais tarde recordar.

O meu som:
Kanye West – stronger

Citação do post:
Close the door,
Leave your fears behind.
Let me give you
What you're giving me.
in flames, por Vast

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Hoje sou.. talhante

2007-10-12T04:02:00.000+01:00

Hoje sou.. Talhante, é verdade, hoje dediquei-me à bela arte de trinchar gado, muito por culpa não do meu avó Jacinto, mas sim por causa destas vacas desvairadas que por aí andam com as borregas a cair para os lados e um nariz empinado como se fossem umas rainhas.. só se pertencerem à realeza da falta de bom senso.
Mas passando estas aberrações da moda à frente, e deixando para trás o sofrimento impingido por elas aos inocentes dos meus olhos, vamos ao que interessa…
Sete da manhã, toca o despertador e com dificuldade levantei uma pestana ao mesmo tempo que, com ainda mais dificuldade, levantei o naco de gordura a que chamo braço e de uma estocada eficiente parti o despertador a meio ganhando mais duas horas de um belo sono, ou melhor, ganharia se a Gertrudes já não andasse de um lado para o outro a aspirar a casa, isto de ter mulher que não faz puto todo o dia só podia dar merda.
Saí cedo de casa ainda a cambalear, não por causa do sono mas por causa de ter batido com o dedo mindinho na porta ao desviar-me do gato.
Consegui, por pouco, apanhar o autocarro, até porque a gota tá cara e assim é uma oportunidade de fazer novos amigos.
Cheguei ao talho e tirei o casaco, envergando já a bata cheia de sangue, não das carnes que trincho mas sim de ter desfeito a barba enquanto os putos me puxavam os braços a pedir dinheiro para chiclas, cromos e naifas.
O meu cafezito foi tomado com calma e enquanto o relógio passava as oito e meia aproveitei para passar os olhos pela montra da rua a ver o que de novo à na paisagem, cheguei à conclusão que tirando o vaquedo do costume não havia nada para apreciar e como tal abri o estabelecimento.
A primeira cliente foi, como sempre, a dona Filomena, que vinha com o seu ar altivo, caniche debaixo do braço e pele em excesso debaixo do queixo, à procura de pito fresco. Respondi-lhe que como ela não o tinha faz quatro décadas eu também não tinha por isso o melhor mesmo era levar o franguito que estava perdido no fundo da montra, até porque as moscas já lhe estavam a pegar e se eu não o vendesse ele teria de ir para o lixo no dia seguinte. A dona Filomena levou o franguito mais dois salpicões, sabe Deus para quê, e saiu do estamine com um sorriso de orelha a orelha.
Passados nem quinze minutos entrou o senhor Augusto, jornaleco enfiado no bolso do casaco, boina desajustada e cheiro a bagaço um bocado por todo o lado, encetando o seguinte diálogo:
- Atão sôr Fernandes, por acaso tem leitãozito?
- Nem por isso, a sua filha ainda não passou por cá.
- Estou a ver, e chispe de porco?
-A menos que tenha cortado as unhas a resposta é igual.
- E uma tripalhada da boa, não daquela recessa que costuma vender?
- ainda não, mas já faltou mais para ver a sua em exposição num destes espetos, E por falar em espeto, por acaso não me podia amavelmente fornecer o número da sua filha?
- Do telemóvel?
- Se tiver o do soutien também aceito.
E a conversa terminou por aqui, até porque estava a dar um especial “Eusébio, uma vida a preto e branco” na rádio, e isso era algo que o Augustaço não podia perder de ver!
Passado algum tempo surgiu a dona Maria, a perguntar se eu tinha visto os seus dois gatinhos, respondi que não mas já que falava nisso podia aproveitar a promoção do coelho, dois pelo preço de um, com garantia de serem fresquinhos e caseiros. Mais uma venda bem sucedida!
Na parte da tarde, logo a seguir ao almoço recebi a visita da “não cliente” senhora Manuela, foi algo nestas linhas:
- Sôr Fernandes, por acaso não tem nada para os cães?
- Só um pau nas costas.
- Não seja ruim, um homem que trabalha com animais deve adorá-los.
- Eu passo o dia a esquartejá-los! Estou com dificuldades em conseguir acompanhar a sua lógica.
- Ó, aposto que até tem um animalzinho lá em casa.
- Por acaso tenho um caniche, empalhado, dá um, jeitaço como mesinha de chá.
Ficamos por ali.
Recebi a ilustre visita da dona Margarida, dona dos seus quarenta e alguns anitos, peida rechonchuda, peito arrebitado e um cabelo com mais cores do que o catalogo da Robbialac, apenas superado, em termos de vivacidade das cores, pelos seus lábios carnudas à custa de uma abelha irritada.
Ela também vinha com a língua solta e vontade de lhe dar uso:
- Senhor Fernandes, mas que elegante que você está hoje.
- Gosto de usar a minha melhor roupa quando venho trabalhar.
- Sempre o mesmo brincalhão, qualquer dia tem de passar lá por casa para me contar as suas anedotas.
- O quê? Quer ouvir falar dos meus clientes?
- Não percebi! Adiante, por acaso não tem maminha de vaca que me possa aviar?
- Se me der um segundinho é só ir buscar a faca lá atrás, um pouco de água oxigenada e tratamos disso.
- Não percebi! Adiante, e um pouco de presunto? Sabe, é para o meu Henrique.
- Não me diga que ele já estragou o seu?
- Não percebi! Adiante, não me pode aviar nada para o jantar?
- Poder até posso, mas acabei de comer e tenho medo de apanhar uma congestão!
- Não entendo, você hoje não está a fazer muito sentido, senhor Fernandes?
- Estou só a tentar colocar-me no papel dos clientes.
- Nada, não entendi nadéca, vou ver se a Teresa do supermercado tem alguma coisa.
- Tirando gonorreia, sífilis e herpes nem por isso.
A conversa não mais se prolongou e eu aproveitei para amolar mais umas facazitas, até porque nunca se sabe quando é que uns manfios vão se lembrar de tentar assaltar o negócio.
Estive a reflectir um pouco, e aquela jogada empresarial de comprar uma máquina de café e oferecer doces aos putos enquanto as mães compravam o chouriço que o pai não sabia oferecer, não tinha sido assim tão bem sucedida. Ultimamente já me andavam a pedir umas natinhas para acompanhar o pequeno-almoço e comprar carne é que nem vê-lo.
Chegou às sete da noite e segui para casa, o que é sempre deprimente, já que passo o dia a olhar para vacas e depois tenho de ir para casa e vejo a minha mulher.. da-se! Ao menos as de dia estão mortas, garanto que qualquer dia dou uso à arca frigorífica, tamanho industrial que só serve para guardar as paletes de Super Bock e meto lá a minha mulher com a desculpa que ela ganhou umas férias no Pólo Norte.
Bem, agora estou em casa e é só ver o clube a espetar mais três secos que vou para a caminha feliz, sim porque basta um bom futebol, mais três prozac’s e sete bagacitos quentes para pôr um homem de trabalho alegre.
Hasta meu bom povo, está na hora de congelar a carne!

Sabias que…
Os humanos têm cerca de cinco milhões de cabelos no corpo, exceptuando o Tóni Ramos que roubou o pêlo a todas as criancinhas da ala de oncologia (ai Jesus, que barbaridade que aqui foi dita!).

Webcomic do dia:
Last Blood, coisas de vampiros e zombies e tal é o tema desta comic que, embora apresente o história não muito original, ganha pontos no tipo de arte que utiliza, mesmo não sendo do melhor que já vi. Recomendo até porque esta ainda está a dar as primeiras dentadas por isso a viagem aos arquivos é feito num piscar de olhos.

O meu som:
Blink 182 – i miss you

Citação do post
“it's times like these you learn to live again
it's times like these you give and give again
it's times like these you learn to love again
it's times like these time and time again”
in times like these por Foo Fighters”

Prá mãe, pró pai e para o irmão..

Bandas sonoras, voz off e o Fernando Mendes

2007-10-11T03:31:00.000+01:00

Hoje o tema será qualquer coisa como a banda sonora ou nem tanto dos programas de tv portugueses.
Como é óbvio não irei falar dos programas matinais pois a banda sonora destes é constituída por aplausos forçados, velhas histéricas e apresentadores que devem ter tirado o curso “não tenho talento vou é masé para apresentador” ao lado de uma pedreira, o que como seria de esperar, obriga a que estes utilizem decibéis acima do limiar do absurdo. O que, numa comparação transatlântica, fazem o Samuel L. (de very Loud) Jackson parecer que está a sussurrar num qualquer filme à escolha (para quem não souber é o queimado do Die Hard and so on, and so on).
Mas estes programas matinais têm duas desculpas, uma é que também eu quando acordo cedo tenho vontade de gritar (como tal abafo um berro gutural na almofada e siga caminho que se faz tarde), a outra desculpa é que, como os temas escolhidos denunciam, os directores destes programas são escolhidos numa escola especial de pessoas com cromossomas a mais, a denominada “escola dos cromos”, só isto poderia justificar alguém ter a ideia “genial” de transferir o Manuel Luís Goucha aka “Eu não sou paneleiro mas estes óculos dizem-me o contrário” da respeitável RTP para a decadente e “indubitavelmente credível” TVI.
Moving on, a verdade é que o meu ataque é mais dirigido ao famoso “The price is right”, peço desculpa, o “Preço certo” (isto de importar americanices) devia ter parado com a Coca-Cola e a Mcdonald’s (sendo que ambas são invenções do Diabo mas a minha alma já lhe estava destinada como tal…).
O que mais me irrita no “Preço certo”, cientificamente falando com o meu conhecimento profundo dos quarenta minutos acumulados de visionamento profissional, é a voz off, aquela voz tão típica e como tal tão irritante que aparece a anunciar uma torradeira como se de um iate fosse.
Juro, talvez não, que o gajo deve sacar mulas atrás de mulas com aquelas falinhas mansas, será qualquer coisa deste tipo num qualquer bar de terceira, “ó quarentona formosa esculpida pela própria mão de Deus (cujos seios lhe deram uma tendinite, com cabelos forjados no interior do Sol (ou na fábrica da L’ oreal) e um olhar felino que me derrete todo (não esquecer de agradecer à essilor), não querereis vir honrar-me com a tua companhia numa voltinha no meu Fiat Uno, com vidros eléctricos de alguma geração, estofos em pele quando eu guio todo nu, jantes de liga plástica, pintura personalizada à base de esmurradelas e aerodinâmica aperfeiçoada por sucessivos acidentes? Garanto-te que será uma noite inesquecível, à luz de um lampião de rua, acompanhado pela melhor música ao vivo que a rádio tiver para oferecer. Juro que sou o melhor homem com que alguma vez estarei.”, e pronto, mais uma que foi na letra.
Mas isto é só a ponta do iceberg, este homem, de aparência desconhecida (ou assim deveria ser porque geralmente é tão gordo que é impossível enquadrá-lo na imagem sem apanhar um bocado do exterior do estúdio) já nasceu com um microfone acoplado ao esterno, e ou era este terrível desígnio ou era vender conjuntos de lençóis mais uma torradeira e um queijo da serra, com oferta de um conjunto de tampas de sanita, tudo por setecentos aeiros numa qualquer feira perdida no tempo (que saudades, ou não).
Os temas que escolhem metem dó, e desde que ouve o tirolilo optei por observar os interessantes e culturalmente evoluídos diálogos em mute.
Mas a verdade é que o que mais me irrita no preço certo, e já o devo ter dito algures é o badocha do Fernando Mendes que ninguém, a não ser aqueles descerebrados que participam e saltam cada vez que são escolhidos, tipo, está um gajo na bancada e de repente ouve o seu nome e pensa “e pá, inscrevi-me no programa, fui chamado para cá vir, isto é inesperado sem qualquer dúvida”, e digo mais, reparem nos cameraman’s que filmam mais as maruscas das moçoilas do que a cara destas quando descem as escadas que nem coelhos na época da Páscoa (não confundir com coelhos na época do cio pois isso já remete para outro tipo de programas, com diálogos ainda piores e bandas sonoras a ser comentadas numa ocasião mais apropriada), os badalhocos!
Mas aquele Fernando irrita-me profundamente, talvez não tanto mas que ajuda a concretizar a minha vontade de defecar na minha própria televisão por causa da programação de merda lá isso ajuda.
O tipo já parece dois armários visto de lado e ainda bate palmas e daria pulos se conseguisse cada vez que alguém lhe leva doces ou lhe dá rebuçados, e uma dieta à base da faca do talhante não?!
Além que o homem ainda consegue fazer piadas mais secas do que eu, o que para isso é preciso alguma arte mas mesmo esta é mal empregue, as minhas favoritas dele (relembro que isto é tudo dos quarenta minutos acumulados) são aquelas piadas pseudo-sexuais que ficam sempre a meio por serem do tipo “quase indecente” e o Mendes ter medo de ficar com os seus quatro centímetros a fazer tenda.
Talvez esteja a ser um bocado bruto até porque ele tinha de compensar a sua baixa estatura de alguma forma, e ou era crescer de alguma maneira (nem que seja na barriga) ou usar aquelas sapatilhas, acima do ridículo, perto do impensável, com sete metros e uns centímetros de sola, tipo andas mas sem o estilo (estou claramente a falar destas novas que têm amortecedores e tal).
Bem, por hoje é tudo até porque já é tardíssimo, até à próxima um grande abraço, se o fosse o Fernando Mendes tinha de ser um pequenino porque toda a gente sabe que os gordos têm braços pequenos.
Hasta meu bom povo.

Sabias q...
Se te “farpares” constantemente durante seis anos e nove meses conseguirás libertar energia equiparável a uma bomba atómica. Isso e perderes todos os teus amigos e a possibilidade, que já era remota, de alguma vez dares uma “berlaitada” sem teres de pagar.

Webcomic do dia:
Wulffmorgenthaler, com um nome impronunciável, esta webcomic consegue a proeza de entregar uma tira todos os santos dias, confesso que ainda ando perdido nos arquivos pois são muitas tiras para ler, mesmo assim recomendo vivamente até porque o humor “depois da loucura crónica” faz me lembrar os meus tempos áureos.

O meu som:
Emil Bulls – quiet night

Citação do Post:
“Tomorrow must be more
Drink more dreams more bed more drugs
More lust more lies more head more love
More fear more fun more pain more flesh
More stars more smiles more fame more sex
But however hard I want
I know deep down inside
I'll never really get more hope
Or any more time”
In want por The Cure

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

karaoke

2007-10-07T15:12:00.000+01:00

Ora muito bem, aqui estamos nós, eu mais eu, para deambular sem sentido, por meia dúzia de teclas, a ver se consigo dizer (escrever?) algo coerente.
O tema de hoje será o karaoke, ou como é mais conhecido no mundo da cantoria semi-profissional, o “aposto que desafino mais que tu, principalmente se beber estes três litros de vodka limão por uma mangueira”.
Talvez esteja a ser injusto ao dizer que todos os pseudo-cantadeiros aspirantes a ser uma amostra do que é um pretendente a cantor de “covers” dos anos oitenta deviam ser reunidos na mesma sala que o Fidel Castro e ouvir este a discursar durante três décadas e meia com um dueto do Zé Cabra e do Herman a fazer de música de fundo mas, uma, eu sou mesmo assim, duas, quem manda aqui sou eu.
Bem, a verdade é que há uns tempos fui arrastado, em missão de salvamento, para um bar em que o inteligente do dono deixou a parte da nomenclatura ao cargo de uma criança de cinco anos, e que tinha tanto espaço, mas tanto que eu tive de ficar em pé, encostado contra uma daquelas máquinas de touch screen, sempre fáceis de encontrar, pois basta seguir o rasto de azeite e encontrar o grupo dos “unidos pela gunaça, tunnig e mau gosto”, a jogar um qualquer “descubra as diferenças”, versão erótico, ou porno amador? Ou soft-core? Ou o que é que eu estava a pensar?
Retomando o fio à meada, eu mais o gaijo que no tempo do Salazar não precisava de uma licença para ser aceso, chegamos ao bar / porque é que sai de casa? E encontrámos à porta o tal grupo “aniversariante”, e o sequestrado, ainda pensei dar uma corrida a ver se conseguia desaparecer ainda antes de darem pela minha presença, mas com a minha personalidade contagiante é impossível não dar nas vistas (por causa da personalidade e, muito ligeiramente, por causa do mau cheiro).
A verdade é que acabamos por entrar e se não fosse pela prateleira bem que a noite tinha morrido, mas tal não aconteceu e até acabei por me rir com os cinco alcoólicos anónimos que foram cantar duas músicas do género muito-mau!
Mas não é essa noite que interessa, mas sim os karaokes em geral, porque é que sempre que há um karaoke há um apresentador, com a mania mas só mesmo a mania, que é tenor numa qualquer ópera italiana ou tasca tacanha. E sempre que este referido badocha, de micro em riste, se lembra de pôr a dar uma música no intervalo, que até nem é má, e repara que a malta está pronta para entoar o refrão a uma só voz (é aquela da gaija com o maior peito, boca e para contrabalançar, menor audição) interrompe com algo do género “muito, muito boa este sonoro, e agora temos a Josefina dos tristes, com na minha cama com ela, da móniquita, palmas para ela ou então para a toura que está a servir no bar”.
E depois é o habitual, horas e horas de má musica, mal interpretada e ainda pior digerida, que azeda a cerveja e deixa um desagradável trago a realidade na boca e afins.
Depois aparece sempre aquela que sabe cantar e todas as pessoas assobiam, talvez em sinal para que ela não saia mais do palco, e embora até nem seja muito desafinada, será que todos precisamos de ouvir mais uma música dos jon bom jovem, ou do brian adams. Penso que não.
Claro que a gorda que tem a mania que o suporte do microfone é um varão aparece sempre e começa a mexer-se como as suas articulações já não viam, faz agora, 157894 bolos a mais, o que leva, inevitavelmente, a que esta, pensando que está a dar um verdadeiro espectáculo, aproveite para dar mais uma gingadela de anca que derruba metade do palco mais as duas mesas de amigas que estavam lá só para dar um forcinha e haver alguém que bata palmas.
Ainda não falei do quarentão que pensa que a noite até lhe está a correr bem e vai aproveitar a deixa para dar um show de movimentos pélvicos que não só terão o benefício de lhe dar uma distensão de escroto como ainda proporcionam dezassete segundos de puro “alegria pelo burrice, vómitos pela imagem mental” a pessoas como eu.
Penso que está na altura de referir que durante cerca de dois meses da minha vida, isto no panorama geral deve ser, mais coisa menos virgula, a 0.75%, passei o tempo todo a entrar em bares com karaoke, o que foi tão agradável, mas tanto tanto, que além de me dar uma alergia à palavra karaoke (estou a coçar-me tanto neste momento) fez com que eu disse-se que não voltava a entrar num sítio com karaoke, bem, pelos vistos não foi bem assim pois não, mas a verdade é que eu também só descobri que aquele bar tinha tal “demónio musical ou nem tanto” depois de receber o cartão que indicava um consumo mínimo de “sete aeiros e meio a mais do que eu queria gastar”.
A vida é difícil, principalmente para os mortos.
Por agora é tudo, até porque não me apetece escrever mais.
Hasta meu bom povo.

Sabias que:
Por mais que tentes é descerebrado, nãoconsegues espirrar com os olhos abertos!

Webcomic do dia:
Comedity, de fácil leitura com uma história que involve algumas personagens curiosas, é capaz de me fazer rir à fartazana, quando não está apenas a tentar avançar na história. Com um aspecto visual muito agradável é uma leitura obrigatória, até porque não é tanto “sobre videojogos” como as outras o que poderá ser um ponto a favor.

O meu som:
The killers – move away

Citação do Post:
“So don't let the world bring you down.
Not everyone here is that fucked up and cold.
Remember why you came and while you're alive
experience the warmth before you grow old.”
In the warmth, por Incubus

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Eu @ RBAR

2007-09-02T01:33:00.000+01:00

Primeiro de tudo, se não perceberam a abreviatura do título vocês não merecem o ar que respiram.
Segundo, este Post será apenas dedicado ao dia principal (1 de Setembro) já que o outro embora tenha contado com a minha presença e a (imprevista) presença dos aviões, não teve nada a realçar.
Pois bem, reza a historio que num demasiado solarengo primeiro de Setembro, seiscentas mil pessoas, mais eu, assistiram a uma corrida aérea, discretamente apelidada de “desporto do futuro”, primeira pergunta, deu para ver muita coisa?
Sim, menos os aviões.
O dia começou cedo, com o atrasado do costume a fazer jus à sua fama, bem, adiante.
Dois carros dirigem-se para Gaia na expectativa de arranjar um lindo lugar ao Sol (leia-se sombra) o que se revelou problemático, logo na etapa inicial de arranjar estacionamento. Acho que Portugal nunca tinha acordado tão cedo a um Sábado de manhã, eram dez horas!
Finalmente consegui arranjar um lugar manhoso, e fiz-me ao caminho com um passo ligeiro e uma pasta pesada para contra balancear.
O caminho foi demasiado longo, mesmo com o atalho mais manhoso da história dos atalhos, mas pelo menos era a descer (por enquanto era a descer!).
Chegados ao “spot” do dia anterior, deparamos com a dura realidade, este tinha sido ocupado por portugueses, antes drogados pensava eu, até os nazis eram bem vindos pensava o “Bimmer Lover” (sim porque eu consigo ler pensamentos, por exemplo, posso dizer sem sombra de dúvida que estou a pensar na música que estou a ouvir neste momento, fantástico!).
MAS infelizmente eu não tenho uma varinha mágica (sim, ando a ler o livro seis) e como tal tive de comer com a “real e verdadeira” famelga tuga.
Mas que mal fiz eu a Deus?! Oh pois, isso!
Bem, comecei por arranjar um cantinho, cantinho mesmo, à sombra, aproveitei e dei uma de intelectual ao ler um livro infantil, acima mencionado, e vi as horas passarem calmamente, evitando o futuro e inevitável escaldão.
Passado umas duas horas, decidi juntar-me ao “Bimmer Lover” o que pelos vistos, para aquela malfadada famelga tuga, necessitava de um módico pagamento na portagem, escusado será dizer que sendo eu, indiscutivelmente o senhor simpatia, só não respondi torto (que rabicha da minha parte dizer “respondi torto”, deve ser influência dos cinco minutos que vi do Festival de dança da eurovisão, estou a brincar!,, não, é a sério!), porque um sócio desse tuga (balofo e amante da boa vinhaça) disse para ele me deixar passar.
Bem, chegado ao local, reparei que o “gangue dos banquinhos” tinha tomado conta da cena o que atingiu o ridículo quando até o pessoal que estava junto à grade subia para os bancos! “Atão pobeco”, à vossa frente só existe rio, para quê subir os banquinhos de “cinco eróis o par”?
Prosseguindo a narração, a coluna que se encontrava atrás de mim deu o berro, mas, para gáudio dos muitos presentes, foi prontamente e generosamente substituída pelo “gramofone Tuganhaça”, e era vê-los ali, em cima dos seus banquinhos a narrar tudo menos o que estava a acontecer, repetindo, mais que muitas vezes, as mesmas frases e comentários, que compensavam a falta de inteligência com o excesso de decibéis.
Penso que até hoje, nunca quis tanto ser um estrangeiro que está aqui apenas de férias.
A verdade é esta, eu adoro Portugal só não gosto daquele pequeno inconveniente que são os portugueses!
Bem, a minha estadia naquele spot não terminou sem antes ter um stress com um membro dessa famosa família, que por momentos me deu vontade de virar um tipo das grades abaixo, infelizmente, depois teria de aturar quatro velhos, duas velhas e um jovem, munidos de banquinhos e arcas de cerveja, perigoso!
Bem, sai dali para encontrar as pontes “de fuga” completamente vazias de espaço por onde passar já que, mais uma vez, os tugas tinham caprichosamente bloqueado as únicas saídas daquele local, obrigado herança genética!
Quando finalmente consegui sair, encaminhei-me para um melhor lugar para ver o resto do RBAR, encontran-do, pelo menos por duas vezes um bom spot, mas infelizmente decidi contrariar o meu bom senso e dar ouvidos ao “atrasado” o que acabou por me levar a subir a ribeira toda até à serra do Pilar para descobrir, com horror e vontade de espetar um ferro ferrugento na órbita de um qualquer estranho, que esta se encontrava reservada para os portadores de credenciais.
Bem, enquanto o “atrasado” foi buscar tabaco eu acalmei à sombra decidido a ver o RBAR num sitio porreiro, bem, escusado será dizer que o jardim do Morro estava a fazer jus ao seu nome, “Se fico aqui três minutos, morro com o cheiro!”.
Nova incursão à ribeira, por outro caminho já que nos bloquearam a rua por onde tínhamos subido e volta a subir pelo mesmo sitio por onde tínhamos passado, meia hora antes, desta vez decidi tomar as rédeas à situação e acabei por arranjar um lugarzinho calmo e com sombra num.. pilar da ponte Luiz I.
Bem, acabei de ver as corridas e voltei para o carro (completamente transpirado, parecia uma estátua no meio de uma fonte), não sem antes interromper o comilanço de dois jovens púberes, larguei um discreto, “Desculpem lá, são coisas que acontecem”. Também como é que eu ia adivinhar que iam estar ali, naquelas escadas. Só falta dizerem que os jovens adoram curtir em escadas semi-abandonadas, assim pela tardinha, não creio!
Bem, o RBAR deste ano foi assim, venha o próximo e que o Sol se mantenha ao longe a ver, até porque lá em cima a vista é óptima, era escusado ele estar a dez centímetros da minha cabeça a transformar meio milhão de portugas em camarões, o que pensando bem até podia ser bom, já que como dizia a minha avozinha que curtia fazer corridas de triciclo: “Camarão que dorme (após três garrafas de verde tinto), a onda leva”.
E que vão à vida deles e me deixem ocupado com a minha.
Hasta!

Webcomic do dia:
Ornerboy, esta comic com estilo muito gótico tem um estilo de desenho muito peculiar (ou nem tanto) e com o seu humor negro já me fez rir às gargalhadas. Obviamente é mais uma com o selo de qualidade visaãoexterior®.

O meu som:
Red Hot Chili Peppers – hard to concentrate

Citação do post:
I have faced it, a life wasted
I'm never going back again.
Having tasted, a life wasted
I'm never going back again.
I escaped it, a life wasted
I'm never going back again.
In wasted reprise, por Pearl Jam

Prá mãe, pró pai e para o irmão..

Nomenclatura comercial

2007-08-28T16:25:00.000+01:00

Para mostrar que ainda andamos por cá, eu e as minhas incontáveis e incontroláveis “personagens”, lanço mais um Post, que nem pescador a lançar a cana mas com a certeza que o anzol vai ficar preso na boca de alguém.
O tema de hoje mantém a “onda” do anterior e está relacionado com a nomenclatura, desta vez, a nomenclatura empresarial, mais precisamente o nome da companhia / empresa / estabelecimento ou roulote, seja como for, o tema é a mania, cada vez mais crescente, de pessoas darem o seu próprio nome às marcas ou “casas” de comércio.
Ainda por cima existem clichés realmente irritantes do género, “O rei dos cachorros / francesinhas / leitão / porno amador entre outros”, só podem estar a brincar comigo!
O único rei dos produtos alimentares é o Burger King, pois é um nome inglês e como tal só pode significar qualidade e confiança.
Sim, porque embora “Os sofás do Toy” não pareça ser “grande pistola”, o “Toy’s forniture” é outra coisa! Nada como inglesar um qualquer nome para o tornar instantaneamente mais “in”. Eu próprio mudei o meu nome para “King Uish Uwher Mi”, um nome simpático, discreto e simples.
Mas continuando, não há uma festa / concentração de bêbados sem o “sangue azul” em peso a fornecer os comes e bebes à malta, sangue azul pois com tanta salmonela (entre outros) que aquelas carnes têm é dessa cor que o sangue fica.
É o Rei dos cachorros (devem de existir mais de cem e nenhum é franchising) a servir o pão recesso aquecido no micro-ondas com muito molho para disfarçar a cheiro pestilento daquela lata de salsichas, à muito perdida atrás do barril da cerveja.
É o Rei das franchesinhas a encharcar o molho com piripiri (este nome, o piripiri, entra directamente para a lista d’ “Os 50 mais ridículos da nomenclatura nacional”) para ver se vende mais cerveja, ou como lhe gostam de chamar, o “ouro líquido”, se esta estratégia secretíssima não funcionar ataca-se com as hordes de amendoins / tremoços salgados.
O Rei do pão com chouriço é sempre o mais infeliz de toda a realeza pois já não aguenta ouvir, pela milionésima vez, “ó chefe, traga só o pão que eu dou o chouriço”, as primeiras setecentas vezes ainda têm piada mas a partir daí é um bocado repetitivo!
Para mim, o rei dos carrinhos de choque deve ser o gajo com mais queda para o negócio devido à concentração, constantemente presente, de azeite à sua volta. Sempre que penso nele imagino um tipo com vinte e tantos anos agarrado à sua namorada “pré-púbere” enquanto conduz, com uma só mão obviamente, o seu carrinho de choque “descapotável e com uns neons por baixo”. Em vez daquela barra de metal atrás do carro a ligar à rede electrificada que serve de tecto a estas pistas, tem um boné “super cool da Nike”, com uma pala “esticada” especialmente concebida para ele, essa pala, como seria de esperar conduz a electricidade, juntamente com o sinal da “Jamba” para o carro e respectivo condutos, conferindo a este mesmo o ar “electrificado” que lhes é característico.
Até parece que o estou a ver, a acenar para os amigos da “gunalhada united” e a distribuir sorrisos com os seus três dentes para as meninas do sétimo ano da secundário “Padre Luís o teu telemóvel é pior que o meu”.
Passando para o ramo do conforto, não o proporcionado por carros de alta cilindrada tipo “Fiat Uno 45” mas o de objectos mais caros como o caso dos sofás, chegamos ao Rei destes, homem pacato de bigode farfalhudo, residente em Paços de Ferreira, adepto do boné do José Mota, sabe bem o que um cu quer, e a menos que seja o do Cláudio Ramos, o que um cu quer é um bom sofá.
O Rei dos colchões, primo direito, embora sendo esquerdino, do rei dos sofás, sabe bem o que um gajo quer, um colchão suave e macio para quando um tipo chega a casa cair na cama e “chau chau meia-noite”, sim, porque para tudo o resto existe a casa da vizinha, o quintal da Ti Maria e o carro da Marta.
Falando de coisas mais íntimas, como é o caso da roupa interior, eu não percebo qual é a cena de comprar “cuecas” (outro da lista dos 50), a dizer Calvin Klein, é que não estou a ver ninguém a usar umas a dizer Tóni Ferreira!
Pensando um bocado nisso, o que é que isso diz, qual é a mensagem que queremos transmitir, “eu estou à vontade em ter um homem colado ao meu escroto (esta palavra tem muito por onde crescer), já sei que para o White Castel isso é um sonho mas e para os outros?
Bem isto dos nomes tem muito que se lhe diga mas fica para a próxima, um abraço boa gente e já sabem da nova, “chique chique, é ser baleado com uma caçadeira de canos cerrados”
Hasta

Webcomic do dia:
Too Much Information, com humor “para adultos” e uma arte digital “quase a roçar o só para adultos”, é algo de refrescante no mundo das minhas webcomics, não é sobre jogos e tem personagens muito peculiares, dêem uma saltada e comecem a ler desde o início, vale a pena, penso eu.

O meu som:
Editors – munich

Citação do post:
“All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm”
In Enjoy the silence, por Depeche Mode

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Empréstimos

2007-08-24T01:47:00.000+01:00

Este Post salta directamente de um sítio desconhecido, mais concretamente, ou nem tanto, de um pc que nunca foi usado por mim, a ausência de marcas de manteiga de amendoim nas teclas é um indicador.
Sem mais demoras, mas com um novo sabor a amoras, viajamos até ao tema do Post como um campónio no Alfa-pendular, cheios de espanto e vontade de lá chegar.
Ora bem, o tema de hoje é “empréstimos”, foi generosamente cedido pelo noticiário da tarde e reforçado por um programa de notícias que passava na radiofonia.
Pois é, a verdade é que hoje a vida anda pelos caminhos do empréstimo (pensavam que ia dizer amargura não era?).
Ainda no outro dia um gaijo de boné, com a pala a apontar para Saturno, com mais brincos que inteligência veio ter comigo para eu lhe “emprestar” dois heróis.
Ao primeiro pensei, porra, mais um guna a ver se me palma, mas depois olhei melhor e vi que era apenas um actor dos morangos com açúcar a ver se lhe arranjava algum guito para comprar um “coto de açúkar em pó, tas a bêr ó puto”.
Ao que eu respondi, “ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…. Não!”, pensei ter sido claro mas o gajo foi chamar uns colegas e eu acabei a bater o recorde de cem metros barreiras (basicamente eram velhas qu8e eu ia derrubando enquanto corria) e a ganhar uma nova percepção da expressão “pernas para que te quero”, já que a disse umas quinhentas vezes pois elas (as minhas pernas) fizeram questão de mencionar o facto de estarem cheias de ferrugem e como tal, a imagem que ressaltou da minha tentativa de corrida era a de um miúdo que parecia usar aqueles ferros para as pernas, muito em voga na altura da poliomielite.
Bem, continuando, penso que é correcta a cena de se emprestar dinheiro aos estudantes, aliás, como é que ele ia ter dinheiro para a gorja da stripper, após emborcar sete shots duplos de whisky cola, três caipirinhas (“caipi” para esta nova geração), grade e meia de minis e dois pires de tremoços, já que, como toda a gente sabe, é preciso comer bem se vamos emborcar o consumo médio de água mensal de uma pequena vila, mas em álcool!
Mas penso que o importante não é este empréstimo mas sim os outros, que outros?
Bem, por exemplo, quando vamos comprar um carro e precisamos de um empréstimo, já que estes estão na moda e tal, a conversa deveria ser algo assim:
Começa o bancário:
- Então, precisa de 50000 para o seu novo BMW.
- Basicamente sim, o dinheiro é para o BMW e alguns extras.
- Ai sim, quais? Jantes de liga leve? Bufadeira? Estofos em couro?
- É mais na onda de uns novos airbags.
- Mas penso que o BMW já os trás de série.
- Não, não é para o carro, é para a dona, sabe, para eu me sentir mais rico, carrão e peitão, tudo no mesmo pacote!
- Ok, e para o empréstimo que garantias me dá.
- Eu até lhe dava o meu vencimento mas esse é irrisório, a casa é mais barraco que vivenda por isso também está fora de questão, mas podíamos fazer assim. Você empresta os 50000 ursos e eu empresto a minha sogra.
- Mas…
- Não, não, escusa de agradecer e com sorte ainda leva o meu cunhado.
- Ok!
- A sério?
- ahhhhhhhhhhhh… Não!

Bem, depois desta tentativa de falar de empréstimo, vou dar a mim próprio um pouco de dignidade e prosseguir, para onde?
Boa pergunta.. e que tal tentar montar mais uma vez este cavalo, que nem um condenado à morte na sua última visita conjugal.
Por falar em empréstimos, já repararam naqueles anúncios da cofidis e vida livre e essas tretas, quem é a mente “brilhante devido a tanta cera naquela moina” que cria aqueles escarros visuais, num aparece um tipo que tem tanta qualidade para ser actor como eu para o ballet, com supostamente toda a sua vida atrás dele, a mim não me convence, falta lá o cão, a professora que ele mais gostava e o professor que ele mais detestou, já para não falar do seu primeiro amor, os Ovos Kinder!
Noutro anúncio que prima por manter o nível do anterior, um tipo vai elevando-se no céu enquanto vê os seus sonhos a passar por ele, sim, a passar por ele, ou seja, se a mensagem é algo dentro do “agarre os seus sonhos!”, acho que o anúncio está a correr na direcção oposta.
Há ainda um que começa por dizer que inventaram a roda.. do dinheiro, transformando o que já estava mal em horrível, aquilo basicamente quer dizer que pedir dinheiro é como sintonizar um rádio, um gajo perde montes de tempo e acaba sempre por ter aquilo que não queremos.
Agora que penso mais nisto, acho que os empréstimos (versão depósito) deveriam ser obrigatórios em muitos lados, por exemplo, num restaurante a famelga vai toda junta jantar mas o puto ranhoso de ano e meio não se cala, o que fazer?
Fácil, empresta-se o puto ao empregado, que gentilmente o coloca na máquina da loiça em programa completo, e enquanto o puto se entretém com as bolhas de um lava loiça 3em1 qualquer, a familia distrai-se com o tio bêbado que, parecendo que não, sempre faz menos barulho que o puto.
Nos cinemas, aqueles casais que em vez de verem o filme vão para lá fazer massinha (espero que compreendo esta piada culinária) deviam ser emprestados (ou empurrados) para a arrecadação onde, juntamente com os ratos e ratazanas, podiam enveredar por esse interessante caminho, da troca de casais.
Assim de repente, podíamos, e sei que já o disse antes, emprestar os nosso “mais que honestos sempre que alguém está a ver” políticos, arrumadores e directores da TVI ao estrangeiro, a ver se conseguimos atingir o nível de vida médio na União Europeia, baixando, como é óbvio, o nível de todos os outros. Pormenores!
Devo de confessar que neste momento não me vem mais nada À cabeça, este Post ficou em pausa durante umas horas e agora que o estou a finalizar as coisas estão meio turvas, tipo a água de 98.7% dos nossos rios.
Sendo assim, já que não é de outra maneira.
Hasta meu bom povo.

Webcomic do dia:
VG Cats, pois é, mais uma comic dedicada ao viciante mundo do videojogo. Muito engraçada e com uma arte muito apropriada, “cai que nem ginjas” aos jogadores “hardcore” de videojogos, mas quase todos irão perceber a maior parte das piadas até porque algumas são referentes a jogos que todos (ou pelo menos devia ser assim) jogaram na sua infância, jogos como Super Mário e Sonic.

O meu som:
Eddie Vedder – you’ve got to hide your love away (é uma cover interpretada pelo cantor dos Pearl Jam de uma grande música dos Beatles)

Citação do post:
“I'd like to thank you
For lettin' me know i can feel this way
Feel this way
For lettin' me know i can feel”
In Let Me Down, por Limp Bizkit

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Shots e nomenclaturas

2007-08-22T02:30:00.000+01:00

Aqui vamos nós para mais um igual aos outros, terá dito o novo hiper falado produtor musical Timbaland ao meter mão num qualquer CD de R&B.
Bem, hoje o tema, ao contrário do que se poderia pensar, não é sobre música pré-feita, encomendada e empacotada à medida mas sim algo completamente diferente, “e pá, nem estava a contar com esta nem nada!”.
Hoje o tema surgiu despropositadamente da boca da mulher a quem 98% dos post’s deste Blog são dedicados.
Fui algo assim, “no outro dia bebi um chupito do amor..”, já estão a ver onde isto vai dar certo? Não, então continuem por cá mais um pouco.
Mas que mania, mas que descerebrado, mas que anormal autista se lembrou, pela primeira vez, de dar nomes semi-sexuais ou semi-pornográficos ou os dois combinados sem o semi, a bebidas alcoólicas?
É que a sério, não é assim uma grande ideia.
Eu percebo a piada que possa ter para um bando de meninas com 14 anos, mas supostamente esse não é o mercado alvo (vocês sabem, por causa daquele pequeno inconveniente de ser ilegal a venda a menores de 16 anos), mas para todos os outros (excepto os gunas que nomeiam os animais de estimação com estes mesmos prodígios da linguística nacional) o máximo que pode parecer é um nome ridículo, que de original tem tanto quanto as músicas dos D´zrt combinadas com as dos 4 taste (acabei de dar cinco chibatadas nas costas por ter referido estas duas bandas.. quer dizer, grupos musicais.. não, agrupamentos, hum? Bando de tipos que se juntam aos feriados para um karaoke e uma ou outra pita?!).
Continuando, este “chupito do amor” é apenas a ponta do iceberg, à mais, muito mais.
Começando por exemplo, e isto vindo de uma lista da net, pelo "Mentanela", que eu mesmo sem saber, era gajo para apostar como leva menta e é uma pequena graçola com o nome de garanhão tuga “Montanelas”, li que na composição leva tequilla, pois bem, quatro destes e a única coisa que vão montar é a tampa da sanita, isto claro, se tiverem sorte, já que a camisola do melhor amigo ou da tipa que andaram a galar a noite toda é a hipótese mais forte!
O “Fucking chouriço” deve ter sido uma criação de um qualquer grupo de reformados ali da guarda que enquanto se regozijavam a jogar uma manilha, bem regada com maduro tinto e acompanhada pelo belo do porco fumado acharam graça e siga para o mundo do cocktailer profissional!
O “100 octanas” , o “!!sempre a andar!!” (que claramente exagera nos pontos de exclamação) e o “2 fast 2 furious” são, obviamente, criações do grupo sócio-cultural “streetracing 4 ever or ‘till D cops arive”, idealizados numa qualquer concentração ilegal, com um ambiente “muito legal”, ali para os lados da ponte Vasco da Gama.
A boa gente das drogas "pesadas.. principalmente quando o tipo que as transportava no ânus morre e fica em rigor mortis” contribui com o “100% alucinação” (cortesia da malta do Lucy in the Sky with Diamonds) que é o mais bebido por aquelas gajas que no outro dia acordam a olhar para um tecto estranho e à primeira rotação de cabeça para o lado mais infeliz soltam um “parecias o Antonio banderas mas vejo agora que és mais do tipo Toni das beiras” e calmamente, procuram as cuecas até que se lembram que tinham saído de casa sem elas. Por esta altura saem sem sequer se despedirem, a crueldade de alguma gente!
Obviamente, esta malta da pesada gosta da variedade (que é como quem diz, Roubo por esticão ou com seringa) e por isso aumenta o grande léxico do shot nacional com mais uma bebida original, o famoso “cocaína”, que tinha uma grande saída até o maradona entrar pela última vez numa clínica de desintoxicação, sendo que agora apenas é consumido no mundo amador das modelos de segunda (que é o mesmo que dizer “as modelos que não têm dinheiro para uma operação às mamas”).
O grupo étnico das meninas de 14 anos mais In(responsáveis), com a colaboração dos clientes mais assíduos da Jamba via sms, criaram o fantástico “3G”, que basicamente implica um telemóvel de última geração, algum saldo no cartão e uma escrita inteligente que já tenha como pré-definição as palavras “beixinhos”, “abraxos” e outros fiascos do calão nacional para consumo à "buntade".
Para os mais atléticos temos o “Adidas”, que juntamente com o “caganeira” conseguem pôr qualquer um a correr, a questão neste caso não é tanto a velocidade a que o fazem mas sim se é atrás da scooter que acabou de ser palmada, no caso do primeiro, ou até à parte de trás do balcão do MD (Mete-Discos já que Dj’s só se for no estrangeiro, ó colega), no caso do segundo.
O “Alzeymer” (não sei se foi mal escrito de propósito ou por pura burrice), foi especialmente criado para “as gentes dos casamentos”, pois é sempre bom fazer como os peixes e à pergunta, “andas com alguém?”, responder um sólido, “Não me lembro!”.
O infeliz “anestesia” já deve ter arruinado muitas noites a tipos com a mania que são contabilistas (que é como quem diz, pensam que vão facturar todas as noites), pois após dois ou sete destes os membros já não respondem como deviam e o máximo que vão conseguir levantar é a cabeça, da sarjeta, para emitir um sonoro mas imperceptível, “Eu não estou bêbado, isto é culpa do marisco”.
O “Bin Laden” avisa desde logo que pretende declarar terrorismo aos intestinos de quem achar que tem Bucho suficiente para aguentar (esta piada, das duas cinco, ou é muito má ou é tão boa, mas tão boa que devia receber o “prémio Nobel do trocadilho inocente”).
Por falar em terrorismo, o número de shots com a palavra “bomba” e nomes de armas metidas ao barulho, dava para reunir o armamento inteiro de parte de um pequeno exército proveniente de uma grande nação, ou um terço do conteúdo de uma qualquer mochila numa escola mais problemática (daquelas tipo a “Político, advogado ou ladrão, uma questão de vocação”).

Eu até podia referir o número infindável de shots com palavras propositadamente mal escritas que conseguem espremer um “k” ou “x” no meio de tanta vulgaridade, mas isso seria perca de tempo bastando dizer que a malta que criou o “3G” deve ter alguma responsabilidade.
O “Bafo de Bode” é um caso peculiar, pois embora nunca ninguém o tenha de facto bebido, existem vários relatos de meninas assustadas a dizer que o seu actual companheiro deve beber “às litradas dessa nojeira!”, penso que é mais um caso para o “C.S.I.”, ou os já esquecidos, “X-files” investigarem.
A comunidade masculina pré-púbere dá um ar da sua graça, não através da via habitual (concurso da “flatulência arrependida”), mas sim através de duas criações que apenas podiam sair deste tipo de cérebros (pequenos a inexistentes, muito comuns no elenco dos Morangos com açúcar), o ruidoso “Orgasmometro” e o impensável “Esgalhómetro” que pessoalmente, penso ter o nome ideal para um próximo herói da “DC comics”.
Para o fim guardei um que me traz (de uma forma estranha, mas é mesmo assim que isto funciona) recordações do SBSR, o catalisador da memória perdida é o famoso, ou apenas venenoso, “Suck me beautiful”, que embora seja um “rip-off” do filme “American Pie”, conseguiu materializar na minha mente um momento mítico nas bancadas do Sacavenense quando, um bando de gajos que comentavam músicas dos Metallica no dia após o concerto destes, foram interrompidos por um “truetone”, mais precisamente o “you're beautiful” dos James Blunt, cortesia do telemóvel do “açoriano” (era como lhe chamavam), que para terem uma ideia aproximada da ironia da situação, o tipo esteve agarrado ao cavalo uns bons quatro anos (isto do cavalo é uma referencia ao mundo da cavalaria profissional obviamente!), é claro que para aprimorar a situação o tipo tinha "bazado" o que originou um grito colectivo que pode facilmente ser recuperado pelas lindas palavras “Ó’çoreano, é a tua mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!” (penso que talvez tenha sido contagiado por um shot já referido e terei carregado “ligeiramente demais” na tecla dos pontos de exclamação, penso que sim, penso que sim).
Bem, por hoje é tudo até porque já não me lembro de mais nada, um bom haja a todos e como sempre…
Hasta meu bom povo!

Webcomic do dia:
Concerned, este comic já concluído, é um dos que mais me fez rir de todos, infelizmente só poderá ser verdadeiramente apreciado por quem jogou Half-life 2 mas para perceberem melhor leiam as notas do autor no fim de cada tira, eu confesso que não joguei e se agora jogar já sei metade do que vai acontecer (yep, eu sou mesmo otário!). Leiam, riam-se e apreciam a arte computorizada que basicamente é o jogo em si.

O meu som:
Alien Ant farm – summer

Citação do Post:
“Se durante o processo de construção,
o autor vos remeter para uma estrutura quase demente
É porque foi usado mais por demais coração
condição absoluta no limiar do obstinadamente.
In pratica(mente), por Sam The Kid

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Raptagem profissional

2007-08-16T18:03:00.000+01:00

Antes de mais, menos destas palavras, quero já dizer que embora possa estar a gozar com o assunto que se segue acho que ele é de extrema importância, principalmente para os pobres dos raptores venezuelanos que sem o dinheiro de resgate não podiam levar uma vida decente e honesta e ainda acabavam por enveredar no mundo da pornografia animal ou pior, mas relacionado, no mundo da politica.
Seguindo em frente…
Estava a ver as manchetes dos jornais portugueses à procura de inspiração para um Post, quando leio no DN on-line que “só em Agosto já foram raptados oito portugueses na Venezuela”, primeiro de tudo é preciso, mais, é imperativo retirar daqui as respectivas elações, primeiro, que a crise em Portugal não está assim tão má já que se oito Tugas foram raptados na Venezuela quer dizer que oito Tugas estavam lá de férias (podiam ser imigrantes mas isso estragava a moral da história), ainda mais interessante é porque é que alguém haveria de querer raptar um português?
Eles comem como lontras, falam demasiado, se forem do Norte praguejam até quando dizem obrigado, se foram do Sul, são tão cínicos que até quando insultam parecem estar a pedir desculpa (irritante!).
Se raptarem um grupo de quatro, como este último, vão passar o dia a ouvir bater cartas ou peças de dominó a cair ao chão, além que só para cerveja será necessário um camião cisterna ou quatro carrinhas de caixa aberta.
O cheiro é discutível, mas a realidade é que naqueles climas quentes (embora agora seja Inverno) os Tugas desafinam, e se não fossem as famosas camisolas de rede com (ou será sem?!) manga caviada (disponíveis em todas as cores desde o branco ao branco), a nódoa de suor seria facilmente perceptível na zona da axila, assim sendo, o suor nas axilas é camuflado pelo enorme tufo de pêlo que herdamos dos nossos primos (literalmente falando para alguns) primatas, infelizmente, a visão dos mamilos de um homem juntamente com meia dúzia de cabelos a sair pelos furos (da camisola de rede, não se percam) é algo para provocar vómitos em jacto.
Ainda mais, ninguém mas mesmo ninguém aguenta ouvir um português a tentar falar espanholês por mais de três minutos o que faria com que os senhores raptores libertassem os portugueses de livre vontade APÓS suicidarem-se!
E assim de repente, os raptores, esses descerebrados, que em vez de raptarem um russo cheio de guita voltaram-se para os portugas, vão pedir um resgate de quantos milhões, é que convém manterem-se na casa dos cêntimos porque se receberem um galo de Barcelos embebedado por um belo vinho do Porto, tudo embrulhado num elegante tapete de Arraiolos já vão bem servidos, e assim de repente quero fazer um apelo aos raptores…
“Ó migos, libertem lá as pessoazitas que nós por cá só temos má programação televisiva e impostos altos!”.
Já agora, esta cena da “raptagem profissional” envolve licenças ou cursos superiores, é que, caso contrário eu era gajo para raptar meia dúzia de directores de programação da televisão portuguesa, quatro ou cinco taxistas, um ou outro velho rabujento e toda a assembleia da Republica e em vez de pedir um resgate, pedia era um Petroleiro para enviar esta gente toda para Cuba, já que, como os cubanos já estão habituados a sofrer nem notarão a presença extra destes Tugas.
Noutro tema relacionado, acreditam que existe uma relação, talvez platónica mas está lá, o estado aprovou um decreto de lei para criar um abono pré-natal, ou seja, vai haver um boom de crianças nos próximos anos em… certos e determinados bairros sociais, pois é aí que se localizam as fábricas de fazer putos ranhosos e barulhentos.
Basicamente o que esta lei veio incentivar foi ao aumento das quadrilhas de assaltantes “por esticão” ou por estaladão, dependendo da altura da vitima.
Por hoje é tudo camaradas…
Hasta meu povo, e esta tinha de ser…

“Oh si carinõ, me gusta!
Se a ti te gusta a mi me encanta!”

Webcomic do dia:
8-Bit Theater, para os fãs de Final Fantasy é indispensável mas para todos os outros é engraçado, necessário conhecer “ao de leve” as personagens para se perceber metade das piadas, o sentido de humor “original” compensa o, por vezes, exagerado texto e pouco desenho. Passem por lá, se possível, pelo início.

O meu som:
Incubus – oil and water

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Dentalux

2007-08-13T03:43:00.000+01:00

Ontem entrei na casa de banho (na minha, não na do Jorge Michael) e reparei num produto com o fantástico nome de “dentalux”, o que achei ser um nome muito apropriado para muita coisa, tipo escape de rendimento num Opel Corsa todo tunning, mas não para um produto de higiene oral, mesmo assim continuei a ler a embalagem e identifiquei logo o que claramente era um indicativo que aquele era um produto para toda a família, “com álcool”, lá está, é para o puto, para o pai, para a mãe e para o avô.
Clarificando, para o puto pois ele precisa de um “acelerador” quando tenta queimar (pela septuagésima vez) a carpete da sala (sim, porque eu ainda acredito que existem casas com carpete na sala!).
Para o pai porque não há nada melhor para limpar o motor do carro, a banca da barraca de ferramentas e aquela mancha de polpa de tomate que nunca sai da melhor (e única) camisa.
A mãe, tal como seria de esperar, gasta meia embalagem de “dentalux” só para retirar o verniz dos “cascos” e para misturar na tinta do cabelo (que é sempre “daquela cor que eu tinha quando era mais nova”), para ver se aquilo rende mais um pouco e dá para uma segunda ou sexta aplicação.
O avô, por sua vez, agradece a compra devido à família já não lhe deixar tomar café com cheirinho e assim já dá para desenrascar, esta proibição deve surgiu após o médico o proibir de beber vinho (ainda tentou mudar a opinião do Doutor dizendo que o verdadeiro culpado era o álcool e não o vinho mas as suas argumentações deviam ter um qualquer defeito gramatical e não foram tidas em conta).
Por falar em nomes ridículos, enquanto procurava (infrutiferamente) nomes de marcas “aparvalhados” encontrei uma lista dos 25 piores nomes de Bandas de música, onde temos gajos que não sabem o que é um acrónimo e apenas curtem pontuar tudo (W.A.S.P.), bandas que parecem surgidas dos tempos da colonização de África (Chumbawamba), bandas que sofrem do síndrome de Dejá vu crónico (The the e Mr. Mister), uma banda, que embora ouça bastante tem um dos piores nomes que podiam dar a um filho (Limp Bizkit, procurem se não sabem o que significa, não traduzam literalmente) e para finalizar, a Banda vencedora, !!! (pronuncia-se, supostamente, Chk chk chk), que embora a ideia até parece ser divertida fez com que se tenha tornado na segunda banda impossível de pesquisar no google.
Bem, por hoje é tudo até porque já é demasiado tarde para o meu gosto, este tema dos nomes irá ser ressuscitado numa data a definir.
Hastalux meu bom povo!

Webcomic do dia:
Least I could do, embora seja uma das bandas desenhadas mais machistas do mundo tem um humor genial, e uma arte muito agradável, principalmente a actual e a anterior. Como não trata de um tema específico é de compreensão fácil para todos, aconselho vivamente a lerem.

O meu som:
A Perfect Circle – imagine

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Mudanças e modas

2007-08-10T02:15:00.000+01:00

No outro dia, que é como quem diz à demasiado tempo para me lembrar ao certo quando foi, disseram-me que no primórdios deste Blog eu, sim, eu, escrevia usando “k’s” para abreviar, incrédulo e já um pouco a desfalecer fui tirar as dúvidas e para meu desgosto e da literatura nacional, o rumor era verdade. Tal como um grande “ladrão” diria, “confere!”
Nada a fazer (na realidade podia editar os post’s mas optei por não o fazer), assumo que há uns distantes e longínquos anos talvez tenha cometido essa calamidade de escrever com “K’s” para abreviar em vez de usar o nosso tão querido e bonito “q”.
Pelo menos posso dizer (penso eu?!), que nunca usei um “x” para abreviar palavras que o contêm como “beijinhos”, viram o “x” certo, não?! Acreditem que está lá, espremido entre os dois “i’s”, no lugar do “j”, se ainda têm dúvidas “googlem” a palavra “beijinhos/beijos ou qualquer outra para ser honesto” num telemóvel de um qualquer adolescente “moranguiano”.
Claro que eu até posso estar a exagerar mas e daí até que nem estou.
Passando à frente, ou desviando ligeiramente para o lado, esta conversa dos “k’s” vem a propósito pois andei, muito ao de leve, quase sem querer, a pensar nas mudanças, não de casa nem de estação mas outras mais corriqueiras e comuns.
No caso em questão, dantes escrevia com “k” agora não, que é o mesmo que dizer, antes tinha parte do lóbulo esquerdo a passar férias no estrangeiro, ali para os lados de Badajós, e agora não.
Mas o que isto me fez pensar é que tudo muda (não vou fazer a piada “mais que reformada” da surda muda, ups! Tarde de mais!), por exemplo, dantes eu agia como uma criança, agora que estou mais maduro porto-me como um chavalo.
Há uns anos eu dava muitos erros ortográficos agora apenas me engano a escrever, recuando alguns anitos é possível ver-me a tirar más notas, agora só tiro notas fracas.
Podia continuar, referindo por exemplo a minha estatura, já que quando andava no secundário era baixo mas agora que cresci sinto que finalmente sou pequeno. Pelo menos no nível humorístico estou melhor pois passei anos a dizer piadas secas e agora são de longe piores.
Mas chega de mim até porque isto não é meu, (por acaso!), não interessa, estive a penar nisto das mudanças e como temos sempre garantido que tudo muda e tal, o que nos leva por vezes (quase sempre) a esperar certas mudanças que acabam por nunca acontecer.
É verdade, ninguém muda apenas mudamos a forma como as vemos.
Mas isto é filosofia de ponta.. e mola, e como tal não vou estar agora a deambular por pontas soltas, amarrando o assunto que nem um Cristo à cruz (penso que acabei de ouvir o meu nome a ser comentado no Vaticano, porreiro, mais gente a dizer mal de mim, “é só amigos!”).
É curioso ver as mudanças, principalmente as sequenciais de um BMW, ainda hoje, melhor, ontem falei disto, há uns anos, cinco ou seis umas All Star custavam duas sandes de queijo e um aperto de mão, agora custam acima de demasiados euros e um filho ou dois sobrinhos. A mesma coisa para as calças rasgadas, que no meu tempo eram símbolo de pobreza e como tal as mães e avós tratavam de esconder, que é como quem diz colocar em destaque, esses mesmos buracos com logótipos da Nike e Adidas, ou de outra qualquer marca, é que nem se notava, perfeito!
Agora estes filhos do papá juntam as mesadas só para ir comprar um par de calças que ao serem descarregadas do camião rasgaram e agora segundo uma qualquer série juvenil são o último grito, sim porque eu acredito que a moda surgiu mais coisa menos tecido assim…
Um certo dia, numa empresa distante que produzia calças muito leves, um bando de maléficos ratos, acompanhados pelas donas (as ratazanas!), arquitectaram um plano para arruinar essa mesma empresa, pela calada da noite, onde apenas o chiar de um bando de maléficos ratos se podia ouvir, eles calmamente entraram a correr, tendo como único objectivo estragar todos os carregamentos de calças e comer uns snacks das máquinas de “vending” e levar uma ou outra T-shirt cor de rosa (tema para ser discutido numa futura ocasião).
Após tal infortúnio, o director da empresa antes de declarar falência, encerrar por um dia a empresa e abrir no outro com novo nome decidiu forrar as calças com um ou outro manequim da moda, tirar uns polaróides e enviar para umas revistas cientificas como a Bravo e a Maria. As coisas até que correram bem, e agora calças boas são rasgadas, deslavadas, coçadas e vendidas ao triplo do preço, o mundo da moda (sim, porque o mundo está subjugado a modas) é fantástico não é!
Bem, por agora é tudo, tenho tempo só mesmo para dizer que acabei de ler (apenas o titulo), que homens mais efeminados são mais fiéis, estudo cientifico hã!
Pois claro, o José Castelo Branco juntamente com o Cláudio Ramos são o expoente máximo de tal frase, pois são completamente ou às postas fieis a si mesmos, até porque mais ninguém lhes pega, nem sequer os forcados amadores da Chamusca.
Hasta meu bom povo, aproveitam o Sol para ficar morenos, queimar a pele ou apanhar uns Cancaros!

Webcomic do dia:
Questionable Content, uma das melhores, com um humor ácido que muitas vezes rossa o negro, tipo loira no mundo pornográfico, é outra que apenas vale a pena ler se viajarem até aos arquivos e começarem do início. Tem como bónus o facto de falar de por vezes falar de música (Indie) o que é um +1 no meu livro, a arte é aceitável sem ser nada de especial, a história subjacente está bem construída dentro do que seria de esperar de uma comic sobre um rapaz indie envolvido num trio “problemático”. Merece a visita.

O meu som:
Bush – letting the cables sleep (a versão com “as cordas” dos Apocalyptica é qualquer coisa de fenomenal)

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Sorrisos

2007-08-07T02:06:00.000+01:00

Hoje (na realidade foi ontem) fui fazer umas compras, ia à procura de uns corsários e acabei por trazer outras coisas, foi um dia normal e curto, tal como todos os dias normais deviam ser.
Acordei cedo, por volta das duas da tarde e tomei um grande almoço para compensar as longas horas de dormida, uma taça (não dos campeões mas para um campeão, pelo menos é o que diz a minha mãe) de Clusters, “cum caneco”, o esquilo sabe o que faz…
Depois de estar com a barriga cheia de ar fui ver um pouco de Tv, que é como quem diz fui ver um pouco de tv, aprendi como se fazem os lápis, o que é engraçado e já agora a Caren D’ache é a maior produtora de lápis do mundo, impressionante para uma companhia com um nome tão rabeta…
Bem, isso e descobrir como se monta uma grua e que o anel rotativo desta tem uns cento e muitos dentes foram os pontos altos da minha sessão cinematográfica.
Depois recebi a mensagem de que estava à espera e “ala que se faz tarde”, siga para as compras.
Lá pode ver algumas coisas curiosas, desde um gajo que parecia um mimo francês a quem só me apetecia atirar uma estante à cabeça, uma rapariga que embora tivesse uma rica prateleira por momentos pensei que ia furar a camisola, uma mulher que parecia vestida para o night attack do Carnaval, uma mãe a empurrar o puto no carrinho com as rodas de trás travadas, deduzi que estivesse a treinar para uma competição de Drift.
Penso que também é de referir que comi um queque que após duas trincas disse algo como “que este queque não é de noz já eu sabia mas como é que eu ia adivinhar que era de chicla”, ou flores ou qualquer substância nojenta.
Depois de ter comparado duas raparigas a atender, uma com um sorriso contagiante e outra com umas trombas igualmente contagiantes (a diferença é que a primeira passava alegria e boa disposição a segunda uma variante de BSE), pensei em como seria se o gajo da morte (o tipo da foice com ar de gótico pobre) nos viesse buscar com aquele sorriso (o da primeira para quem está desatento).
Parece que estou a ver, o gajo a dizer algo como, “então, pronto para ir”, finalizando com um grande sorriso e nós, com os olhos a brilhar, “posso ir só buscar um ou dois colegas”.
Aliás, tudo na vida seria melhor com um sorriso daqueles, era ver os gunas, “ó migo, posso teclar uma beca no teu mobile” com o já referido sorriso e nós a responder algo como, “então não, e pega lá estes dez ursos que tinha escondido nas meias para comprar medicamentos, para a minha “não tão simpática” avó”.
Uma área onde este sorriso claramente faz falta é na segurança social, onde acompanharia na perfeição uma frase corriqueira como “depois de preencher o despacho 124c com três tipos de cores diferentes excepto com o azul oceano e o verde beterraba, fotocopie três vezes frente e verso em folhas que possuam tal condição, suba quatro lanços de escadas, caminha uns quinze metros e retroceda três, retire a senha inútil pois o sistema está avariado e espera três horas até saltar para cima do balcão mais próximo, após receber uma forte reprimenda e uma “carimbada” nos olhos entregue duas fotocópias, guardando uma e rasgando a outra e inicie a viagem até ao rés do chão para retirar mais uma senha e iniciar o processo. Repita o processo umas sete vezes e deverá obter algo parecido com um rascunho do protótipo daquilo que pretendia, obrigado pela paciência”, sim, penso que é ajustado o tal sorriso.
Bem, o dia depressa acabou sem antes eu ter comprado um casaco que só não é de luxo porque o forro é constituído por mim.
Por agora é tudo, mais haverá se assim for caso.
Hasta meu bom povo.

Webcomic do dia:
Ctrl+Alt+Del, não há geek com acesso à Internet que não conheça este comic, é genial, melhor desfrutado quando o leitor possui um passado de jogador fanático de videojogos mas acessível a todos, uma das personagens retrata na perfeição o estado que eu mais gosto de atingir, a completa alienação do real enquanto deambulo pela minha própria mente.

O meu som:
Papa Roach – roses on my grave

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

águas regionais

2007-08-04T17:20:00.000+01:00

Ora boas, mais um dia solarento mais uma tentativa de algo incerto.
Antes de dar início ao tema do dia vou apenas salientar a pequena alteração no Blog, que poderá ser encontrada do lado direito da página, sim, esse leitor raro, fruto de um trabalho de génio e com capacidades inimagináveis, salientando apenas duas ele pode tocar música e também consegue reproduzir som (fantástico).
Bem, passando à frente esta pequena novidade irei iniciar a dissecação de mais um tema, hoje a honra (inserir o prefixo “des”), vai para as famosas, mais do que charmosas águas com sabores (e derivados!).
Bem, para começar, água com limão (o factos gás não será discutido) até percebo, iniciou a moda e como quase todas as ideias novas costumam ser (nem que seja pela novidade), até que acabou por ser uma mistura agradável, mas depois surgiu um caso grave de diarreia mental nos “enólogos aquáticos” e tiveram a infeliz ideia de fazer uma água com sabor a todas as frutas que se lembrassem.
Veio a água com sabor a maçã, laranja, pêssego, ananás, groselha, lima (e esta ainda consegue ser pior que a de figo) e outras tantas.
Na minha opinião a loucura já está a exceder os limites do razoável mas já que estamos todos juntos neste barco prestes a afundar num “mar frutado” porque não expandir o mercado das águas e criar o que o povo já pede aos anos… águas regionais!
A ideia ainda está em criação mas será mais ou menos assim, para o mui nobre povo da Invicta será distribuída a “Vital tripalhada”, com uma dose de gás extra especialmente criada para casos de prisão de ventre.
Para o bom povo de Matosinhos, ali junto à lota onde se encontram as mulheres com os maiores pulmões de Portugal seria vendida a “Snize sardinha fresca”, ideal para ajudar na gritaria comercial que é um dia laboral.
Ali para os lados de Bragança seria distribuída a “Pedregulhos alheira”, com uma coloração agradável feita a partir de setenta tons de castanho e amarelo.
Para os lados da Bairrada a inevitável “Lusu porquito”, óptima para acompanhar pratos de pão e moletes.
Na linha de Cascais serão distribuídas, resmas e resmas de “Don perigrinon crustas nº5”, basicamente será uma colecção das melhores águas de torneira, com um leve aroma a ferrugem, santola, caranguejo e camarão tigre (ou gatinho se uma redução de custos estiver na ordem do dia), óptima para aqueles jantares de gala ou churrascadas “à gola”.
As “Cavaleiros de sável” será distribuída em grande escala mas pequena velocidade na planície alentejana, para ajudar a passar aquelas tardes de muito trabalho debaixo de uma árvore qualquer.
As pessoas da Guarda não serão esquecidas, pois, especialmente para elas será criada a “Vidaco perfume de cabra”, uma junção genial de leite caprino com “água estrelar”, tudo misturado numa casaca feita a partir de pêlo canino proveniente daquela zona estranha perto da grande lagoa.
O Algarve e Lisboa receberão, daqui a década e meia a maravilhosa “Camelu ranhoso”, proveniente de viveiros de caracóis da mais elevada reputação, que é como quem diz, dos mais ranhosos!
Bem, por agora e deliberadamente esquecendo o Portugal insular em grande parte por causa do João Jardim, pois ele é a prova como lá de certeza que existem umas águas maradas, sim, porque ninguém faria aquelas figuras de propósito (isto é, à excepção do João Baião e do Jorge Mendes, mas o primeiro recebe umas centenas de euros para tal e o segundo umas centenas de gomas, justificável penso eu!).
Por agora é tudo, até porque desde que comecei a teclar não consegui escrever nada de jeito, deve ser do calor, ou não!
Hasta meu bom povo, e não se esqueçam do creme solar, senão como é que engatam as “babes”…

Assim para finalizar, este Post irá iniciar a moda de “linkar” a uma webcomic da minha preferência, por duas razões, uma é porque eu quero e a outra é porque eu assim o desejo.
Como tal…

Webcomic do dia:
MegaTokyo, foi o que iniciou o vício e é um dos que apresenta melhor arte, apenas aconselhável a ler se estiverem dispostos a ir ao arquivo e começar do início, o longínquo início.

O meu som:
Rádio Macau – porque não me vês

Prá mãe, pró pai e para o irmão…

Hoje sou... camionista

2007-08-01T18:49:00.000+01:00

De volta a carga que nem o coelho da duracell depois de ter saltado para cima de uma coelhinha “playboyana”, volto em força para resgatar mais um daqueles (prestes a ser) míticos “Hoje sou…”.
Sim, vou arriscar a encarnação de mais um figura peculiar da nossa sociedade, esse elemento essencial para o desenvolvimento científico da piada fácil, graçola conveniente ou piropo convenientemente inconveniente.
Não, não vou encarnar esse indivíduo de intelecto desconhecido ao contrário do seu rego do cu, não vou falar dos nossos bravos do selvagem e cervejante mundo da construção civil, não, hoje o alvo são os herois do pedal, os camones do rádio-transmissor, os loucos da buzina… Hoje sou Camionista!
…

Acordei cedo no beliche da cabine, mesmo ao lado da minha menina, ela, como sempre, acorda perfeita com os seus cabelos da abençoados pela cor do sol e um sorriso que faz derreter um iceberg, infelizmente sinto que está na hora do adeus, até porque hoje é um novo mês e tenho de mudar de folha no calendário, bem, adeus miss Julho, Buenos dias miss Agosto!
Antes de saltar para o trono e fazer-me à estrada, aproveito para ir tomar um cafezinho (ou uma cerveja se por acaso houver tremoços) num tasco mesmo aqui ao lado, na famosa terra de cascos de rolha, depois do cruzamento ao fundo do nada.
Dou um jeito à barriga para descer pelas minúsculas escadas da cabine, cada vez mais sinto que estas escadas não foram feitas para mim, principalmente na hora de as subir.
Bato com toda a força a porta do camião TIR surpreendido, mais uma vez, pelos vidros não estarem estilhaçados, “aqueles gajos da areia quente devem saber o que fazem!”.
Atravesso a rua, evitando atropelar os veículos que se deslocam na minha direcção esforçando-se por não se desviarem a tempo, chego ao outro lado salvo mas não são pois sinto que tanto esforço provocou-me uma fraqueza.
Para restaurar as minhas reservas de glicose (e principalmente gordura) mando vir duas torradas, não fosse a primeira estar estragada e uma “meia de leite mas em vez de leite use cerveja e substitua o café por uns amendoins ou derivados”.
Após um rápido pequeno-almoço que apenas incluiu mais uma cerveja, uma leitura rápida d’A Bola, um olhar de relance pela secção “relax” do JN e um breve debate com uns ilustres desconhecidos sobre a importância do novo extremo do Benfica para a economia Global fiz-me à estrada que nem um carteirista aos utentes do metro de Lisboa, rápido e a evitar a policia!
Já estou a rolar há algumas horas e como tal decido parar para jantar.
Sim, jantar porque para cumprir prazos não parei para almoçar, tendo apenas comido duas sandes de presunto enquanto emborcava três minis SB, realizando simultaneamente a incrível proeza de conduzir com os joelhos e meter mudanças com o cotovelo.
É com orgulho que digo, “sou um Berdadeiro artista do mundo Circulense!”.
Para num restaurante de luxo, que é como quem diz, os talheres não são servidos directamente do bolso de trás dos empregados.
Peço uma punheta de bacalhau, mas como não havia aproveito e “boto abaixo” um Buxo com molho verde, bem regado com verde branco de pressão, “qualidade acima de tudo, menos do preço!”.
Após um café com cheirinho e dois “bagaços do patrão” arranco para mais duas ou três horas de camionagem profissional.
Infelizmente as ilustres serventes da estrada não pegaram ao serviço por estes lados como tal não haverá “pit stop” (podia agora inserir uma piada óbvia mas já saí da escola primária, fui expulso para ser mais correcto) para ninguém, obrigando-me a uma pequena luta de “cinco contra um” e a desperdiçar o meu último rolo de papel higiénico, a vida é chata!
Pouco antes de adormecer aproveito para fazer um pouco de exercício físico, nomeadamente, 50m barreiras até ao caixote do lixo e 50m bruços de volta, pois já só consigo arrastar-me.
O dia foi bom mas por hoje “tá feito” como tal vou ressonar para o meu beliche que cada vez parece mais pequeno dos lados, amanhã vou aproveitar para telefonar À dona para ela não se esquecer de marcar a depilação às costas, já que eu não quero chegar a casa e deparar-me com um urso.
Bem, hora de fechar a pestana e tentar ver aquela ruiva que passou por mim de descapotável ali para os lados daquela terra depois do monte.

Por agora é tudo, um grande abraço para todos que forem largos de tronco ou inchados de pulmões (um sorriso malandro acabou de se desenhar na minha cara).
Hasta meu bom povo, “para todos umas grandes férias, para os restantes, trabalhar é lixado mas necessário!”.

O meu som:
The Go! Team – bottle rocket

Prá mãe, pró pai e pró irmão…

SBSR 2007

2007-07-07T20:24:00.000+01:00

“Estou de volta!”
Parece-me ser a melhor forma de iniciar este Post após mais um SBSR (o quarto seguido e o mais longo de sempre devido ao hiato que houve entre os dois actos).
Pois é, mais uma vez, aqui o je viajou até “Marrocos” para empreender mais uma aventura musical com os extras habituais incluídos.
Primeiras impressões, definitivamente o melhor festival até agora, com muitas histórias, sentimentos e memórias para mais tarde resgatar.
A semana decorreu mais ou menos assim, começando na Quinta, 28 de Junho…
Acordo meia hora antes do despertador tocar depois de ter conseguido a muito custo dormir uma hora e meia, se tanto. Acabo de preparar as coisas e juntamente com mais quatro fazemo-nos ao caminho num super fiesta com extras de qualidade (a.k.a. Nós).
A viagem até à capital correu normalmente exceptuando a meia hora de trânsito imprevisto por causa das obras (já devíamos estar preparados, afinal isto é Portugal).
Chegados à capital, eu e o gajo que sempre esteve comigo nos festivais fomos montar as tralhas para depois, irmos até ao “sítio do costume” comer qualquer coisa.
Passado pouco tempo já estávamos no recinto a curtir a música, fazer um pouco de moche com “crowd surfing” e durante o concerto dos senhores metallica ser arrastado por uns vinte ou trinta animais em debanda tocando apenas com a ponta dos pés no solo, fiquei com a impressão que durante aquele minuto e meio se consegui inalar ar duas vezes já foram muitas.
Concerto acabado, é o regresso è tenda e a dormida naturalmente fechou a noite.
Na sexta acordei porreiro da vida, com três gajos à minha espera ligeiramente irritados devido à “não dormida” nos bancos do carro.
Pequeno-almoço e ala caminho para a exposição “Bodies” que embora tenha sido cara, valeu a pena, principalmente a cena dos embriões que aconselho vivamente a verem.
Depois foi a despedida sem antes ter havido uma peripécia no Metro com o nosso piloto de serviço e um indivíduo de raça negra que “explodiu” após o já referido piloto ter gritado “hurrahhh” em memória do concerto da noite anterior, impagável. ou melhor, “toma lá que já almoçaste!”.
De volta à tenda, mais precisamente às bancadas do Sacavenense, o músico da dupla iniciou uns acordes enquanto eu me divertia a tentar chamuscar um chouriço com álcool e basicamente a não fazer puto.
Nessa mesma noite, duas raparigas tiveram uma tentativa frustrada de nos conhecer devido à nossa, recentemente descoberta, má audição!
Na tarde seguinte, uma das raparigas acabou mesmo por nos conhecer e eu acabei mesmo a gregar fortemente nas bancadas, culpo não o vodka mas sim o joy de manga!
Essa noite para mim ficou ligeiramente esborratada pois recordá-la não é muito fácil mas acordei com as costas arranhadas o que até teve uma certa piada, infelizmente não foram feitos por nenhuma psico-ninfomaniaca, mas ainda há esperança, ou não, ou não…
A partir da segunda, o grupo aumentou com a chegada de mais uma rapariga de Santarém ou “lá perto”, os “Brits” e ainda pessoal de Aveiro.
A terça iniciou a maratona de concertos com muita loucura saudável à mistura, ganhei as minhas primeiras camisolas de sempre num festival, acabando este a dar camisolas a desconhecidos.
Nesses três dias de concertos «seguidos houve tempo para muita coisa, incluindo pisar o braço nuns trampolins, curtir grande música, proteger miúdas que me davam pelos queixos e separar gajos que nunca tinha visto para evitar haver porrada no concerto dos grandes Interpol.
Assim, recordando alguns episódios, a cena de ter ganho uma camisola numa competição de ritmo, que embora claramente a minha equipa fosse a pior (óbvio, eu estava lá), compensamos com o entusiasmo e loucura, com o povo a retribuir foi bastante porreira até porque incluiu uma imprevista mini massagem.
Eu a ganhar camisolas em catadupa também foi porreiro, até ensinei gajos a ganhar.
A despedida de Marrocos acabou por ser em grande com parte do grande grupo a tomar banho na “cascata” do parque das nações.
Não há palavras para descrever esta semana que passou a não ser estas…
“Panic at the festival”, cortesia de uma grande maluca!
Por agora ficamos por aqui.
A todos, espero que a diversão que tiveram no festival seja apenas uma amostra no plano geral da vida.

O meu som:
Máximo Park – apply some pressure

Para mim e para todos os festivaleiros…

Preload SBSR 2007

2007-06-27T12:47:00.000+01:00

Já falta pouco, tão pouco que quase lhe consigo sentir o cheiro… ups! Não sou mesmo eu, tenho de ir tomar banho.
Mas passando este pormenor à frente, a verdade é que o SBSR 2007 está ai à porta, ou melhor ai em Marrocos (como diria um gajo que eu conheço) e pela quarta vez consecutiva (parece um anuncio de cerveja) eu vou descer meio país para ver gente desconhecida como Metallica, Arcade Fire, Bloc Party e uns que prometem pouco Tv on the radio.
Bem, parto amanhã com mais uns camones mas por lá só vamos ficar dois, os do costume, (parece que já estou a ouvir a música “vamos fazer amigos com os animais”). Depois conto como foi, este Post é mais só para não deixar o Blog “paradito” durante tanto tempo e para espicaçar alguém que não possa ir.
Um abraço para o mundo desde que este não o devolva senão ainda sufoco!
Hasta

O meu som:
Tv On The Radio - i was a lover

Prá mãe, pró pai e pró irmão…

Queima 2007 uma pequena revisão

2007-05-18T14:20:00.000+01:00

Ai está, tal como prometido um novo post a cheirar a fresquinho, até porque tomei banho à quinze minutos, com o objectivo de resumir a minha queima e a queima em si.
Nada de novo neste Blog portanto, como tal e sem mais demoras ou talvez com mais uma ou duas, já está, inicio o relato…
E assim de repente, só as noites da queima é que são contempladas até porque de dia as festas académicas perdem o seu sabor…
Por onde começar, a pergunta paira no ar tal como o cheiro irritante a flores que alguém colocou perto de mim, bem, penso que pelo início é uma boa escolha.
Terça-feira, dia de cortejo mas não para o je, não quis ir e acabei por ter um dia tão chato, mas tão chato que até corridas de caracóis já pareciam interessantes, bem, avante.
A noite começou comigo a seguir o “super mega hiper Ferrari” do estrumph até ao café / snack-bar / espelunca que nos deixou entrar para a jantaroca.
Nada de especial se não fosse o caso de aquela besta ter tentado entrar numa rua em contra-mão com dois moinas a topar o esquema…
E eu?!
Eu ia mesmo atrás a fazer o mesmo, confesso que nem tinha reparado, mas o importante é que nos safamos.
Jantar normalíssimo com muita rega de receita para gargantas sedentas, três piadas secas de qualidade e alguns comentários de nível como “ela é peluda?!”, e não, não fui eu que os fiz.
Entrada no queimódromo por volta da meia-noite ou uma ou perto disso com muita boa disposição, induzida pela receita do doutor “três ou sete copos devem bastar”.
Como todos devem saber a terça é a noite do pimba e como tal a queima está a abarrotar, do pior mesmo, mais gente significa mais bebedeiras, vómitos e confusão, quem está habituado à televisão portuguesa nem nota.
Bem, a noite foi tranquila, sempre a saltar entre dois pontos, a exagerar num deles e a ser uma boa pessoa no outro, sim, afinal é possível!
Penso que nunca na minha vida ouvi tantas vezes alguém dizer que eu era um gajo fixe, talvez à dois anos no mesmo local mas não tenho a certeza, o que foi engraçado mas escusado será dizer que tais palavras vinham carregadas de álcool e como tal são no mínimo dúbias.
Bem a noite até que podia ter acabado com uma rica dormida mas na realidade foi apenas interrompida com um dormitar de, no máximo dos máximos, uma hora no banco da frente do meu super carro pois a minha presença (ou do meu cadáver, pois penso que descreve melhor a minha presença na altura), era esperada para dar uma mãozinha nos pré-requesitos, eu sei, sou um tipo que está sempre lá para os outros ou não!
Bem, dia de quarta sempre a bombar, pois com a falta de dormida eu fico meio eléctrico e ainda mais esquisito, resumindo, pré-requesitos > almoço > FAP para comprar nove bilhetes > viagem de regresso à faculdade com dois bilhetes na mão > biblioteca para parecer que de facto sou estudante > treino > viagem até casa para jantar e tomar banho > bilharada com um primo (penso que perdi) > de volta à queima!!!
Quarta-feira, dia de The Gift e Rui “espero que estejas com a tua miúda senão isto vai ser uma seca” Veloso, podia ter sido uma noite má mas na realidade até foi muito porreira.
Começou com a magnifica companhia do ladrão e sua dama a irmos a caminho do concerto do Rui, fugi passado pouco tempo e logo de seguida já estava a acompanhar um tipo ao INEM ou o que aqueles barracos são, o tipo estava bem apenas tinha um ligeiro caso de “Porra bebi muito e agora só quero morrer!”.
Bem, a noite continuou com um reencontro com o ladrão e respectiva “esposa” nos carrinhos de choque, dar umas voltinhas naqueles cangalhos até que foi porreiro mas o melhor foi o que veio a seguir, nem o gozo às “personagens” do automobilismo de pista nacional do ano passado se conseguem comparar com a deste ano, tínhamos para todos os gostos, desde o típico guna “sem sabor e já vi tudo o que estás prestes a fazer” ao artista do volante, mas para minha surpresa apareceu algo inédito este ano, o aprendiz de condução (sem instrutor infelizmente) em plena aula para tentar tirara acarta, não percebem? eu explico.
No meio da pista, ou será mais por todo o lado?!
Seguindo… Na pista estava um bacano a conduzir na sua paz, evitando todos os obstáculos (carros essencialmente) e fazendo uma condução exemplar, até aqui nada de novo, mas se por acaso tivermos em conta a quantidade de fichas que esta personagem gastou a fazer isto torna-se claro que ele tinha pago as 28 aulas de condução mais um suplemento de 5 por estar inseguro em relação ao exame, para finalizar a actuação deste cromo do volante, quase no fim da minha observação uma gaja, a quem fichas era apenas uma palavra que relembrava memórias distantes, saltou para o carro do aprendiz completamente frenética enquanto o gajo nem sequer se mexeu um centímetro, dando a parecer que nem sequer tinha noção que alguém estava sentado ao lado dele, algo que suscitou o seguinte comentário “deve ser a aluna da próxima aula!”. Impagável!
Bem, a noite ainda era uma jovem de meia idade e o ladrão teve de dar de fuga, fui ter com uns colegas e o que se passou quase a seguir vai ficar gravado na memória que nem uma confissão de amor de um jovem com uma faquinha numa árvore alheia.
Foi mais ou menos assim, enquanto eu e o resto do grupo andávamos à caça de prémios surgiu uma espécie de aposta entre mim e outro como eu não dava um pontapé naquelas cenas do chuta a bola, resultado… Acerto em cheio no ménaço das bolas, sprint de quarenta metros, pausa para retomar o folgo, pequena conversa com os meus recém descobertos amigos da policia e uma sorte daquelas bem grandes em não ter sido levado ao tipo a que muito provavelmente “queimei” a perna, pois se tal tivesse acontecido desconfio que eu passava a ser o boneco a acertar no já referido jogo!
Bem, a noite (ou madrugada) acabou comigo a ressonar num apartamento desconhecido onde ainda antes de entrar já estava a pedir desculpa a uma vizinha, e assim de repente um conselho, quando alguém vos disser que são “dez minutos a caminhar” eles querem é dizer “dez minutos a derreter a quinta no carro, ou seja, vais caminhar mais coisa menos coisa, Demasiado!!!”.
Agora tenho de saltar uns dias e aterrar à uma e meia de domingo, hora de entrada na queima, para trás ficou uma janta de despedida muito apreciada a um sócio que depressa estará de volta, bale!
Ora bem, o que dizer, muito simples, foi o único dia para o qual comprei bilhete de propósito para ver uma banda “OiOai” e acabei por apenas ver o fim dos Xutos rodeado pelos fervorosos alunos da “C+S vou partir os dentes a alguém”, bonito e daí, talvez não!
Ainda acabei por ver uma cena que até foi porreiro, um guna e a sua dama estacionam à minha frente na penúltima música do concerto mas ainda com tempo para… o tipo atirar um terço da cerveja para alguém algures à direita enquanto que, simultaneamente, a sua dama deixa cair os óculos os quais descobre com apenas um pequeno “porra, não sabia que as hastes conseguiam dobrar dessa maneira!!”, a cara do guna a seguir, embora violenta era mais cómica que uma maratona de Seinfeld.
Pouco depois despedia-me da queima e ia ressonar para casa, eram quatro da manhã e às sete (sete e dez, sete e quinze), já tinha de estar no trabalho.
Bem, já está, tal como prometido, espero que todos os que lá estiveram se tenham divertido, e que para o ano estejamos lá todos outra vez.

Hasta meu bom povo e viva a Super Bock.

O meu som:
Oioai - deves estar a chegar

Prá mãe, pró pai e pró irmão…

Hoje sou... carpinteiro

2007-05-01T15:03:00.000+01:00

Antes de mais, já sei que a ausência foi prolongada mas por vezes isso até é bom, e quando se trata de maltratar alguns bits inocentes, esta frase ganha ainda mais força.
Seja como for, estou de volta, e com veneno na língua e não só, pronto a debitar o que quer que o meu superego não consiga deter.
Hoje inicia-se uma nova rubrica cá na casa, ou melhor, no Blog, basicamente é o que o título diz, hoje sou… e assim serei.
Pois bem…
Hoje sou Carpinteiro, acordei cedo ao lado da “dona” que ocupava três quartos da nossa cama “king size” e sequestrava todos os lençóis, nada de novo, levantei-me e fui até a casa de banho com as minhas calças desportreino e camisa branca de alças com uma gola a que o adjectivo “larga” já não se coaduna muito bem.
A imagem reflectida no espelho não é nova mas cada vez mais assusta, barba grande, sete dentes em falta e nem vale a pena comentar o cabelo.
Mais uma vez, nada a que os olhos já não tenham ganho hábito e como tal, “bocejo o hálito” com bagaço e sigo para o café.
São oito da manhã e engulo o primeiro café com cheirinho, tem de ser, o bagaço aqui anda caro, depois de meia dúzia de palavras trocadas com os trolhas do costume faço-me À vida, ou seja, siga para a serração.
Nove horas da manhã, ligo a minha máquina depois de ter passado vinte minutos a expulsar os restos de lasanha e cerveja do dia anterior.
Primeira função, fazer uma linda cadeira para uma senhora de formas bastante cobiçadas por hipopótamos, cujo rabo só ocupa três quintos de uma mesa de bilhar.
Primeira tarefa, arranjar madeira suficiente para suportar tais forças de tensão, conclusão?! Não há, solução?! Meter uns reforços de aço inox dentro das pernas da cadeira e sugerir um plano de dieta à rica senhora.
Hora da paparoca, demorei a manhã toda a fazer a cadeira, mais precisamente até às dez e meia tendo depois iniciado a leitura da bíblia sagrada, mais conhecida por “o jogo”.
No restaurante cá da zona a comida é sempre boa e quente, infelizmente eu vou ao tasco do lado porque a vida não está para exageros, como tal poupo no prato para investir no bagaço que isso sim, dá força a um “home de trabalho”.

São duas da tarde, a viagem de regresso à serração é chata mas desta vez tenho companhia, um jovem aprendiz a quem para convencerem a entrar na empresa lhe disseram, “em dois, três anos perdes um dedo!”, o moço aceitou, revela perspicácia, acho eu?!
A parte da tarde foi passada sem muito para fazer, corta aqui, prega acolá e “pointe masé a andar”.
Seis da tarde e a malta está reunida no café para discutir os prognósticos para o jogo de sábado, e ainda só é terça-feira, enquanto “boto abaixo” duas minis discuta a complexidade inerente e gasto energético no levantar do tremoço com um jovem simpático, dizem as pessoas que não são de lá, que apresenta uma grave falta de neurónios e dentes.
Mais tarde a conversa fica acesa quando alguém começa a discutir politica e futebol tudo misturado, a cavaqueira até foi concorrida mas ninguém conseguiu perceber nada, talvez o facto de estarem todos aos berros tenha ajudado para tal, talvez…
Chego a casa por volta das sete e meia com a dona a fazer a janta, sola de sapato com pedras amarelas, porra, já por aqui anda há tantos anos e ainda não sabe cozinhar, se o clube tivesse perdido levavas já duas na beiça.
Entram os putos a correr na cozinha aos berros uns com os outros, quem me mandou ter uma equipa de hóquei em patins, tento calar um ou dois mas sem efeito, como tal decido ir para o quarto ver alguma coisa.
O jornal da noite só dá boas noticias, impostos aumentam, gasolina aumenta, pensões vão ser cortadas, Simara vem a Portugal, “assim de repente até pensava que me iam dar más noticias” é o comentário que me cai da boca, fazendo algum barulho ao bater em ouvidos estranhos.
O jantar é o que se segue, frio e duro, nunca pensei que uma mousse de chocolate pudesse partir um dente mas pelos vistos isso é uma realidade.
A noite prossegue com um visionamento forçado de três novelas e acaba sem festa para ninguém já que a dona está “com dores de cabeça provocadas pelo teu toque”, deve ser uma doença rara, já que nunca tinha ouvido falar nela, não faz mal, tenho sempre o playboy canal.
E assim termina a primeira tentativa nesta nova rubrica, mais haverá se assim acontecer como tal não sustenham a respiração à espera do próximo, embora esse até nem deva demorar muito, penso eu?!

Fiquem em paz, ou pelo menos na calmaria a menos que desejam algo diferente, de qualquer maneira…

Hasta meu bom povo!

Mesmo antes de acabar este Post, mas assim só para fechar já que só agora é que vi, há um benfiquista qualquer que pelos vistos ficou chocado com a minha escrita, pelo menos o suficiente para deixar um bonito coment a embelezar o Post, fica desde já a saber que já o aceitei e está publicado, e que a tua opinião é tão importante para mim quanto a tua própria pessoa, que é o mesmo que dizer que se estivesses a arder eu não me dava ao trabalho de te mijar em cima para apagar o fogo, fica bem e reza para que a taça amizade não fuja que é só para não parecer muito mal!

O meu som:
Nuno Prata – porque sim

Para a minha mãe, para o meu pai e para o meu irmão…

Prudentes vs Cagarolas

2006-11-04T02:17:00.000Z

Hoje o tema desenvolve-se na esfera do medo, não, escusam de roer unhas e tremer pernas pois não é nenhum mito urbano que se irá debater.
Hoje o tema gira, ou contorna? Ou será que circunda? à volta dos prudentes e os cagarolas.
O medo é basicamente, aquilo que podemos sentir ou não acerca do desconhecido ou do conhecido, elucidativo não?!
Para todos aqueles que não gostaram da minha definição só vos digo que existe catedráticos a dizer “Eu sei o que é o Desporto desde que não mo perguntem!”, Caso real..
Bem, este sentimento, conhecido noutras gírias como “o borra cuecas… de gola alta caso sejam do campo ou a Lili Caneças”, “pinga no Slipes” (mais um caso infeliz do nosso, ou nem tanto, vocabulário), “pernas de pastilha elástica” entre outros.
Tal como dizia, este sentimento origina dois tipos de pessoas, os prudentes e os cagarolas, cada um tem a sua forma própria de ver as coisas, os primeiros com precaução os outros com cagufo.
Basicamente os prudentes têm cu e como tal tem medo, os cagarolas por sua vez tem peida e por arrasto cagufo.
Quero deixar aqui um mix de provérbios nacionais que li há muito tempo num jornal erótico-humoristico português do qual infelizmente não me lembro do nome…
“Quem vai à Guerra tem medo, quem tem cu dá e leva”, um dos expoentes máximos da literatura moderna (ou pelo menos recente) portuguesa.
Os prudentes são aquele tipo de pessoa que olha para os dois lados da rua antes de a atravessar, os cagarolas por sua vez lavam a pichota com lixívia para desinfectar “a fundo” e com o uso de milhões de “glutões” antes de pegarem nela (para evitar ficarem com herpes vaginal, confuso não?!).
Os prudentes pensam no imprevisto e tentam antecipar o futuro, como tal, quando este chega enfrentam-no.
Os cagarolas por sua vez pelam-se só de ouvir uma porta ranger, e como tem medo de olhar por cima da cerca, nunca contam com nada que não seja familiar, o que leva a que viram o cu de medo quando este os assalta, tipo o nosso governo em relação à EU, monta que eu deixo já que também já enrabei uns dez milhões…
Não liguem a esta critica política até porque estou a cagar de alto (3º andar, 4º nos dias em que consigo subir mais um lanço de escadas) para o que eles andam, ou não, a fazer, como não votei, algo a repetir no futuro, não tenho direito a criticar ou apoiar.
Para ser mais realista nesta separação “do trigo e do joio” em relação aos prudentes e aos cagarolas vou dar um exemplo prático (ou nem tanto), os primeiros são aqueles que às três da manhã, completamente sozinhos num beco escuro ao avistarem um grupo de manfias no passeio discretamente atravessam para o outro lado da rua e seguem a sua vidinha.
Os Cagarolas por sua vez, colam os olhos no chão, encolhem os ombros, comprimem os glúteos para evitar que caia mais merda, dão um nó na ponte para não parecer que andaram à chuva e passam pelo meio do grupo…
O líder do grupo (facilmente identificável pois é o que tem a pala do boné mais perpendicular ao chão, tem mais brincos e cicatrizes e para equilibrar as contas, menos dentes!) pensa o óbvio, “já queste magano tá a pensari que vamos lhe fazer mali, o melhori é lhe dar uma “porradesca de mei-noite” (ou será três da manhã?) e aroubar uns tróquitos… só pa não desiludiri!”
Esta é a prova cientifica como os cagarolas são uma raça fraca que devia ser dizimada, estas ideias de merda devem-se ao facto de serem o que são, cagarolas!
Devo dizer que até curto os cagarolas (alguns apenas de espírito), já que são aqueles que um gajo ”amanda” uma boca (ou um livro ou o que estiver à mão…) e fogem entre este ou aquele peido de “impotência improvisal” (gostam da palavra? Acabei de inventar, nota-se não?).
Os prudentes sempre agarram os tomates, “se não os tiverem agarrem os do lado”, e bocejam uma resposta, por vezes boa, por vezes mediana, a maior parte das vezes ridícula que nos obriga a responder, “pronto admito, ganhas-te, 1 a 10000000 para ti”, agora pega na caneta e vai escrever mais uns “improvisos”.
Existe mais um tipo de atitude em relação ao medo, esse tipo de atitude cria os famosos rambos, deixei-os de lado porque estes morrem em média ao terceiro “armanço” e basicamente são demasiado "otários" para serem tratados como pessoas normais.
Bem, por agora é tudo e se por acaso, ou porque assim acontece, estão a interrogar-se qual dos três tipos de pessoa sou penso que é óbvio, nenhuma delas…
“Complexidade crescente” poderia justificar a minha personalidade, mas na realidade não o faz.
Hasta meu bom povo, paz para o mundo e só para os mais desatentos, o Blog está de cara lavada, ainda em estado de desenvolvimento claro!

Continuo procurando…

My sound:
Johnny Cash – hurt

Prá mãe, pró pai e pró irmão…

Coisas de cão...

2006-11-01T18:33:00.000Z

Algures durante esta tarde o meu cão, o velho sempre referido nestes post’s, partiu para um lugar incerto.
Espero que no seu último bafo tenha sorrido com a sensação de uma vida satisfatória.
Espero que tenha dado muitas “à canzana”, perseguido bastantes felinos e mordido alguns carteiros (pelo menos um homem do lixo foi contabilizado por mim) para atingir a cota necessária a uma vida “de cão” no bom sentido.
Companheiro fiel durante muitos anos, passou de mão em mão até se estabelecer nesta casa, não tenho a certeza mas já por cá vagueava há oito ou nove anos.
Para recordar ficam algumas das suas birras, medos e “cãozisses”.
A sua alma abandonou esta casa mas não esta família.
Bob, foste um bom cão,

Boa viagem…

My sound:
Israel Kamakawiwo Ole’ – somewhere over the rainbow

Pró cão…

Ela e a outra...

2006-09-15T17:44:00.000+01:00

Aproveitando este fim de manhã com algum para fazer mas sem vontade para o realizar escrevo mais uma pequena contribuição para este Blog.
Desta vez o mote foi lançado pelo grande Homem da batata frita, bom rapaz de boas famílias que gostou tanto do ano passado que decidiu repetir a experiência, para ele um grande abraço “trans-anual”.
Pois bem, o caso de hoje não é tão bom como o do C.S.I., de ontem mas está a roçar, pelo menos, os créditos finais deste.
A Boa e a Gorda, não, não é mais um filme de Almodôvar, até porque para isso acontecer teria um título mais do género “lá guapa e lá rebulita”.
Pois é, pois é, provavelmente já terá acontecido a muitos mas se assim não foi vamos supor que sim (para criar uma maior empatia com o leitor e aumentar as audiências).
Estamos nós a beber uma súrvia num qualquer bar e de repente, que nem pão com manteiga a cair da borda da mesa, reparamos que uma miúda “80-60-80” (o primeiro número pode ser aumentado à descrição e o último com algum cuidado).
Tudo bem até aqui, até porque não de momento não temos namorada ou não nos conseguimos lembrar se sim ou não.
O “flirt” lá começa e com mais coragem que os forcados da moita, lá agarramos os tomates e vamos ter com a sujeita em questão (aquela dos xx-60-80).
Ao iniciar-mos a aproximação uma penosa suspeita vai tornando-se cada vez mais uma certeza, o mamute que estava ao lado dela é a amiga chata (sim, porque um monumento precisa sempre de uma grande base para se apoiar), a missão fica em risco mas mesmo assim decidimos continuar.
A aterragem é bem sucedida e iniciamos uma pequena conversa com frases ridículas como “penso que te conheço de algum lado”, ou pior “então quando fugiste dos meus sonhos foi aqui que vieste parar”.
Somos desculpados pela nossa ignorância masculina e safamo-nos, dando continuação à conversa, descobrimos quase de imediato que a miúda é interessante e pelos vistos ela guarda uma opinião semelhante acerca de nós, tudo bem as coisas estão a correr bem até que… eu tenho agora de fazer uma pausa, assuntos académicos a tratar, continuo mais tarde.
Continuando…
..até que a 60-160-135 começa a tomar conta da conversa procurando um bocado de atenção por parte do sexo oposto (oposto pois sempre que ela o procura ele encontra-se do lado oposto do planeta).
Blah blah blah, e eu no outro dia fiz isto, e perdi duas gramas pena ter ganho sete quilos a seguir, e coisa, e a nossa possível futura miúda vai encolhendo no seu canto, procurando dois segundos para falar.
Um tipo esperto, tipo eu, paga uma cerveja à baleia e enquanto esta a emborca em três goladas, aproveita esses preciosos 3.72 segundos para falar mais um bocadito.
Tal e coisa, a roliça volta a atacar e um tipo naquela, “deixa-me gramar esta tipa senão é que não tenho hipóteses nenhumas com a princesa (este termo pode parecer bonito mas na realidade é um ícone guna)”.
A preguiça com excesso de peso começa a denotar que está a ser desviada para canto (que nem o miúdo da primária com piolhos), e decidi usar a sua arma secreta, saca das chaves do carro e diz algo do género, “epá, a conversa está gostosa (para estes animais redondos as coisas são sempre gostosas ou apetitosas ou docinhas…) mas está a fazer-se tarde e amanhã tenho de me levantar às três da tarde (isto quando ainda não são dez e vinte da noite)”.
Sim, é verdade, o nosso segundo receio torna-se uma penosa constatação, a beleza (outro adjectivo ridículo) está dependente da marmota.
É aqui que a raiva se instala no aconchego da bílis, resistimos à tentação de partir o pescoço ao rinoceronte (que nem um corno vê á frente pois ainda não conseguiu arranjar ninguém para os meter).
Tentámos que a conversa prossiga mas o ambiente gelou e agora a única forma de alcançar o nossa “xx-60-80” é através da orca (também conhecida como amiga assassina), é nestes casos desesperados, onde já nem o “Tide” nos pode salvar que chega a solução, o incauto de um “acabadinho de se tornar” grande amigo, que é aquele infortunado que vai ter de “take one for the team” e meter mãos (e provavelmente pés e pás) ao serviço e enroscar-se (à falta de melhor termo) com o orangotango (sim, porque muitas tem excesso de pêlo e má higiene oral, mas por falar em oral… não, é melhor ficar por aqui…).
Pois bem, o bunker está arrumado do caminho e chega a altura de termos o mais que merecido tempo de qualidade com o diamante que desejamos lapidar tão recentemente descoberto (estas metáforas estão a fugir do meu controlo).
As coisas estão a começar a correr quando de repente vemos o nosso amigo a passar por nós a chorar e quando perguntámos o que se passou um triste “Ela começou a tirar a roupa” é verbalizado enquanto emborca três litros de lixívia.
A noite começa a esfriar e o ambiente só não gela porque já nem sequer existe, noite estragada e uma relação (que nunca o chegou a ser) acabada.
Pois bem, há quem culpe os Donuts, há quem culpe os pais eu culpo a Simara (porque sim e porque posso!).
Como consolo o barman oferece uma súrvia (e não querias mais nada não, paga que hoje decididamente não é o teu dia, ou será noite?!).
Bem, por agora é tudo, mais haverá se assim acontecer.
Hasta meu bom povo, o post fica feito e o mote realizado, não é do melhor mas é meu e como tal, caguei!

My sound:
Thom Yorke – the eraser

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão…

Margaritas a mais...

2006-09-05T15:56:00.000+01:00

Directamente da minha desarrumada arrecadação para o resto do mundo este velho magano volta à carga que nem a bateria viciada do meu telemóvel (que agora está tão “queque” que até precisa de um “jeitinho especial” para começar a recarregar).
O Post de hoje vai ser um daqueles “As minhas curtas-metragens, as doenças dos novos-ricos”.
Então a história começa mais coisa menos memória assim…
Estava eu no outro dia com os meus primos num bar “semi-selecto” (sim, apenas semi porque nos mesmo selectos não me deixam entrar, dizem que cheiro mal!).
Continuando, estava eu com a minha franciscana (e não, não é nenhuma rapariga do campo), quando um dos meus primos dá a genial ideia de irmos jogar setas (já sei que são dardos mas isso não vem ao caso), depois de uma leve referência por minha parte que estavam pessoas na mesa ao lado lá fomos fazer o gostinho ao dedo (sim, porque o troque está no dedo, o dedão do pé para ser mais preciso).
Jogamos um “criquet” que eu para espanto geral ganhei (sim, estou a babar-me de orgulho! Isto ainda é melhor do que aquela vez em que ganhei ao Zé das pataniscas no concurso dos arrotos).
Bem, ganhei e fomos outra vez para a mesa, o que durou cerca de trinta segundos pois para nosso futuro azar decidimos fazer mais uma partidinha, a meio desta, e quando eu não estava a ganhar.. tum, trummm tum, tum tum (rufar de tambores)…
Levanta-se a “queque” da mesa ao lado do alvo (ela e as cinco “margaritas” que emborcou) e exclama com uns decibéis a mais, “Quem é que me vai pagar o olho se me espetarem com uma seta”…
Uma pequena pausa para sacudir o riso da minha cara… já está!
Tal e coisa, “quero o livro de reclamações”, cadeira vai ao chão, a tipa cambaleia até ao balcão para discutir com o dono do bar, eu brindo com o meu primo (com uma frize limão) à ocasião, coisa e tal, um dos empregados pede-nos desculpa a tipa tropeça nas palavras enquanto discute, eu digo qualquer coisa do género, “mas já foi para aí alguma seta, é que se foi avise” e tal, (isto já são “e tal” a mais), e uma frase que me ficou da tipa foi, “bairros de segunda”.
Ora bem, agora respondo eu por estes bytes inocentes, “bairros de segunda”?! Primeiro, ainda bem porque se fossem de primeira não entravas sua vaca alcoólica, segundo, se fosses uma pessoa minimamente decente já terias aprendido que quem tem razão fala sempre baixo, não preciso de gritar para arranjar apoiantes, terceiro, devias falar menos porque a cadeira caiu ao chão não por causa do teu pé mas sim por causa do teu bafo!
Escusado será dizer que a noite morreu por ali o que me chateou bastante mas “podia ser pior” (frase que o Miguel Esteves Cardoso critica ferozmente, tanto que até emagrece quando o faz).
Isto passou e um novo dia nasceu (muitas horas depois pois era uma e meia da manhã).
Assim de repente vou só fazer referência a uma núncio do tsubasa (a.k.a. Campeões) o que me fez lembrar aqueles contra-ataques que duravam três episódios só para passar a linha do meio campo (tipo os médios do Benfica).
Isso é que era futebol, aquelas bolas curvas (à semelhança dos pés da maior parte dos jogadores portugueses) e aqueles grandes golos com pontapés de bicicleta a uma altura de três andares (o que em nada se assemelha aos jogadores portugueses).
Bem, já chega de memória e de tentar fazer sentido com o que escrevo, um abraço para todos que não cheiram mal e vemo-nos se assim se suceder.
Hasta meu bom povo, paz…

My sound:
Kasabian – reason is treason

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão…

Caniches a.k.a. Ratos com pêlo a mais

2006-08-23T01:42:00.000+01:00

Acabo de estalar os dedos, acabo de preparar estes para debitar uns bits neste bocado de ciberlixo a velocidades mais incríveis que o mítico herói “flash”.
Ora bom, mais uma vez cá estamos nesta reunião solene de eu, o meu alter-ego, aquela vozinha simpática no fundo da minha cabeça e os restantes demónios que coabitam neste pequeno corpo.
Tema para a dissertação do dia, tum trum tuuum tum tum (é suposto representar o rufar dos tambores ou eu a massacrar a mesa do pc).
Caniches, sim, esses ratos com pêlo a mais serão os passageiros involuntários desta viagem pelo mundo secreto dos cães mais estúpidos e desprezíveis do planeta (rivalizam com o “Chihuahua” pelo primeiro lugar).
O que dizer sobre estes animais, bem, podemos começar pelo facto de serem das raças mais porcas do mundo (e isto é pura verdade, mais pura que o pó num qualquer barraco na Colômbia).
Além disso quem é que disse a um caniche que ele sabia ladrar, aquilo nem um ganido é, aliás, conheço gatos na minha rua que ladram mais alto que os caniches (sim, porque na minha rua os gatos ladram, as ovelhas caquerejam e os cavalos estão sempre calados para não revelarem o sotaque “à guna”).
Devo de dizer que mais ridículo que um caniche é um caniche só com metade do pêlo, qual é a ideia de rapar o cagueiro aos animais?!
Tipo, isso é um bocado depravado não, já sei que assim a merda não fica agarrada ao pêlo mas ver o cu de um caniche todos os dias requer, uma muito maior, resistência aos “reflexos de vómito”.
Mas não é só os caniches em si que me irritam, o próprio nome faz-me dores de cabeça (e lembro que já o escrevi mais coisa menos letra umas vinte e muitas vezes só neste Post).
Penso que um nome mais masculino, mais canídeo como jóssineide ou laurácia seria mais apropriado e de longe, menos embaraçador.
Mas vamos dirigir a nossa atenção para as “donas” que usam um caniche (sim, porque um caniche é um acessório e como tal usa-se!).
Refiro-me a essas mulheres, em que 99.7% usam cabelo armado, um casaco de caxemira, malas Louis Vuitton e uma raposa meio inconsciente de snifar tanto perfume!
Essas consumidoras compulsivas de anti-depressivos e cartões de crédito alheios, forçosamente cedidos pelos azarados dos maridos.
Estas senhoras que vão a um café e pedem um compal light porque estão “a manter a linha” (linha esta que é bastante curva obviamente) e de seguida enfardam três queques, dois pasteis de nata e apenas um croissant que é “para não fugir muito à dieta” (dieta esta baseado no best-seller “Como sobreviver ao Inverno, uma questão de Ursos!”.
Estas mulheres que compram latas industriais de laca todas as semanas e adoram ver filmes em francês, não por culpa do enredo mas sim porque aquela estranha forma de falar “é engraçada”.
Adoram rechear os seus diálogos sobre a capa da “Caras” ou “VIP” com estrangeirismos, do género “Usar peles é kitch a não ser que seja dos bois do António do tasco, ali ao lado da tina das alheiras, Okayyyyyyyy!”.
Estas mulhores que levam os caniches ao colo para todo o lado e não se apercebem que estes não devem entrar num café mas mesmo assim não os largam, vacas, os “ratos” bem que lhes podiam cagar em cima.
Mas voltando aos caniches como a cirrose ao alcoólico crónico, quem é que acha piada a um cão que não sabe correr, é apetrechado com lacinhos e tem a mania que é gente fina (caminha sempre com a cabeça e a cauda muito erguida), quando na realidade todos os outros canídeos lhe cagam em cima.
Para mim um caniche bonito é um caniche no estrangeiro, penso que eles só ficam bem naquele pequeno espaço que separa o rolo daquelas máquinas que alisam as estradas e a própria estrada!
Estou aqui a pensar nas utilidades de um caniche e uma que vejo é utilizá-lo como desperdício. Seja no mecânico, seja a limpar os vidros de casa um caniche vem sempre à mão (trocadilho de alta qualidade!!!).
Mas assim de repente já estou farto de falar destes ratos irritantes que trazem piores coisas que a peste (sindroma José Castelo Branco com um aroma de Cláudio Ramos).
Só como curiosidade este Post demorou uma montanha (bem, para ser mais correcto é um pequeno montezito, uma ligeira encosta, um alto digamos!) a ser escrito porque comecei de tarde, deixei a meio e só o terminarei daqui a alguns minutos.
Outra curiosidade, se “goglarem” “Odeio caniches” obterão 91 resultados, e se estiveram numa vibe estrangeirex escrevam “I hate poodles” e obterão 1200000 resultados com um site que lhes declara guerra a encabeçar a lista!
E ainda mais, a Paris Hilton tem um o que é o mesmo que dizer que os caniches são seres materialistas, enfeitados para agradar as massas, completamente ocos e com uma personalidade igual há de uma porta (é sempre “à abriri”).
Conclusivo não?!
Bem por agora é tudo, mais haverá se assim se suceder.
Hasta meu bom povo, não se esqueçam de apagar o fogo da última churrascada no meio do pinhal e de ter sempre duas a três grades de cerveja na arca (não, não é a de Noé).

My sound:
Eve 6 – think twice

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão…

intermission #2

2006-08-05T02:21:00.000+01:00

Tanto tempo longe para no fim estar assim tão perto.
Tanto evitar pensar no que me invadiu por completo.
Tanto tentei evitar que acabei por voltar ao passado.
Onde reside a solução para o problema evitado.
São as palavras mudas nos olhares perdidos.
São os outros por vezes esquecidos.
São os gestos que gelam o tempo.
São os cheiros que agarram o momento.
Nunca foi muito mas foi suficiente.
Para te prender na minha mente.
Escondidos no meio da cobardia.
Salvando o orgulho mais um dia.
Só quando o tempo nos apanhar
Só quando a música parar.
É que o Fim dirá presente.
E o vazio…
Vagueará pela minha mente.

My sound:
Simple Plan – when i’m with you

Para mim…

Rei dos recURSOS...

2006-07-31T22:27:00.000+01:00

A ausência foi longa mas tal como um novo dia é certo um novo Post também o é (esta afirmação acaba de entrar directamente na categoria “Isso é discutível!”).
Desde a última vez que por cá passei já realizei uma centena de exames…
Razão?! Bem, foi achar que estudar para os exames era coisa de académico e como eu nem a parte da bebedeira tenho decidi não o fazer.
Resultado?! Acabei por, à semelhança do ano passado, fazer recursos atrás de recursos e suficiente para no último que fiz, mal me sentei, uma professora que nunca me deu aulas tenha exclamado algo nas linhas de “olha este outra vez, estás sempre por aqui!”.
Bem, isso agora é passado e pelos vistos a minha estrela (ou será uma constelação) da sorte voltou a iluminar o meu caminho, mais uma vez ganhei um crédito para continuara jogar.
Pelos recursos que fiz e tal apelidei-me de “O Rei dos recURSOS”
Eu tinha pensado em escrever sobre algo que realmente interessa-se mas não me vem nada à mente (alguns dizem que isso acontece por não ter uma mas eu acredito que é pela falta de sistemas GPS).
Como tal este tema fica por aqui, só para terminar queria que o leitor, se não estiver muito ocupado, deslocar a sua vista para o canto superior direito onde vai encontrar um URSO (é mais parecido com um panda mas o tema do Post são os ursos e como tal passa a ser um urso). Essa lista bastante catita é aquilo que eu ando a ouvir mais ultimamente (além de bêbados descerebrados e pessoas desinteressantes). Qual é o interesse de o saber, bem, para não exagerar muito vou dizer que o interesse é mais coisa menos música, nenhum!

Hasta meu bom povo, fiquem em paz e aproveitem o Sol, é porreiro para arranjar uns escaldões e sacar umas Bifas…

My sound:
Fort Minor – where’d you go

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró INCONTINENTE do cão!