Época de exames...

Esta época (exames) já foi uma das melhores da minha curta vida, digo já foi porque neste momento dificilmente podia ser mais chata e aborrecida, quem me conhece sabe que tenho uma afinidade com o estudo extrema (sem qualquer sombra de dúvida), que o meu passatempo favorito é olhar para as fotocópias das diversas cadeiras que tenho e decorá-las linha por linha.
Digo mais, eu gosto tanto de estudar, mas tanto, que evito faze-lo só para não gastar a palavra, dando um exemplo mais concreto, tenho menos de uma semana para o meu próximo (e ultimo) exame e ainda não comecei a estudar, o que é positivo, se acrescentar-mos o facto de eu nunca ter assistido a uma aula teórica desta cadeira as expectativas tornam-se altas!!
Mas deixando estes pormenores insignificantes de lado, vou discorrer acerca da época de exames vista pelos olhos de um estudante… eu disse estudante! Melhor dizendo, pelos olhos de alguém que frequenta uma instituição de ensino pública!
Esta é a época em que temos de mostrar aquilo que não aprendemos durante o semestre anterior e enquanto uns começam a estudar ainda antes do inicio das férias do natal, outros preferem assumir uma atitude mais zen, ou seja, curtir até depois do natal, na confiança de que a sempre tempo para reverter os erros.
Mas também quem é que os pode censurar!
Ora vejamos, um tipo começa as aulas em princípio de Outubro, mais uma a duas semanas de praxe e as coisas só começam a valer a meio do mês, depois disto um gajo ainda passa duas semanas a conhecer a faculdade (caso dos caloiros) ou as caloiras (caso dos pedófilos).
Chega o mês de Novembro e ouvimos alguém dizer que a matéria de certa disciplina é bastante complicada, e então, assim do nada um pensamento atravessa a cabeça oca de um determinado “estudante”… “Matéria?! Mas eu nem sequer conheço o Prof.!”
É nesta altura (Novembro) que estes “estudantes” decidem levar a vida académica a sério (fazer aquelas coisas de estudo, frequentar aulas, etc.).
Para infelicidade destes mesmos a faculdade fica inundada com flyers que anunciam duas ou três festas “all night long” doutras faculdades.
“O pá, eu até ia estudar, mas agora já não consigo”, é isto que eles pensam!
Então a semana passa a ser organizada da seguinte maneira:
Quinta-feira; É preciso começar a semana da melhor maneira por isso é imperativo ir á festa da “faculdade com gajas melhores do que a minha” no “antro do costume”, sendo que a hora de chegada prevista será por volta da hora a que chegar e a hora de saída rondará mais ou menos… quando o bar fechar!
Sexta-feira; Acordar cedo pois não se deve perder a primeira refeição do dia, o lanche! Tomar um banho e depois tomar outro, voltar a comer e bazar para outra dose igual á da noite anterior!
Sábado; Permissão para dormitar, acordar a tempo de ver o jornal da noite e depois sair sem comer para um bar (qualquer um que se encontre aberto), encher a pança com tremoço e amendoim e queixar-se aos amigos que nunca se tem tempo para comer em condições, depois de regar bem os amendoins com surbias fugir para uma disco qualquer onde haja putedo suficiente para um gajo ficar animado.
Domingo; Acordar, cinema, pipocas, hambúrguer, futebol, bar, SB, cartadas, SB, SB, SB, dormir
Segunda-feira; Ficar por casa, o excesso de álcool ingerido impossibilita a viagem até a faculdade, aproveitar para ver o desenrolar das trinta mil novecentas e setenta e quatro vírgula dois terços de novelas que dão á tarde e depois comer, rir um bocado com o canal AR e depois adormecer embalado pelo discurso de um político qualquer.
Terça-feira; Aparecer na faculdade com duas horas de atraso e aproveitar para faltar as três seguintes, usar a hora de almoço para trocar histórias do fim-de-semana (ou seja, de quinta a domingo), aproveitar o sol da tarde para fazer uma visita a praia e beber umas bejecas. Acabar o dia a dormir!
Quarta-feira; Chegar a tempo as aulas e estranhar a cara de surpresa do professor ao ver-nos entrar na sala, assistir a matéria meditando (exemplificando, apoiar a cabeça nos braços que se encontram cruzados e que por sua vez estão apoiados na mesa, os olhos devem de estar fechados para impedir que a luz interrompa algum pensamento de génio.
Acabar a tarde a queixar-se aos amigos que os profs. Não sabem organizar a matéria e que “saltam” grande parte desta. Chegar a casa cedo para comer e dormir, uma longa semana vai começar e nós nem sequer tivemos tempo para descansar!
Esta carga de trabalho semanal mantém-se até a última semana de aulas do semestre, estes “estudantes” toma então a decisão de se empenhar a cem por cento nos estudos mas como as aulas acabaram decide adiar tal resolução para o próximo ano!
E é neste intervalo que eu me encontro, na altura dos exames de fim de semestre, eu infelizmente não tenho a vida descrita nos parágrafos anteriores mas mesmo assim estou bem fodido (uso esta expressão para evitar o uso de uma linguagem mais abusiva, tipo “tramado” ou “lixado”).
Por agora termino este tema, por agora!

(No post anterior iniciei uma parte nova que consiste em discorrer sobre determinada pessoa segundo eu a vejo, neste decidi que o “Person of the Post” passará a ser o “Thing of the Post” e poderá ser tudo, desde uma pessoa a um invento.)

Thing of the Post:
Nome: Surf-N-surf
O que é: Um invento estúpido
Para que serve: desperdiçar dinheiro.

Esta grande pequena invenção consiste numa prancha de Surf com um Pc integrado para que os surfistas possam surfar na web enquanto praticam o seu desporto favorito!
Esta ideia surgiu por brincadeira na “restroom”, um dos funcionários da “Mega Corporation” desenhou uma prancha de surf na parede com um Pc, e num certo fatídico dia enquanto o presidente da companhia inspeccionava essa sala em particular encontrou o desenho e visionou um futuro brilhante.
Apreçou-se a mandar construir 10000 “Surf-N-surf” (apesar do protesto dos funcionários) para bater a concorrência (concorrência?! Em que área em particular, só se fosse na “i can do worst than you”)
Resumindo, a empresa foi “por água abaixo tal com as pranchas, e o motivo porque vos estou a contar esta história resume-se ao facto de eu não ter mais nenhuma para contar de momento!
Agora que penso bem nisto, é obvio que esta ideia nunca iria resultar mas se em vez de pranchas de surf utilizassem skates as coisas podiam ter corrido de maneira diferente, até parece que já estou a ver, um gajo a fazer um slide minúsculo num corrimão de 45cm numas escadas com três degraus e no mesmo instante estamos a descer por uma caleira com trinta e seis metros duma casa em ruínas no THPS (Tony Hanks pro Skater), e meus amigos, é pura matemática, na realidade realizamos um slide com 6.65m, não 24.2m, não… 18.225m, e isso não é para qualquer um!
Agora é só aplicar este conceito a tudo o resto, tipo utilizar esta cena dum Pc integrado numas sapatilhas, claro que o pc tinha de ser mais pequeno, menos uns três ou quatro cm, mas bem.. epá… um gajo.. até parece que já estou a ver, eu a marcar um golo daqueles tipo empurrar a bola para dentro da baliza (espaço compreendido entre a minha camisola suada e um pedregulho) num jogo no meio da rua e ao mesmo tempo marcar um golo do “meio da rua” (os futeboleiros vão perceber este trocadilho, sou tão engraçado, tipo um palhaço, pelo menos é o que as gajas dizem!...uhm?!) no PES 4 durante a final do campeonato do mundo, bem, isto tem de valer pelo menos um golo de calcanhar num jogo da divisão de Honra!
E agora uma voz vinda da única pessoa presente (EU) exclama: “E como é que tu jogas e jogas ao mesmo tempo” (hoje ninguém me segura com os trocadilhos!!)
E digo eu, ó meu amigo, quem sabe sabe, quem não sabe vai pró caralho! (inicialmente tinha escrito Benfica mas achei que esta merda já tem palavrões que chegue.. isso e o não querer ofender alguns conhecidos meus)

Paz para todos e se levarem a mal alguma coisa só tenho isto a dizer…
“Tou, touu,
Tou, touu,
a cagaaarii,
a cagar pra ti!”

Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró velho do cão (e antes que venham com merdas… a música não é dedicada aos meus)

Back in the game...

Volto mais uma vez á carga, a ideia de desistir com este Blog foi desfeita com a rapidez de uma má noticia a percorrer uma pequena aldeia.
Depois de reler dois antigos posts ao acaso cheguei á conclusão que estas palavras mastigadas e cuspidas por uma mente tão débil são uma das minhas muitas facetas, como tal, não podendo fugir á minha própria insanidade decidi prolongá-la por tempo indefinido!
Chega de justificações, este mundo não é racional e por isso eu também não preciso de ser, e agora… vou deixar este enredo de teias e montículos de areia que se alojou permanentemente no interior do meu crânio tomar as rédeas a este discurso e conduzir este post até ao seu fim.
(neste preciso momento encontro-me a entregar as rédeas ao “irracional” e aproveito para dar uns conselhos em como dar curvas de 90º sem derrapar as rodas da carroça…………………….)
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiii!!!
Agora sou eu que mando……….
Tema de debate, hum!... pode ser as mensagens que toda a gente recebeu na época festiva recentemente terminada (pelo menos uma, se não recebeu nenhuma é porque desconhece a arte de enviar uma mensagem para o próprio telemóvel!).
Por onde começar, ok, talvez pelas pessoas que as enviam, começo por excluir todos aqueles que apenas mandaram mensagens do género “Feliz Natal e um bom ano Ano Novo! São os meus votos para ti (inserir nome)”, isto é aceitável, curta, directa, sem espaço para segundas interpretações, resume o sentimento e poupa tempo.
Próximo caso, “Feli… blá, blá… Novo. Espero que o teu namorado se foda para te poder comer essa…”………………… ééépá………. Isto já é algo complicado, não, não enviei nenhuma mensagem sequer parecida com esta, era só para desanuviar o ambiente.
Next!
Mensagens do género “que o pai natal se foda, que as renas morram de diabetes, que os sinos caiam, mas que as prendas nunca deixem de cair no teu sapatinho”…………………….
“…No teu sapatinho”……
NO TEU SAPATINHO….
SAPATILHA carago!
Ora bem, isto é ERRADO, primeiro é a roçar (com força) o Gay, segundo, acho que a palavra Diabetes é um palavrão muito feio para se enviar, em terceiro lugar, e esta é a mais importante, esta mensagem já foi enviada, reenviada, rereenviada e (reenviada)+ºº, o que aniquila com qualquer tentativa de originalidade e torna a mensagem tão pessoal quanto um WC público!
Outro tipo de mensagens a evitar será aquele em que se descreve qualquer intimidade que corra o risco de comprometer o receptor, até parece que já estou a ver…
Local: Ceia de Natal
Pessoas presentes: Toda a famelga, incluindo o cão e o canário meio morto, mais a vizinha abelhuda, o padre depravado e o Sr. Joaquim da mercearia.
Situação: Está a filha a comentar as mensagens que está a receber com toda a “mesa”.
…. olha, esta aqui fala do pai natal se foder, das renas morrerem..bip, bip!... que engraçado, recebi mais uma… “gostei da tarde que passamos, a cena das correntes foi porreira, pena já não seres tão apertadinha como antes… hãããã... acho, acho que esta foi engano!!
Isto exemplifica uma situação totalmente passível de acontecer, totalmente!
Um último exemplo evitem enviar mensagens que digam apenas “Feliz Natal e bom Ano Novo”, esta merda é tipo aqueles “mass emails” que algumas pessoas têm a mania de mandar (aquelas cenas das correntes da sorte e de quantos amigos se têm..), se analisarmos esta mensagem o que é que ela nos diz, uma, o tipo ou tipa ou coisa que a enviou está a cagar para nós, é um badojo que nem sequer se dá ao trabalho de escrever o nosso nome, porquê?.. porque assim pode enviar para montes de pessoas facilmente, é só ir á lista e escolher.
Termino aqui este tema das mensagens, cada um faz o que quer e pode, pois são os nossos actos que revelam quem realmente somos!
Quanto a mim, tentei enviar o menor número de mensagens pois assim, as pessoas para quem enviei sabem que me lembro delas, e que não foi um acaso uma mensagem minha ter ido parar ao ecrã do seus telemóveis!
Existem mais umas pessoas a que eu gostava de ter enviado os meus votos mas que por uma ou outra… ou outra, ou mais razões não o fiz, AZAR o vosso, não vou perder o sono por isso.
Agora que o tema principal está encerrado vou dar inicio a uma nova secção de cada Post (á poisé! Ano nobo, bida noba!!)
Este “upgrade” consiste em dedicar umas breves linhas a uma pessoa (pode ser qualquer uma, mas como condição, ou é “famosa” ou é alguém que eu conheço, eu até posso não gostar muito de determinada pessoa, mas posso escrever sobre ela na mesma, porquê?... porque sim!)

Person of the Post:
Tinha que ser…

Nome: José Vieira, também conhecido como White Castle (Tatiana Romanova prós amigos)

Profissão: Ser a aberração portuguesa número um!

Factos interessantes:
*Nasce em Moçambique, país complicado, guerra, muita fome embora houve-se chouriço com fartura, desde cedo fica a conhecer o comprimento médio dos moçambicanos devido a um pouco ortodoxo exame da próstata.
*O tipo já foi uma “Drag-queen”, agora é só “queen” a parte do “Drag” ficou entregue a esposa que só sabe arrastar o pito pela casa fora.
*Casou com uma carpete velha e gasta levando consigo um filho derivado de uma experiência científica muito arriscada (por favor não repetir). Ainda sobre o casamento, vi na capa duma revista que a mulher?! do White Castle enganou-se nas contas, que afinal só estavam casados á 8 anos e não10, eu tenho de admitir que compreendo, até eu gostava de perder a conta se fosse qualquer um dos dois!
*Li numa breve pesquisa que realizei á alguns minutos atrás que esse homem.. tipo.. coisa, simulou sexo oral com um convidado numa festa do “jet set” em que era o anfitrião, este normalíssimo incidente levou a Lili Canecos a cortar relações com a coisa durante dois anos, o que descreve mais ou menos a intensidade desse infeliz episódio (numa escala de 0 a 20 sobre capacidade de “fazer virar o barco” tem um 23), pois é, sigam este raciocínio, a Canecos vê-se ao espelho todas as manhãs e como tal está habituada a imagens de choque (tipo a merda da revista), e mesmo assim ficou suficientemente alterada para cortar relações com a aberração, que grande perda para o Jet tuga.
*Outro facto curioso é que o cão do animal tem um nome alemão, Óscar Von grafstein, o que sem qualquer sombra de dúvidas revela tendências S&M.
*Uma das noites mais interessante do White Castle foi vivida no EPPJ (é o que dá esconder jóias no ânus), onde depois de ser alvo de chacota por toda a comunidade prisional ao revelar as suas meias de liga e fisga (o bicho curte a caça ao pardal), foi protagonista numa história de medicina tradicional… Ao queixar-se de enxaquecas no chuveiro numero 6, um individuo de raça negra enfiou-lhe duas bem aviadas pelo cu acima (mais tarde, White Castle terá dito que foram duas doses de supositórios xxxxxl), como recordação desta história de companheirismo a aberração terá ficado com a camisola do seu novo melhor amigo.
*Uma coisa que ninguém, mas mesmo mesmo ninguém estava a contar era com a sua vitória na quinta das aberrações. Para mim ganhava o Frota, só para os FODER a todos!
*Mais recentemente, a sua visita provocou “…um alvoroço” no mercado do Bolhão, até parece que não se estava mesmo a ver, o perfume Paço Enrabane do bicho faz com que o peixe apodreça, o seu estilo vanguardista agrediu os olhos das peixeiras e para cumulo, o homem começou a fazer trocadilhos com a palavra Bolhão (como toda a gente sabe, a Tatiana Romanova fartou-se de levar na Bolha).

A minha visão: Depois do que foi escrito acho escusado acrescentar mais!!!


Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró velho do cão!..

Last 1?

Pois é, pois é, já por cá não aparecia faz tempo, razões, querem razões, pois bem.
A CULPA é da censura, ah pois, o governo caído mais recente de Portugal teve tempo para uma última acção de opressão sobre este povo alegre e inculto (dois efeitos da ingestão massiva de álcool).
Não estou a brincar, o centro de controlo dos media não é um fantasma, é real, fui calado á força, uma miséria, uma vergonha!
Seja como for, aqui estou para anunciar que este é o último post deste ano, e talvez, deste Blog, estou a pensar começar um novo dedicado a receitas tradicionais de culinária e aos vários tipos de penteados possíveis de aplicar a um caniche (o cão mais masculino do mundo… e porco para quem não sabia)
O prolongamento da vida deste blog está no fio da navalha, e a morte já anunciada será rápida e eficaz, uma dose dupla de “especial fim de Ano na quinta das aberrações”.
Tenho de bazar e por isso ficamos por aqui… não, ali.
Só mesmo para acabar, um óptimo começo de ano para todos (eu mais eu) e que este seja melhor que o que finda.
Lembrem-se, o champanhe é a bebida mais homo que existe mas todos tem desculpa para a beber, HOJE, e apenas hoje, fiquem em paz, porque o que a malta quer é paz, amor, dinheiro e cerveja com fartura (a última é a mais importante por isso comecem já a poupar para nunca Super Bock faltar).
Viva a mim, aos meus, ao Norte, ao FCP e a todos que merecem (ninguém!)

Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró velho do cão

Bringing down the house!!!

Hoje decidi que já devo um pedido de desculpas ao título do meu blog, e como tal decidi fazer o que ele diz e tentar cruzar algumas visões sobre um determinado tema.
Bem, por forças maiores que eu (uns 16 cm) não posso abordar aquele fenómeno cultural e didáctico que é o futebol e muito menos a quinta das aberrações.
Por isso e mais qualquer coisa decidi que o tema de discussão será…….. as vacas que passeiam pela rua com fome de qualquer coisa que a boa educação não me permite referir (prós desatentos, as gajas andam com fome de pila).
Antes que as estéricas e as feministas de buço e pelugem nas axilas comecem a atirar pratos no primeiro caso e garrafas de rum no segundo vou desde já dizer que as vacas a que me refiro não são todas as mulheres, apenas a maior parte delas!
Ok, escrevendo a sério, não vou dizer que uma mulher que saiba vestir-se e que goste de mostrar o que deus e o cirurgião plástico lhe deram, seja algo de errado, por mim até podiam andar nuas, o pior era que o número de cegos ia aumentar nos tipos mais baixos, não, não era os olhos dos mais esfomeados que iam cair, o problema é diferente, o culpado seria o frio, pois claro, com o gelo que se faz sentir as gajas iam ficar com uns bicos de meia galeota o que é o mesmo que alguém andar com dois dardos apontados!
Passando isto e mais alguma coisa á frente vou agarrar na ideia das visões cruzadas (entre o polegar e o anelar) e mostrar que nem todos somos iguais, o que mais uma vez é bom!
Passa uma mimosa por mim e outro gajo, lá vai ela a abanar o cagueiro semi coberto por uma mininininini saia com um cinto que revela tendências S&M, meia tipo teia, sapatilhas da moda, camisola com decote xxxxxxxxl e porque não um wonderbra preto que cria algum espaço para a imaginação funcionar.
Tudo bem, nada que não se veja todos os dias, depois de trocar um olhar com o tipo ao lado segue-se um comentário do tipo, “gaja boa, até que marchava”, é aqui que eu quero chegar, cheguei…
As visões cruzadas entram em destaque agora, se na cabeça oca do tipo ao meu lado aquele pedaço de carne envolto em alguns farrapos é uma deusa que em vez de inteligência e beleza tem um cu e uma cóóócóóóócóónnnnnnna!
Ora bem, o gajo olha prá vaca e sente-se feliz por não ser sua filha, até ai estamos de acordo, mas onde cada um segue o seu caminho é na resposta à pergunta “o que fazer com a carne”.
A maior parte dos gajos pensam qualquer coisa deste género, prá queca serve, eu penso assim, prá queca serve… yep, sou homem!
Mas depois repenso e dou comigo a criar desprezo por essa gaja em vez de ver nela um sex symbol, eu explico, o que muitas mulheres e miúdas tem de perceber é que uma mulher vestida vale mais que uma nua, que a beleza está no descobrir e não na descoberta.
Não posso dizer que não curto ver uma miúda com aparato, mas como tudo há limites e talvez se deva ao facto de eu ser muito possessivo, mas a verdade é que eu não ia curtir que “a minha gaja” andasse praticamente nua na rua.
Agora que penso no que acabei de escrever vejo que fugi ao que pretendia, bem, acho que quem quiser ver as minhas visões cruzadas terá de esperar por um post em que eu me sinta mais inspirado, tipo Bob Marley depois de fumar três cacetes!
A todas as mulheres deste decadente mundo um pedido de desculpas por parte de outra pessoa que não eu, não controlo o que esta cabeça oca produz, apenas sei que uma vez libertada a força que impõe o ritmo da minha vida eu só posso restabelecer a batida original depois de a expulsar através destes monólogos disformes…

Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró gato, pró velho do cão… e para todas as vacórias que povoam as mentes débeis dos homens fracos!

Just passing by

Voltando à carga que nem touro a ser rabejado, este ser estranho que sou volta a torturar bits inocentes, no seu plano maquiavélico de os obrigar a fazer parte do pior blog da net desde que esta foi inventada… ou desde que existe, ou isso?!
Passando rapidamente sobre a introdução que nem o Quaresma pelo defesa do Gil, voo para assuntos mais sérios, a Quinta das Celebridades.. nã, estava só a gozar, esse escarro, pensando bem não devo ser tão forte com as palavras não vá o governo censurar-me (se me oferecerem uma quantia boa em dinheiro, tipo 13 euros calo-me já!), como dizia, hoje não vou atacar esse pedaço de telelixo que no meu ver seria melhor aplicado num campo de tortura algures na china democrática?!
….
………
Ainda á procura de tema para este blog…..
……..
…………….
Encontrei, no recanto mais escuro da minha mente, aquele que preenche totalmente o lado direito do canto esquerdo inferior do lóbulo direito!
No outro dia foi à disco, coisa rara para alguém como eu, o que é positivo já que eu nunca curti muito o "panados com pão, panados com pão…" que se ouve na maioria destas concentrações gunaças, por sorte eu até fui a uma das melhores cá da zona o que é o mesmo que dizer que em vez de espetar uma faca no braço, espetei um bisturi de titânio banhado a ouro de 24 quilates com assinatura da Ana Salazar em parceria com as facas jmakurtey!
O que dizer sobre essa madrugada de loucura e pura diversão.. bem, os outros pareciam estar a divertir-se, da próxima vez que lá voltar tenho de me lembrar que isso é fundamental para gozar a noite………………………….. acabei de o anotar num post it e agora vou colá-lo a perna esquerda, do lado interno, ou algures nessa zona.....
Não tenho muito para falar hoje, estou um coto pró cansado e um bocadinho mais pró ensonado.
Por agora é tudo porque não tenho mais nada…
A quem ler isto, espero que se arrependa dos cinco minutos que acabou de desperdiçar na sua curta vida e que não volte a repetir a experiência!
Até á próxima, que será quando este blog tiver um novo post!
Bebam, comam, e façam mais qualquer coisa, mas nunca esqueçam, respirar é importante e por tal razão não parem de o fazer!

Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró gato e pró velho do cão…

Eating lizards for Breakfast...

Mais uma vez o FCP não desilude e dá aos seus adeptos o que eles pedem, menos de três era derrota e por isso o Porto não se deixou ficar atrás das expectativas…
O que dizer sobre o jogo de ontem, embora os extremos continuem a não render aquilo que supostamente deviam o jogo foi bem disputado e o Porto fez sem qualquer sombra de dúvida o melhor jogo da corrente época!
Já me esquecia, o Sporting, também esteve em campo durante noventa minutos mas devo de salientar que na segunda parte os jogadores estiveram demasiado lentos, é o que dá ir comer cachorros pró balneário.
Mas nem só de futebol o mundo vive e o meu não foge á regra.
A melhor da noite passada foi eu saber que a rameira feia (aquele de que já falei num outro post) estava no café a rir-se, e dizem as vozes mais conscientes, (que é como quem diz, os sóbrios), “mas isso é normal”, pois é, mas o motivo é que foge á normalidade, passo a discorrer sobre a cena… está a rameira (feia) e um casal supostamente amigo numa mesa, o café encontra-se praticamente vazio, e num determinado momento, a gaja vira-se e diz (saliento aqui que ela não se virou na realidade, isto é apenas uma forma de dizer, só mesmo para aqueles que curtem os pormenores, ou não!) continuando, a gaja vira-se e diz, “ o gajo chega-me tarde a casa, encontra-me sentada na cadeira e o que é que faz, levanta-me a saia e lambe-me a crica que nem um cão” esta parte da “…lambe-me a crica que nem um cão” pode não corresponder às palavras exactas mas a ideia está lá!
Ora bom, eu até nem sou contra o cunilambóseira, mas rirem-se dessa merda é que não tem piada nenhuma (foi bom o trocadilho não foi!).
E mais, a gaja é feia, é uma grande vaca, veste-se acima do mal, é algo depois, digamos que ela parece um cagalhão enrolado em pedaços de “revistas cor de rosa”, saliento esta parte porque se fosse em revistas de cultura geral tipo Playboy ou Pentehouse as coisas já eram diferentes, prosseguindo… rameira, feia, mal vestida, ri-se que nem uma zundap a subir, ou pior e ainda por cima tem o vício de chamar os empregados de mesa com um categórico e de alto nível “ó chefe”, need to say more?!
Por agora fico por aqui, podia não ficar mas a verdade é que tou muito cansado pra caminhar!
Sem mais pra dizer despeço-me… de todo e qualquer trabalho que me irrite mais do que a rameira feia!
Sejam bons prós outros e ofereçam-lhes cerveja, homem que é homem nunca recusa o néctar dos Deuses, já agora, o anúncio da sagres, é dessa ou duma parecida, o gajo deve ser paneleiro, um homem nunca escolhe entre uma cerveja e uma loira, porquê?!
Porque sendo ambas loiras um gajo aproveita e faz um menage a trois! Devo acrescentar que a reacção do gajo não me surpreendeu, fechar a porta na cara da gaja, pois, só podia, o gajo é paneleiro, é que a Sagres é cerve… sumo pra paneleiros!

Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró gato e pró velho do cão!

We got a picture...

Pois é, pois é, a velha raposa volta a atacar, ou melhor a teclar num espaço virtual onde milhares de milhentos de milhões de "nerds" encontram a sua namorada perfeita de 86-60-86, o problema é que estas deusas usam calças tamanho 62, camisolas xxxxxxxxxxxxxxl e um sutiã que dava pra fazer dois para quedas (no mínimo). Bem, quero lá saber destes falhados (e então eu?!).
Continuando, o que me traz aqui, ou melhor, aqui, é a minha nova aquisição pró blog, não, não é o oblicuuuéo, não, esse disse que já estava farto de ver a sua imagem "ixpliorada", a minha nova aquisição é nada mais nada menos que uma foto!!!!!!!
A cores!!!!!!!
Heyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!
Agora que a euforia geral passou, espero que esta foto se entruse rapidamente com a equipa para os resultados começarem a aparecer, dito isto acrescento ainda que o ordenado deste astro mundial causou algumas dificuldades financeiras á página visto que uma sandes d queijo e uma bejeca a seguir a cada post ainda fica carote!
Deixando de lado esta cena da picture, não, do outro lado, aí!
Já lá vai bastante tempo desde o meu último post, "porquê?", pergunta uma voz vinda do fundo da minha consciência, ora porquê, sei lá, porque não quis escrever antes, parece-me uma boa desculpa, ou não?!
Coisas importantes que tenham acontecido ultimamente, neste momento só me vem á cabeça uma, a eleição de um dos maiores terroristas de sempre, buxo, o prato típico de qualquer tasca portuguesa, seja com molho verde ou molho de francesinha a merda é sempre a mesma!
Inacreditável como os Americanos são tão cegos e orgulhosos que não conseguem distanciar-se e ver o que aquele pedaço de carne tem andado a fazer.
Mas pensando bem, quem os pode censurar, o único que apareceu para o destronar foi o john carry, do cash & carry, essas lojas que vendem tudo e mais alguma coisa, como é que algum dia uma forma de pagamento poderia alguma vez derrotar um naco de carne, ainda por cima, se o buxo for com molho verde aquela cena anestesia qualquer coisa que mova á distância de uma senifadela!
Tou farto desta politiquice, até porque, pra mim, a culpa desta merda toda é do Scolari.
Tá na hora de bazar, que nem uma bola no campo da velha carcaça da vizinha!
Fiquem bem, fiquem com Deus ou melhor acompanhados!

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão..... e também... apoisé!.... pró gato!