O olho do cu...

Mais um dia neste mundo redondo mais um post nesta net disforme.
Hoje o tema é algo que já envolveu muita merda.. sim, esse ser desprezado que é o esfíncter anal..
Iniciarei a minha dissertação sobre o poder do esfíncter mais tarde, para já, para já abordaremos um dos nomes a que lhe associam… “olho do cu”, sim, esse mesmo.
Tenho andado a pensar nisso, tanto que no outro dia distraí-me e limpei o buraco do cu estrumando os tomates (tomates?.. Tema a ser abordado posteriormente).
Ora bem, se o buraco do cu é um olho então deveria de ver certo? A não ser que fosse como o olho de Camões, e atenção que não estou a falar do que tem uma pala a tapar, não.. estou a falar mesmo do outro, que se visse um caralho não teria perdido o irmão em Ceuta.
Além que se o esfíncter é um olho onde está a íris, e pior, será que os CUelhos são pestanas dispersas?!
Se considerar-mos que o esfíncter anal é um olho então eu sempre que vou ao oftalmologista devo baixar as calças e tossir?
Assim de repente lembrei-me de escrever para a “Ray Ban” a dizer que grande ideia, mas mesmo grande, era construírem uma gama completa de monóculos de sol para o olho, com “Brise toque & fresh” incluído.
Não vou abordar aspectos mais repugnantes como o choro do olho do cu, por acaso até vou, penso que será muito provavelmente o que um primo meu sentiu à uns anos aquando de uma intoxicação alimentar, transcrevendo as suas palavras, “epá, só cagava água”.
E já agora, porque é que alguns chamam ao esfíncter “o buraquinho do cu”, buraquinho? Acreditem em mim quando digo que já vi alguns por onde passavam dois autocarros escolares lado a lado sem riscar as bordas.
Isto de falar do olho já está a meter nojo como tal vou falar dos poderes terapêuticos do esfíncter (para quem não sabe, eu tenho um outro primo que adora a palavra esfíncter, eu sou mais gajo de herpes vaginal mas esfíncter não é má escolha).
Poderes terapêuticos? pergunta aquela voz indistinta do fundo do meu cérebro.
Sim, ora querem provas, eu dou, eu dou… Os cães, sim esses animais de quatro patas tirando os são Bernardos que aparentam ter cinco, eles são a prova como o esfíncter tem poderes ocultos, outra bem, todos sabem que os cães tem alta tara por esfíncteres alheios, por isso é que andam sempre a cheirar o cu uns aos.. (o leitor inculto não sabe mas a escrita deste post acabou de ter uma pausa porque a minha mãe apareceu com um copo de leite e uma “sandes” de queijo para eu morfar, como é obvio eu estou a ouvir música uns decibéis acima do recomendado e só dei por ela quando me estendeu o pãozito, és grande mãe, és grande)… tal como estava a dizer, os cães andam sempre a cheirar o cu uns dos outros e das três vezes que fui ao centro de saúde este ano (sempre por causa de uma amigdalite) não vi lá nenhum, aliás, eles nem lá podem entrar porque são tão saudáveis que podiam meter inveja aos doentes e estes iniciarem um motim ou uma jogatana ilegal de póquer usando sacos de soro como fichas.
Outra amostra destes poderes especiais e já no campo dos super poderes, é que um bom esfíncter consegue esvazias uma sala ou um autocarro de pequenas dimensões numa questão de segundos, acreditem no que falo, é vero, é vero…
Abordando uma das funções do esfíncter, como um quarentão solteiro aborda uma “menina de rua” às duas da manhã, a lógica diz-me que as pessoas com um esfíncter muito activo são geralmente mais inteligentes, porque? Muito simples, o esfíncter ajuda a expulsar muita merda do corpo impedindo que esta suba pelo esófago, evitando assim um tipo de dizer tanta merda, daqui é possível retirar uma ilação importantíssima, quando um gajo vai para um primeiro encontro deve dar uma valente cagada antes para evitar dizer tanta merda e até, quem sabe, para parecer mais magro e tal.
Só para verem a dimensão do esfíncter anal (não estou a falar em termos de tamanho pois se assim fosse a industria porno teria um “hall of fame” neste post), ele é tão importante mas tão importante que tem uns milhentos de empregados espalhados pelo corpo, estes esfíncteres pré-capilares são uns tipos engraçados e bem comportados de dimensões reduzidas que em vez de regularem a merda em si regulam algo muito mais nojento, o sangue.
Apoisé, com tudo o que comemos hoje em dia o sangue já passou de vermelho a verde vómito, adquiriu uma consistência ranhósitica e emana um cheiro pútrido a Macdonalds.
Este tema do esfíncter podia continuar tipo pilha duracell mas eu não uso dessas e como tal já estou cansado, o esfíncter anal será fechado por agora e reaberto sempre que necessário.
Espero que este post vos tenha “aberto” o apetite e que a comida vos saiba como se tivessem acabado de vomitar… Mas não se preocupem, nada como uma Super Bock para empurrar…
Hasta meu bom povo, inde cagar que eu já fui.

My sound:
Staind - epiphany

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão…

Piolhos e piolhadas

Mais um dia mais umas palavras soltas vindas do fundo do meu cérebro, hoje temos como prato especial umas pataniscas acompanhados por bom vinho ou cerveja.
Ando a pensar ultimamente no rumo que a minha vida tem tomado, não que este se tenha alterado ou isso mas certas coisas aparentam estar diferentes, como por exemplo? Pergunta um homem gordo enquanto abocanha mais um BigMac.
Como a maneira que eu agora uso para ver certas coisas respondo eu com um ar de quem sabe do que fala.
Falando mais a sério, desde há uns tempos adoptei não um cachorrito mas sim uma nova filosofia de vida, pois, sinto-me um bocado cansado e como tal a minha nova máxima é o que tiver de acontecer acontecerá, simples e barato, melhor filosofia de cagadeira não há.
Eu sei que para certas e determinadas coisas acontecerem é preciso criar algumas oportunidades, mas como para já estou numa de introspecção e não me apetece esforçar para nada vou deixar que os próximos meses se auto-conduzam, do género, “camarão que dorme a onda leva”, eu vou ser esse camarão ensonado (até porque ando com falta de tempo até para dormir), deixando assim que a onda me leve aonde eu tiver de ir…
Mas se este Post fosse para falar de mim não valeria a pena escreve-lo, como tal está na hora de aprofundar um qualquer tema, retirando das prateleiras poeirentas do meu pensamento um rascunho velho vejo que este fala sobre… gajas com falta de sex-appeal!
Ora bem, arriscando-me a tocar em alguns nervos e provocar uma invasão militar a um qualquer país do médio oriente vou entrar neste tema pela calada, de pantufas e tal.
No outro dia passou por mim uma gorda vestida há “bgirl” (são aquelas raparigas que dançam hip-hop embora duvido que esta o fizesse), como estava a dizer, passa por mim esta “reboliça” com um gorro de pala para o lado, um casaco com os pelos de algum cão no capucho, umas calças largas roubadas na tropa e um leitor de música portátil que com sorte, mas muita sorte tinha o os D’zrt a tocar…
Bem, a miúda devia de estar com alguma pressa, estava a dirigir-se ao Mcdonalds e se calhar receava que os hambúrgueres acabassem e ela tivesse de fazer uma dieta forçada durante dois minutos (tempo necessário para chegar à casa das sandes).
O caminhar desta miúda era tão arrapasado, mas tão arrapasado que só faltava escarrar para o chão e coçar a ausente tomatada.
Mas mais exemplos afloram ao meu pensamento, uma tipa com quase dois metros que vi no outro dia na faculdade (ela se calhar só tinha um metro e oitenta mas como eu sou muito baixo todos me parecem ter dois metros), bem esta tipa tinha uma expressão de zangada congelada na face, tipo como se tivesse posto Botox durante uma disputa pelo última “Telenovelas” à venda num qualquer quiosque.
A sério, lembro-me de ter dito que numa escala de zero a vinte em termos de “sexo-a-pilhas” eu dava-lhe menos sete.
Mudando de tema mais rapidamente que o Cristiano Ronaldo de direcção vou falar sobre aquelas pessoas que saem de casa uma vez por mês e mesmo assim não tomam banho.
Será pedir muito que já que vão abandonar o covil passem o corpito disforme por água, é que o meu nariz não gosta de cheirar a merda dos outros.
No outro dia enquanto trabalhava tive de atender duas mesas (não as mesas em si mas a famelga que lá se sentou, só para esclarecer), mal os vi a entrar comecei a estereotipar, eu sei que isso é errado e tal mas não o pude evitar, não sei porquê mas presumi desde logo que uns três ou quatro indivíduos deviam de ter piolhos e derivados..
Resultado, fiquei cheio de comichão tal como estou a ficar agora que estou a escrever isto, efeitos secundários de ter tido piolhos verão sim verão sim até aos meus onze ou doze anos..
Bem, atender aquelas duas mesas foi complicado porque comecei a stressar coma situação e enquanto o meu boss se ria eu lá me coçava, no fim foram todos embora e tal e eu fiquei a limpar a merda que fizeram, passado uns quinze minutos o mais barbudo voltou para reclamar de um suposto erro que a conta tinha, ele pelos vistos com a ajuda de mais dois tinha feito as contas em casa e o valor não batia certo, passando a explicar, o homem pegou nos valores somados pela máquina, sim, pela máquina de registar e somou-os ele, e o que dantes dava cerca de cinquenta euros agora segundo ele já ascendia a qualquer coisa como isto "402,561", quatrocentos euros mais três casas decimais… aposto que vintes a matemática não deviam de faltar no seu currículo, estou mesmo a ver, ele e os outros dois deviam de dar um Q.I. total de quarenta e três.
Bem, o assunto ficou resolvido e o homem para desbaralhar a cabeça que já tinha dado um nó, pediu uma “fresquinha” e bota abaixo que já se faz tarde.
Bem, a comichão lá passou e os clientes lá se foram embora, arrumei e fui dormir, um novo dia na faculdade já espreitava.
Bem por agora é tudo, mais haverá se assim se suceder.
Hasta meu bom povo, esperem pela próxima actualização mas não sustenham a respiração enquanto o fazem..

My sound:
Nach Scratch & Shuga Wuga - amor libre

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão…