Anúncios dos bons

Kachim! Esta é a minha nova frase de entrada, por acaso não mas confesso que se estivesse num encontro com uma slot machine não me importava de a ouvir falar assim.

Pois é, pois é, já lá vai algum tempo desde que por aqui deixei nota da minha passagem, decidi escrever hoje acabadinho mesmo de ver um anúncio ao queijo castelões, não sei se é bom ou mau (o queijo) porque nunca o provei mas aquele anúncio só não é pior porque não deu mesmo. Quer dizer, ainda não sei se aquilo é uma actriz mesmo feia ou apenas um travesti sem espelho em casa, umas sobrancelhas farfalhudas como aquelas nem o meu avó tinha e isto é dizer muito já que as dele pareciam cortinas para os olhos.

Continuando no tema dos anúncios de televisão, o novo de um qualquer medicamento para a diarreia também não prima pela qualidade, quer dizer aquilo mostra o interior de uma mulher que pelos vistos é constituído por vários instrumentos de uma qualquer fanfarra, o que a meu ver é uma forma simpática de dizer que cada vez que a simpática senhora dá um ar da sua graça aquilo mais parece um camião a buzinar. Eu honestamente compreendo que não há uma forma certa de anunciar algo que pára a diarreia mas este anúncio não aponta numa direcção minimamente aceitável, aliás, será que realmente queremos um medicamento assim? É que basicamente estamos a colocar uma “rolha” numa avalanche de merda, e bem, uma avalanche não pára, por isso se não sai por baixo, encontra caminho por cima, se não acreditam deviam ter visto os debates presidenciais ou um pouco da ARtv.

Bem o próximo anúncio não tem nada de especial mas eu tenho de o referir porque a minha mente é a de um puto de 10 anos e dentro dela este merece um sítio especial, sim estou a falar de ti Jumbo Coina, com as tuas promessas que desta vez não será o cliente a ser fodido.. nos preços, que não há nada melhor do que ir à Coina aviar.. as despesas do mês, e que desde que tragam dinheiro todos são bem-vindos à Coina (quanto bordel por esse país fora já não gastou tal slogan), um pequeno aviso aos incautos, nos dias de maior movimento, atenção ao chão escorregadio..

Uma menção honrosa para o garnier creme qualquer coisa qualquer coisa que anúncio ser ideal para o excesso de sebo, eu sei que sebo é uma palavra real, pelo menos mais real que o nome lyonce viiktorya (não quero saber se está bem escrito ou não, é demasiado ridículo para o decorar), é que sebo para mim faz-me lembrar o cabelo de um qualquer rastafari moderno que houve bob marley e fuma uma ervita medicinal mas não sabe que o primeiro era preto e que a segunda não passa dos restos do caldo verde que o cão não quis comer (isto faz-me recuar uns tempos quando um drogadito de trazer por casa que uma vez conheci comprou alpista a pensar que eram sementes de marijuana, clássico!), voltando ao sebo como um alcoólico reabilitado em Hollywood volta para o Jack daniels, não me parece que o anúncio tenha encontrado uma forma ganhadora para vender o produto, primeiro porque o possível cliente que precisa de um creme para o excesso de sebo ficaria melhor servido com um saco do lixo ou uma lixa grossa (talvez palha de aço para os casos mais complicados), segundo desde que o vi aquele anúncio suspeito de qualquer mulher que compre produtos daquela marca, confesso que fico sempre receoso no momento em que pego numa espátula para retirar aqueles 3,7cm de base, que ao fim de duas horas a cozinhar debaixo das luzes do restaurante fazem uma boneca de porcelana parecer mais real em comparação, e desvendar o que está por baixo.. “Ó quem diria, és morena afinal!”.

Bem só mesmo para terminar vou aqui referir um pequeno anúncio que vi a uma marca de água em que por baixo anunciava a linha de apoio ao consumidor, eu pergunto é assim tão difícil beber um copo de água? Se vais telefonar para lá a perguntar se é necessário decantar primeiro ou deixar respirar duas horas antes de servir é sinal que és um snob com a mania, se não sabes beber um copo de água (caso excessivamente encontrado em várias tascas de prestígio por esse país fora) então farás melhor em telefonar primeiro para um psiquiatra. Eu sei, eu sei que estas linhas são criadas caso haja um qualquer problema com a água (tipo a famosa água da coca-cola cujo único problema era vir de uma torneira, sim, o pessoal pagava para uma empresa multimilionário colocar uma rolha e um rótulo na água que saía das torneiras lá de casa), eu pergunto-me como será uma chamada neste centro de apoio ao consumidor, aliás as únicas chamadas que recebe devem ser as da Maria das pataniscas, que já não vê um corno à frente (o marido foi trabalhar para o estrangeiro), quando troca a garrafa da água pelo bom velho vodka (algo que confesso ter feito há uns anos numa exaustiva viagem de comboio, com demasiado calor e os lábios todos gretados devido a uma ligeira desidratação que não foi curada por aquela garrafa de luso manhosa!).

Porque sim!

O meu som

The Antlers – Kettering

Citação do post:

“’cause you’re talking rock and roll
Walking karaoke soul
I can see you desperate to please
Let me treat you for your disease”

Por Tom McRae in Karaoke Soul

Prá mãe, pró pai e pró irmão..