Férias...

Férias!
Decidi começar estes Post com a palavra férias porque achei que sendo esta palavra que rima com feras e não repete nenhuma letra era uma boa escolha, isto, ou por a mera coincidência de eu estar, de facto, de férias!
Passando a razão das minhas escolhas a frente vou começar a dissecar um tema qualquer, hum, talvez, talvez, Férias!
O que dizer acerca das férias, bem, para começar que estas são uma fuga à monotonia do dia a dia da vida rotineira das pessoas comuns!
Isto parece ser bom mas se realmente nos pusermos a pensar, as férias são algo prejudicial à saúde, como?!
Eu respondo, enquanto trabalhamos regra geral passamos o dia a fazer o mesmo que tínhamos feito no dia anterior, ou seja, vivemos numa rotina, e a rotina é uma segurança, pois se já fizemos algo milhentas vezes é difícil de nos enganarmos!
Quando as pessoas entram de férias arranjam logo “lenha para se queimarem”!
Vejamos o exemplo do operário comum português, este individuo de bigode, cabelo mal cortado, pança e "unhaca" evolutiva mal entra de férias mete-se logo numa de bricolage caseira, pode nunca ter feito nada deste género mas como a casa preciso duns arranjos e é caro contratar alguém para os fazer, estes homens vestem as suas calças de ganga todas rotas com pingos de tinta branca a decorar e metem “mãos à obra”, é ele a subir escadas, é ele a andar em cima do telhado, é ele numa cama do hospital com três costelas partidas e o resto das férias estragadas!
Depois de equacionar tudo acho seguro dizer, evitem ter férias, aleijam-se e gastam o subsídio todo em despesas de hospital!
Vejamos agora o exemplo das mulheres comuns portuguesas, estas fêmeas mal vestidas, excessivamente pintadas com uns “quilinhos” a mais e vocabulário a menos entram de férias e logo no primeiro dia têm a ideia genial de dar uma “gerau” na casa, e escuso de salientar que levantar moveis não faz bem nenhum às costas, mas elas não se ficam por aqui, depois de terem a casa a brilhar mais que um carro com dois dias nas mãos dum tipo com carta à três, mandam-se na loucura das compras, depois de percorrerem vinte quilómetros de loja em loja apercebem-se que não tem dinheiro para comprar nada pois os saldos já acabaram há cerca de três meses!
Frustradas voltam para casa com bolhas nos pés e dores de cabeça, e acho que todos sabemos o que é cozinhar com dores de cabeça, as merdas que podiam correr mal correm e uma ou duas queimadelas não será de espantar.
Ao terceiro dia estas mulheres com dores de costas, bolhas nos pés e queimaduras nas mãos decidem ir à praia (numa tentativa conseguida de queimar o resto do corpo), na praia aproveitam as treze horas que lá passam para tomar o pequeno almoço, revirar-se na toalha, almoçar, revirar-se na toalha, lanchar, mudar a sua posição corporal na toalha e voltarem para casa sem terem molhado mais do que os tornozelos mas ainda com tempo de terem sido picadas por um ouriço do mar enquanto “tomavam banho”
Ora bom, o acordar do quarto dia de férias é uma verdadeira agonia, uma só mulher parece a ala dos cuidados ligeiros dum hospital, dores nas costas, dores de cabeça, bolhas e cortes nos pés, queimadoras de primeiro e segundo grau em oitenta por cento do corpo, e queda de cabelo por ter arriscado numa tinta pró cabelo da loja dos trezentos!
Bem, mais uma vez acho seguro dizer que as férias são más!
E agora pergunta uma voz do fundo do resto de sanidade mental que me resta, “então tu vais recusar as tuas férias?!!”.
Deixa-me pensar, hãa, NÃO!
Eu não sou o homem comum (acho que já tinha dado para notar) e como tal não me vou por a fazer bricolage, vou optar por coisas mais seguras como escalar uma montanha G8 ou jogar futebol num campo de minas (até parece que já estou a ver, os meus amigos a aplaudir depois dum remate meu que foi uma autentica “bomba”!).
Para já é tudo, voltarei assim que o fizer, até lá portem-se bem ou não!

Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró gato (ontem viu durante cerca de sete segundos) e pró velho do cão…

Sardinhas em lata

Enquanto via a água do lavatório escorrer ocorreu-me que de facto o Dragon Ball é de longe, melhor que o Pokemon, mas se assim é, então porque é que o Durão mandou-se para Bruxelas (cá para mim, o tipo devia de curtir couves).
Hoje de manhã, depois daquela parte em que eu acordo todo remelento e antes da outra em que me deito todo remelento, passei por uma daquelas situações em que damos graças aos deuses terem inventado o desodorizante, depois, amaldiçoamos estes mesmos por este (desodorizante) não chegar à maioria da comunidade médica deste país (é obvio que me refiro à terceira idade, pois ao tempo que estes passam em hospitais e centros de saúde já devem de ter uma dúzia de diplomas honorários).
Passando a algo mais concreto..
Hoje levantei-me e depois de tomar um banho à pressa e vestir-me ainda mais rápido apanhei a camioneta do costume (devo realçar o facto de ter acabado de tomar banho e estar bem cheiroso,.. ok, prontos, pelo menos não cheirava mal!!).
Depois de chegar ao meu primeiro destino caminhei um bocado até chegar ao segundo autocarro que para minha infelicidade não era o do costume já que o destino era outro, primeira nota positiva, mal chego à paragem encontro uma fila com mais coisa menos nada trinta pessoas, era um presságio mas eu não o quis ver, uma vez entrado no autocarro vejo que não tenho lugar para me sentar exceptuando aqueles lugares reservados a idosos/gajas grávidas, escusado será dizer que não me sentei aí pois era certo que me teria de levantar passado poucos segundos!
Optei então pela zona de saída a meio da camioneta, devo acrescentar que foi uma boa opção pois a vista era agradável e os acabamentos de primeira qualidade!
O autocarro lá se faz à vidinha e à medida que mais e mais e mais e mais pessoas vão entrando mais eu fico enlatado, nada de grave, pois hei-de estar num sítio mais apertado e de certeza que não me vou queixar (denoto que esta última afirmação poderá gerar várias interpretações, como tal, opto por seguir a política do costume, ou seja, caguei pra isso!).
Felizmente para os pinguins hoje terá sido muito possivelmente o dia mais quente do ano aqui no norte, ora bom, chegou a hora da matemática quântica (é o ramo da matemática que estuda as pessoas que quando vão às compras estão sempre a perguntar “quanto é?”, mesmo quando o preço está escrito a letras garrafais num lugar mais do que visível!
Continuando…
Se juntarmos um sujeito bem cheiroso (eu) com umas milhares de milhentas de pessoas “nem sempre tão bem cheirosas como eu” (continuo a pensar na carga gay que a palavra “cheirosa” pode acarretar!), as pusermos a ferver a uma temperatura de, sem exagero, quarenta e tal vírgula qualquer coisa graus Celsius, tudo isto dentro de um recipiente que regra geral é denominado por “camunete” o que é que obteremos?!
Um gajo a transpirar em exagero, tentando cair por cima de outras pessoas de cada vez que o autocarro dá um curva, enquanto fixa os olhos no tecto para evitar fulminar alguém com as faíscas que lhe saem dos olhos!
E pergunta o leitor mais desatento…
E quem é este sujeito!
Ora foda-se, de certeza que você é que não é, pois se fosse não o estaria a perguntar, digo eu!
Para acabar esta minha reflexão sobre o frágil ecossistema da "trabalhadora de rua que não desconta" sem xulo vou só acrescentar que a minha viagem de hoje foi totalmente inútil e que se tivesse ficado a dormir mais do que cinco horas e meia tinha ganho muito mais!
Para todos aqueles que já tiveram um dia destes só tenho uma coisa a dizer (na verdade é mais que uma), azar, eu também tive e não me vêm a queixar num blog de quarta qualidade!
Para todos os outros também guardei uma palavra de apresso, esperem, esperem que o vosso dia está a chegar!
Por hoje já chega, peço desculpa pela terrível figura que o Porto fez nestes últimos dias, mas a vida é assim! Se não nos empenhámos ainda acabamos por ir para Assembleia da Republica!
Que todos tenham braços para erguer bem alto a sua Super Bock, agora que o Super Bock Super Rock se aproxima, espero, muito… mesmo mesmo muito, estar lá com meia dúzia de amigos a erguer a minha!
Hasta, que pra mim… basta!

Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró caralho do gato que só cá aparece de três em três semanas e pró velho mas “grande”, cão!…

"Dê sangue..."

Hoje enquanto esperava para tirar uma senha para comer (sandes de queijo e uma garrafa de água, ..da-se, como aquilo me caiu mal!), como estava dizendo, enquanto esperava para ser atendido vi um cartaz que dizia qualquer coisa como “dê sangue”.
Bem, aqui entra o motivo do Post de hoje, é que eu fiquei a pensar naquilo e se seguir o que a minha tia uma vez me disse acerca de os testemunhas de Jeová não aceitarem sangue pois este continha a alma das pessoas (agora não estou certo se ela me disse isto ou se disse para eu comer a sopa toda senão levava uma lapada que até cuspia o feijão!).
Se isto de facto é verdade então sou a favor das transfusões em excesso, a começar na Assembleia da Republica, pensando bem, é melhor não já que esses “políticos” são um caso perdido.
Mas vamos a ver esta cena de uma perspectiva mais…mais… minha!
Tá um gajo todo partido no chão a “transpirar” sangue que nem o maradona depois de correr dez metros, perto de um poste de electricidade cinzento com a lâmpada a dar o “tilt” (atentos à descrição pormenorizada!), e de repente chegam os bombeiros e levam o tipo para o Hospital, lá o tipo recebe sangue novo… agora vamos analisar o caso com uma lupa!
Tá o dogradito do Tó Zé a dar as últimas depois de ter levado um excerto de porrada devido ao não pagamento do que consumiu e de ter tentado abusar da sobrinha de sete anos do “drug dealer” local, e vindo do nada chega a ambulância para o levar. Depois deste chegar ao Hospital leva uma transfusão de sangue proveniente de um deputado recentemente falecido, sendo insolação a causa desta “trágica” morte, pelos vistos o tipo não usava creme protector quando viajava “em negócios” até ao Brasil!
Continuando, o Tó Zé, agora recuperado repara que a sua capacidade de ludibriar os outros e não fazer a ponta dum corno o dia todo melhorou consideravelmente, aproveitando esta oportunidade rara (e como vergonha era coisa que não tinha) juntou-se a uma lista qualquer para ser deputado na AR, pois bem, conseguiu!
Agora lá está ele, o drogado do Tó Zé, que devo dizer, safa-se melhor do que a maioria pois este já rouba e engana à muito mais tempo!
Estou aqui a matutar numa cena, será que todos recebemos transfusões enquanto dormimos e por isso é que às vezes ficamos melhores e outras definitivamente piores, o caso do Maniche, o tipo nem era nada de especial enquanto estava no Benfica mas depois de vir para o FCP tornou-se num médio bastante cobiçado, adquirindo o estatuto de titular na selecção e campeão europeu (será que o FCP induz transfusões sanguíneas nos seus atletas dando-lhes uma mistura de técnica, táctica, génio e tripas à moda do Porto?! Eu acho que sim!).
Claro que nem sempre as coisas correm bem, principalmente quando se junta demasiadas caipirinhas ao “batido”!
Este tema do sangue tem “pano para mangas” mas eu não vou ficar aqui a discuti-lo por mais tempo, senão corro o sério risco de esta reflexão descambar e de caminho já estou a falar de arroz de cabidela e se é certo ou não juntar sangue às papas de sarrabulho!
Chega de falar acerca de comida, porra, agora estou (outra vez) com fome, depois claro, fico gordo nas costas!!!

Hasta meu bom povo…

Para a mãe, pró pai, pró irmão, pró cão e pró raio do gato que já não vejo há um mês (acho que ele já não volta!!...)