100

Pois é, pois é, algures durante o dia de ontem este mui estimado blog (estimado por mim e por milhares de milhares de pessoas desconhecidas cuja existência não posso comprovar), ultrapassou a mítica barreira dos 100 internautas/ gente que não tem nada melhor para fazer do que desperdiçar cinco minutos da sua vida quando poderia aproveitar estes de uma forma mais produtiva… comendo, cagando ou fazendo “o amor”.
Bem, o que dizer acerca deste 100, para começar acho que é o que este blog necessita, 100 pessoas a vê-lo! (atentos à frase).
Outro aspecto a realçar é que este Blog já teve mais visitantes que o caixão aberto do ex-Papa (ou pelo menos esteve bem perto!).
Eu sei que estes cem não representa cem pessoas mas sim meia dúzia de pessoas/ almas penadas que vagueiam por este blog na procura incessante da X (X não é abreviatura de "cruz" mas sim o botão no canto superior direito do seu monitor, sim, esse mesmo aproveite agora e clique nele imediatamente para abilitar-se a entrar na pré-eleminatória de um sorteio para apurar quais são as trezentas mil e duas pessoas que concorrerão a um sorteio final que poderá muito bem incluir prémios como um carro "daqueles caros" e um cruzeiro a um sítio "bonito e estrangeiro" ).
Uma coisa é certa com ou 100 visitantes eu vou continuar a divagar por estas bandas, ou melhor dizendo, páginas.
Como hoje a inspiração aparenta estar noutro lugar que não aqui vou finalizar este Post, podia fazê-lo à Jorge Gabriel nos tempos áureos do Preço Certo com um completamente aparvalhado e muito T3 “Até já!!!”, ou tipo Durão Barroso com uma rápida e prospera fuga para o estrangeiro com direito a ser presidente/ marioneta das grandes potências europeias ou ainda como o Ronaldinho naquele “samba” no estádio do Chelsea, mas não, não vou fazer nada disso, pois não sou T3, não sou bom a roubar e mentir e não sei marcar golos como o típico brasileiro (pele escura, ritmo no corpo, pés com uma fisionomia especial que permite “agarrar” a bola e falha nos dentes... as três primeiras podem nem sempre verificar-se mas a falha nos dentes é requisito obrigatório para ser-se brasileiro).
Bem, acabo com um profundo (uns três, dois metros mais coisa menos coisa) agradecimento a mim próprio pois sem mim e sem eu este Blog não existia (ou será que existia?!)
Bem, cem é bom, mil é melhor, como tal não bebam Cristal Weiss pois o sabor daquela “aberração” é pior que mijo de cavalo numa poça cheia de musgo com ratos mortos a boiar após esta ter sido aquecida até uma temperatura superior a trinta, trinta e mais qualquer coisita e "regada" com as "bisgas entre dentes" dum guna qualquer e com a sujidade duma cigana viúva desde o fim da ditadura após esta ter decidido arrancar as camadas de sarro acumuladas durante todo esse tempo!
Devo dizer que embora nunca tenha tido o prazer de provar o segundo cocktail, já provei a Weiss e posso dizer que essa "loira amorenada" é intragável!
Hasta minha boa gente…

Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró gato (hoje, não, ontem viu por uma fracção de segundo, aparentava estar bastante saudável e com o pêlo mais sedoso, os olhos é que pareceram-me um pouco muito demais brilhantes, o que me leva a suspeitar que anda metido com gatos rastafari, assunto a investigar posteriormente) e pró velho do cão…

Perder ou não perder a "camunete", eis a questão

Hoje vou falar da razão pela qual não corro atrás das camionetas.
Pois é! Eu, eu mesmo, a minha pessoa recusa-se a correr atrás de uma camioneta optando por a perder (por cerca de seis metros muitas vezes) e esperar um três sete quartos de hora debaixo de um sol gélido que faz a pele escorrer água com medo de esta se tornar em cubos de gelo e entupir as sinapses que unem as unhas destes lindos e malcheirosos pés!
Continuando, o que leva um rapaz perfeitamente normal, na força dos seus trinta e sete quarenta e dois anos a optar por “secar” em vez de um pequeno sprint de doze três metros?
Boa pergunta, bem, para começar é o “aparato”, acho sempre uma piada aquelas pessoas que correm com ar de desesperadas atrás da camioneta para quando já ao alcance da traseira desta a vêem a arrancar, “comendo” com o gás natural… bem querias não, meu amigo, gasoile, gasoile que é mau e barato!
Bem, isso é coisa para fazer algo semelhante a um sorriso aparecer neste semblante carregado e carrancudo que me acompanha (sim, é verdade, eu também sorrio mas apenas dura uma fracção dum centésimo de quarto de hora)
Bem, agora que a cena do “aparato” foi explicada, ou seja, não é só parecer bem e ser “cool” ou para os do contra “hot”, é preciso demonstrá-lo, não há cá corridas desesperadas, não há cá berros para o motorista parar, não há insultos repetitivos por este não ter esperado, ou culpas por este ter saído antes da hora quando na realidade o nosso relógio/ telemóvel/ merdinha que serve para dar horas está atrasado.
Outra das razões que me impedem de correr atrás das camionetas devem-se a esta temperatura baixa que se faz sentir em Junho por volta do meio dia, é que basta uns cinco metros a correr para os meus corsários começarem a navegar e a minha T-shirt passar a fazer parte integrante da pele que cobre este perfeitamente indefinido torso, e depois é a cena do costume, suor + aquecimento = tipo nervoso com vontade de bater em qualquer tipo que escarre à guna num raio de cem metros rectangulares.
E para bem da verdade é necessário referir que entre “apanhar” uma “camunete” todo transpirado e perder esta ficando a secar o suor na paragem acho que optaria pela segunda, como tal, evito transpirar, até os meus pensamentos são mais lentos de verão, uns dizem que é por eu apanhar muito sol na cabeça e ler demasiadas webcomics mas eu digo que isso são só calunias, ataques à minha integridade moral, eu fico “lento lentinho” no verão porque não quero transpirar, e prontos, mais um segredo revelado, mais uma bejeca emborcada!
Outra razão (e última já que estou a ter uma branca fenomenal) prende-se com o facto de eu não saber correr, poise, quem não sabe correr anda de skate, mas como eu também não tenho um sou obrigado a apanhar “secas” e “molhas” o que como podem imaginar encorrilha a minha pele, enfraquecendo esta, o que sem um gel de banho adequado (recomendado pelos principais fabricantes de pele sintética do mundo) perderia a sua cor e brilho natural!
Bem, agora que todos já sabem que eu não sei correr (pareço o tipo do Arma Mortífera X, na parte em que o tipo pensa que levou um tiro e o outro diz que ele apenas tem um vidro espetado no cu)
Bem, para agora está tudo dito sobre este tema (ou será que não está?)
Seja como for já estou a transpirar em demasia só por teclar meia dúzia de caracteres, como tal, vou finalizar em grande este post.
HASTA

Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró punheteiro do gato e pró velho do cão…

Pedintes...

Hoje o tema será os pedintes….
Quem anda pelas ruas do Porto está mais que habituado a ver pedintes por todo o lado, quem diz Porto diz qualquer cidade com uma certo grau de densidade pessoal, mas neste Blog os temas sérios são evitados como os CD’s dos Delfins ou Ozone (já agora, é verdade que eles morreram, é que se tal noticia trágica?! Se confirmar eu apanho uma bebedeira de contentamento… mais uma vez a sala em que me encontro esfria e as sombras acentuam-se, será mau?).
Tal como estava a dizer os temas sérios são evitados e por tal razão não vou falar das razões socio-económicas que levam ao crescente número de desalojados e pedintes ou do excesso de imigrantes nas cidades mais importantes de Portugal, sendo que vem uma família de cinco para apenas um trabalhar, não, não vou falar em nada disso (e dai?) até porque não percebo nada do assunto (pensando bem o Durão Barroso também não percebe um caralho de política e está em Bruxelas a coçar o esquerda com a ajuda de duas ou três assistentes!).
Bem…
O tema de hoje vai incidir sobre os vários tipos de pedintes que podemos encontrar nas ruas:
O original: Indivíduo de origem desconhecida que realmente carece de ajuda para sobreviver, é velho e regra geral doente, por vezes dá-lhe na pinga mas isso é por não ter cobertores durante o Inverno.
O Aleijado: Bem, neste ramo temos vários graus que vão da falta de membros a uma simples unha encravada que envolvida numa quantidade enorme de gaze parece uma doença gravíssima! Estes indivíduos geralmente estão sentados com a “parte doente” à mostra para sensibilizar os transeuntes, o que no Porto não é tarefa fácil!
O “trabalhador”: São aqueles tipos que vendem qualquer coisa feita por eles e dizem que não está a pedir mas sim a trabalhar e na altura que nós respondemos que não queremos nada eles seguem-nos durante duzentos metros a insistir!
O músico: Bem, estes não são propriamente pedintes quando apenas se limitam a tocar, o facto do boné estar no chão virado ao contrário deve-se apenas à ventania que se faz sentir dentro de estações de comboio e afins (eu diria metro mas ainda não está completo!).
O gang organizado: Estes sim, estes são os pedintes mais eficazes que eu conheço, são bandos de cinco ou seis crianças imigrantes que se espalham por um raio de dois quilómetros e “atacam” as pessoas com argumentos de fome e tal, só uma pergunta, se é fome que têm então porque que as pessoas quando oferecem comida esta é recusada!
O “comido”: São aqueles indivíduos que embora não tenham dinheiro para comer pedem algum para fumar “and so on”! Regra geral as expressões faciais resumem-se “à cara de derrotado”, à excepção dos “drogados eléctricos” estas pessoas são pacíficas e não insistem!
O chato: Este é o gajo a que nunca darei nada, são aqueles tipos que quando passamos por eles ouvimos algo como “uma moedinha por favor, ó, tá a ouvir, já estive aí e você para aqui poderá vir…”, regra geral estes gajos não tem razões para pedirem, apenas não trabalham porque a pinga não deixa
O arrumador: Será pedinte? Trabalhador clandestino? Segurança privado de carros alheios? Bem, todos conhecem como eles são e como tal “no comments”
De momento não encontro mais tipos de pedintes, como tal vou fechar o tasco.
Só um esclarecimento, não sou xenófobo nem radicalista em relação aos pedintes, muitos apenas tiveram uma sucessão de acasos que lhes conduziu à rua outros merecem-no mas seja como for, todos são humanos!
Espero que ninguém leve demasiado a sério o que escrevo pois só falo a verdade quando brinco pois só sei falar a brincar com a verdade, confuso? Também eu!
Hasta, vemo-nos por aí?!

Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró gato (que é o animal mais pedinte que eu conheço, além de ser interesseiro) e pró velho do cão…

SBSR!!!

Super Bock Super Bock…
Não tenho muito para dizer pois só para quem lá esteve é que as minhas palavras fazem sentido, como tal apenas faço aqui referencia ao melhor evento musical do ano em Portugal porque não poderia deixar de o fazer no meu Blog.
Foi um fim de semana em cheio (muito provavelmente o melhor deste ano... até à data), onde não faltou muita música, alegria e cerveja, sim, cerveja que embora fosse vendida a um preço exorbitante não deixou de ser comprada por mim e por praticamente todos os punks/ metaleiros/ gente da má vida/ arruaceiros/ drogados/ bêbados/ futuro deste pais merdento!
Em relação à música apenas digo que os System Of A Down estiveram muito bem e que o Iggy Pop superou as minhas expectativas, infelizmente quanto aos portugueses não ouvi muita coisa já que quando eles tocavam era sempre altura de ir buscar cerveja/ comida/ andar de carros de choque/ dar uma mija.
Quanto ao campismo… caguei, só lá estava para dormir e tomar banho por isso embora fosse muito mau nem notei!
Quanto à companhia só tenho a dizer que pró ano há mais, um grande abraço pró Palitos e pró ET, são vocês o meu SBSR!
Sem mais para dizer mas muito para fazer termino a minha curta narração, para quem quiser “um cheirinho” daquele fim-de-semana aviso desde já que anda por aí um .pps made by me!
Hasta, que pra mim nunca basta

Prá Mãe, pró pai, pró irmão, pró gato (será que também foi e perdeu-se por lá?) e pró velho do cão!...