Cacifos...

Tema do dia…
Cacifos!
Tenho andado a pensar ultimamente em manteiga de amendoim e durante os intervalos da reflexão sobre a estratégia de mercado a adoptar para rentabilizar mais as vendas deste bem de primeira necessidade decidi apontar baterias aos cacifos alheios (mais concretamente o meu) espalhados por este país, sim, esses cacifos muitas vezes mal utilizados, mal posicionados, mal.... aqui vai…
Foi…
Olho para o meu cacifo, meu deus SB, que barafunda, que antro!
Desorganização…
Olhando de perto para o meu cacifo reparo no erro que isso é, o cheiro que emana daquele cubículo é suficiente para manter longe qualquer ladrão (agora que penso nisso acho que talvez seja essa a razão de o D. Sebastião nunca ter regressado, sem stress, continuo à espera!). Perante os meus olhos encontra-se uma mistura invulgar de equipamentos, toalhas, sapatilhas, chuteiras, chinelos, champôs e desodorizantes (para os quais ainda não encontrei utilidade!).
Cheiro…
Os chinelos molhados imprimem um odor forte e penetrante a patcholé, arrepiando-me os pêlos e originando lágrimas nuns olhos completamente inchados, depois, vindo do nada (eu) ouve-se um grito a ecoar pelas paredes do balneário, “Fujam, é sarin, gás sarin!!!”
Três segundos depois sinto uma forte pancada na cabeça, é uma sapatilha voadora vinda do outro extremo do balneário, um preto com dois metros aproxima-se (nu) olha para mim com olhos de fome e exclama (a tua sorte é que já comi hoje…”, dito isto parte….. uma caneleira na minha cabeça, para cumulo a caneleira era minha!
Continuando com o cacifo, fico aliviado ao constatar que não guardei nenhuma roupa tranpirada (o que como todos sabem poderia constituir um problema gravíssimo para a saúde pública!), infelizmente a dura realidade obriga-me a igualmente constatar que basta as minhas sapatilhas para criar um ambiente muito ETAR!
Deixando o cheiro de lado (de preferência noutro cacifo) vou partir para outro aspecto negativo dos cacifos em particular e do meu no geral (tal como diria um conhecido jogador de futebol!).
Falta de espaço…
O meu cacifo não é muito pequeno mas para as minhas necessidades devo de dizer que se revela ser minúsculo!
Exemplificando, um gajo mete toda a tralha já referida acima e depois surge mais qualquer coisa para encaixar naquele caixão (casacos, camisolas, guarda-mólhas!) e para finalizar o nosso saco que não é propriamente pequeno!
Fazendo minhas as palavras dum colega meu “Um gajo mete o nosso saco, mete mais dois ou três dos amigos e esta merda já não tem espaço para mais nada!”, não confirmo que estas tenham sido exactamente as palavras dele mas a ideia e o sentimento estão presentes, ou pelo menos “vendidos”!
Ora bem, vamos a ver as dimensões daquela “arrecadação”, mais ou menos 70cm de altura, 40 de largura e uns trocos de profundidade, acho que não preciso de dizer mais, aquela merda parece uma caixa de correio com um anexo, parece que nos andam a gozar! Um cacifo tem de ter no mínimo 2m! Pois claro, senão como é que se pendura um fato completo sem o vincar? Além do mais, naqueles dias merdentos em que só me apetece esconder do mundo, não o posso fazer lá e isso é chato, não, aborrecido!
E digo mais, se eu por acaso quiser levar uma “geladeira” para manter as SB frescas não posso, e depois é sempre a mesma história, dizem que um gajo não vai as aulas, pois não, não vai, como é que íamos, sem cerveja não há gajo que aguente!

Electricidade...
E já que falo em arca, não a de Noé mas sim da SBé, devo dizer que os cacifos (pelo menos o meu) não têm electricidade, o que é algo inconcebível num país civilizado (neste momento falo do "estrangeiro"), é que um tipo quer ligar uma Tv portátil e uma Playstation 2 para rolar um Pes 4 e nada, niente, jogas ao berlinde que te fodes!
Já agora, devo salientar que o meu cacifo ao contrário de milhares espalhados por esse mundo fora não tem nenhum calendário com mulheres nuas colado á porta (achei que como ele já tem alguns anos poderia não resistir) nem tem nenhum cromo da No Fear ou Hang Loose, nada disso, por enquanto ele continua virgem que nem a Pamela antes do Silicone!
Outro pormenor a salientar refere-se ao facto daquele cacifo não me ter pertencido o ano passado e por isso sabe lá quem (Deus? Nã!) o que já fizeram aquele mini armazém!
Para encerrar quero só deixar o conselho a todas as identidades competentes na matéria do ensino e afins, que os cacifos fazem parte da cultura portuguesa estando no mesmo patamar do Eusébio e da Amália e como tal devem de ser engrandecidos (metro e meio ou metro e meio mais uns arredondamentos).
Bem, por hoje já chega, que amanhã também é dia, até uma próxima vez, despeço-me com um abraço e um grande bem-haja!
E com uma carga de sono incrível que já nem sei o que escrevo, também fora hoje é sempre!

Hasta que pra mim basta!

Prá Mãe, pró Pai, pró Irmão, pró gato e pró velho do cão…

No exam...

O Post de hoje era para ser uma descrição de como me tinha corrido o exame e o ambiente nos corredores da faculdade, pois bem, não vai ser!
Este acontecimento trágico deve-se a uma única razão, ontem resolvi não fazer exame, porquê?
Porque não tinha estudado quase nada e porque é porreiro dormir até tarde!
E agora?
Agora, vou escrever este Post, depois irei muito provavelmente manter-me pela net durante um bocado…
Bem, esquecendo esta cena do exame vou tentar procurar um tema para debater com a ajuda das minhas múltiplas personagens (cada uma dá uma ideia e depois é realizado um sorteio para ver quem leva à avante a sua!).
……….
Estive uns minutos a pensar e a única coisa que neste momento fervilha na minha cabeça é a cerveja sem álcool!
Ora bem…
Um tipo chega a um café (daqueles em que cá fora está sol e lá dentro parece que vai chover devido à quantidade de nuvens negras que pairam no tecto), senta-se numa mesa ao lado de outras duas onde está a haver uma festa de “eu falo mais alto que tu!” e entretanto chega o empregado, este com um rápido “B-noite, quera pra tomar?!”, interroga o cliente.
“Uma cerveja sem álcool se faz favor!” responde o pobre do homem.
Agora entro eu em acção, uma bejeca sem álcool… SEM álcool!!
Meu, essa merda é o mesmo que andar 3Km para chegar a um café e pedir um descafeinado!
Ora bom, uma cerveja sem álcool, o que fazer com ela?!
Uma hipótese será juntar um bocado de cianeto na garrafa e beber de golada!
Outra hipótese é esvaziar a garrafa no cinzeiro mais próximo, ir a casa de banho encher a garrafa de água, arrancar o rótulo e regressar com ar de triunfante á mesa dizendo em voz alta algo do género, é pá, agora um Whisky velho “sabia a pato”! (para aqueles que tiverem a voz muito fininha aconselha-se uma atitude mais “low profile” tipo encolher-se na cadeira e não fazer nenhum som!).
Isto sim é algo que uma pessoa normal faria num café (ou não!), seja como for vamos ver quais as desvantagens da cerveja.. desculpem, daquele líquido sem álcool vendido por algumas marcas de qualidade duvidosa!
Primeira e mais importante, não tem álcool! Vamos pensar um bocado….já chega!
Se vamos beber algo sem álcool mais vale bebermos um sumo que sempre sabe melhor, além que o álcool como toda a gente sabe é benéfico para a saúde (um copo de vinho tinto por dia ajuda a prevenir problemas cardíacos) e uma ajuda inestimável para muitos tímidos solitários!
Senão vejamos, um tipo que já tenha bebido uma boa quantidade de survias e já esteja bem “molhado” fica mais desinibido, o que é positivo se este for muito tímido, assim, com praticamente nenhuma inibição ele ganha coragem para “atacar” o sexo oposto, e isso é o que deus quer pois senão não nos tinha dito para nos reproduzirmos que nem coelhos (a parte dos coelhos talvez não venha em todos os manuais religiosos), se por outro lado este “triste” optar por uma …sem álcool acaba a noite a bater uma píbia que se fode!
Outra vantagem é fazer com que as estradas fiquem mais seguras, ah pois é!
Ora vejamos, um tipo bebe umas quatro survias intervaladas com um shot de TGV, depois disto pede a um amigo para pagar a despesa por que anda há um mês “a travar no ferro” e só agora é que se lembrou, ao sair do bar cai sozinho e culpa a câmara pelos passeios estarem tortos e finalmente depois de meia hora à procura do carro lá o encontra!
Agora quem lê isto diz..
“Pois, e a seguir vai para uma auto-estrada andar no sentido contrário!”.
E eu respondo…
Não! Porque depois de encostar a cabeça ao banco e vomitar o volante o tipo aproveita para bater uma soneca, entretanto são quatro da tarde e o álcool já foi todo (ou quase todo) queimado, e ai está a prova como o slogan “Se vai conduzir não beba” está errado!
Mas à mais razões, um gajo que beba muitas cervejas (COM álcool) fica mais inteligente!
Pois, Se um tipo beber muitas cervejas começa a falar de uma maneira que ninguém percebe (ex. no outro dosdkllkdsfjasdj casa e depokjshfsifsj verde, acjasfjhecdsfsf boa!), e isto evita que os outros percebam a merda que está a sair, e como todos sabem, lá por não percebermos não quer dizer que esteja errado, e com um bocado de sorte ainda passamos por ginecologista e depois já se sabe, é só mulheres à perna (pena é que muitas já passaram o prazo de validade e andam arrastar o pito de um lado pró outro!).
Outro grande desvantagem da .. sem álcool é mostrar o mundo exactamente como ele é o que é bastante chato!
Por sua vez a survia com álcool tem efeitos secundários bastante positivos, tipo embelezar as pessoas feias, e, se um gajo souber jogar bem as cartas dá umas cervejitas a uma tipa num bar e quando dá por ela estamos casados à vinte anos com uma “raposa” e todos os nossos amigos ficam aparvalhados como um gajo com uma cara que parece um farrapo velho encharcado em óleo e restos alimentares conseguiu uma deusa daquelas (resposta a dar: “A nossa relação está acima dos conceitos de beleza terrenos!”).
Existem mais benefícios proporcionados pela cerveja com álcool que a “cervágua sem álcool” alguma poderá proporcionar (entreter os amigos com uns bons arrotos e um isqueiro, servir de desculpa para apalpar as mamas a amigas, “and so on and so on!”).
O assunto da cerveja sem álcool fica encerrado até contrário, entretanto bebam o que quiserem mas lembrem-se que cerveja há só uma, SB e mais nenhuma (à fadista!!)

Hoje não haverá Thing of The Post e até nova directiva do cerebelo esta secção continuará encerrada...

Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró cão...

Monday (again)

Hoje ao acordar deparei com um interessante facto, “sempre que um gajo acorda quer dizer que esteve a dormir ou inconsciente”, depois disto deitei-me para dormitar mais um bocado e fiquei contente com o bom trabalho que já tinha produzido em apenas 3 minutos.
Este Post não será dedicado ao dormir nem ao acordar mas será dedicado a algo muito próximo, as “Segundas-feiras”, tal como tinha prometido num Post muito anterior a este, vou retomar este tema e falar da próxima segunda-feira… (segundo dia da última semana das minhas mini férias, dia de exame, dia de merda)
Por onde começar, esta próxima segunda-feira será sinónimo de trabalho para muita gente, para o pessoal do mesmo ano que eu lá na faculdade será sinónimo de stress, cábulas e mais cábulas!
Para mim será apenas mais um dia, ainda estou a ponderar se vou realizar o exame mas tudo indica que sim, quanto ao estudo deixei para os outros o fazerem, não quis dar uma de igoista e por isso deixei essa tarefa pró resto da pessoal, o problema não é que eu não goste de estudar, o problema é mais o estudo não gostar de mim!
Mas isto já eu falei num post anterior e por isso não me vou repetir, como tal vou optar por falar da Segunda-feira do meu prof. (o do exame obviamente)
O dia começa cedo (por volta das oito!), depois de dar a cagadela matinal senta-se a mesa e como os seus cereais ricos em fibra, logo de seguida volta a ocupar a cagadeira, fibra arrebenta com um tipo!
Depois de dar a segunda cagadela do dia num espaço de 15 minutos, apressa-se a vestir qualquer coisa que “não esteja muito suja” e mete-se dentro do carro para ir em direcção à faculdade (ala que se faz tarde).
Ao entrar na porta principal distribui um sorriso pelos alunos ali presentes com um pensamento a zumbir na cabeça “Tais todos fodidos e nem sabem o quanto!”.
O relógio marca dez horas, um vulto percorre o corredor das salas por entre alunos a transpirar abundantemente e outros a rever a matéria toda em quinze segundos!
Triunfante abre a porta da primeira sala, vê os “condenados” a entrar e manda o irónico “não se preocupem, o exame é acessível”…..
…Bem, aqui é preciso interromper…
…..Porreiro era se o exame tivesse sido acessível uns dias antes que assim dava para tirar umas fotocópias e distribuir pelo pessoal!....
….continuando!
O relógio já marca onze e os desgraçados ainda nem meio exame fizeram, o prof. Começa a apertar a ronda, sabe que é nesta altura que os “auxiliares de memória” começam a saltar do esconderijo!
O exame acaba, a merda já está feita e os alunos começam a discutir entre si as respostas que não deram, e as coisas certas de que não se lembraram, por sua vez o prof. Já vai calmamente em direcção ao bufete (depois dum esforço tão grande?! é preciso energia).
Durante a tarde o prof. Aproveita para ver uma sessão de cinema, a correcção, melhor, o completo anulamento de exames ficará para outro dia, quanto aos alunos, meus amigos, á sempre o exame de recurso, quanto a mim, bem, nada como ver um bom filme ou escrever uma merda dum Blog para descomprimir!
Seja como for esta é a minha previsão para a próxima segunda, e digo mais, ou as coisas vão ser exactamente assim ou então não vão, mas uma destas duas coisas será de certeza!

Thing Of The Post

Nome: Wild West Mouse Trap
O que é: Uma ratoeira moderna com um estilo muito retro
Para que serve: Segundo o autor para apanhar ratos mas pode ser armadilhada junto de uma porta ou janela para matar um ser humano!!!

O que dizer sobre este invento, bem, talvez que o Sr. Wyatt Earp ficou retido no tempo e como tal gosta de complicar as coisas.
Esta invenção só surgiu porque este homem decerto nunca viu o Tom & Jerry, ó meu amigo, aquilo é que são ratoeiras, um pedaço de queijo (o baratinho "Caciocavallo Podolico" de preferência) e uma “guilhotina” activada por meio de uma mola, não falha!
Mas pronto, cada um tem a sua mania e a deste é esburacar a casa com tiros de pistola, à pois é!
Ainda não tinha dito mas a ratoeira deste homem consiste num pedaço de maneira com um sistema que activa uma pistola caso um rato esteja “na mira”!
Até parece que já estou a ver, enquanto o homem vê o seu jerry Springer Show um bando de ratos move a ratoeira de maneira a colocá-la em direcção à cerveja que decerto se encontra ao lado do sofá, e depois, é o costume, um gajo tanta matar a cede e acaba com menos dois dedos (esta situação embora pareça muito rebuscada é completamente passível de acontecer!)
E digo mais (pois a mim ninguém me cala), se houve-se uma infestação de ratos a casa iria a baixo em pouco tempo devido á quantidade de buracos (pois! é que caso não se tenham apercebido um rato a cinco cm do cano de uma pistola é a real “via verde” para uma bala, não precisa de parar para passar!
Bem, arrumando esta invenção para um canto, pode ser este aqui atrás da estante……já está.
Se fosse eu a inventar teria criado um sistema de longe muito melhor, em vez de uma bala utilizaria um piano de cauda para matar o rato, sempre que o “magano” roubasse o pedaço de “queijo saúde” morria (grande trocadilho, sou cá um palhaço!!).
Outra hipótese será criar um sistema que de cada vez que o rato roube o queijo se abra uma escotilha e este caia num poço cheio de crocodilos (o único problema aqui é se por acaso aparece o Indiana Jones e salva o pobre roedor!
A minha última hipótese (personal favourite!) será armadilhar todos os pilares da casa com dinamite e esperar que o rato roube o queijo, bem.. aquela merda..ui, cum catano… tou mesmo a ver, o telhado desaba mas o rato consegue escapar por debaixo do sofá mas ao sair vitorioso da casa em ruínas o candeeiro do alpendre cai e esmaga-lhe a cabeça, pronto, garanto que naquela casa não se voltará a preocupar com ratos, não, agora será mais preocupar em reconstruir a dita cuja (um pequeno preço a pagar!).

Está na hora de dar de frosques!
Paz para todos e se não for possível, que haja ao menos cerveja…
Pareceu-me ouvir um barulho é melhor ir tratar do assunto… “Mãe, viste a caixa que dizia cuidado! Explosivo!”

Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró cão…

Época de exames...

Esta época (exames) já foi uma das melhores da minha curta vida, digo já foi porque neste momento dificilmente podia ser mais chata e aborrecida, quem me conhece sabe que tenho uma afinidade com o estudo extrema (sem qualquer sombra de dúvida), que o meu passatempo favorito é olhar para as fotocópias das diversas cadeiras que tenho e decorá-las linha por linha.
Digo mais, eu gosto tanto de estudar, mas tanto, que evito faze-lo só para não gastar a palavra, dando um exemplo mais concreto, tenho menos de uma semana para o meu próximo (e ultimo) exame e ainda não comecei a estudar, o que é positivo, se acrescentar-mos o facto de eu nunca ter assistido a uma aula teórica desta cadeira as expectativas tornam-se altas!!
Mas deixando estes pormenores insignificantes de lado, vou discorrer acerca da época de exames vista pelos olhos de um estudante… eu disse estudante! Melhor dizendo, pelos olhos de alguém que frequenta uma instituição de ensino pública!
Esta é a época em que temos de mostrar aquilo que não aprendemos durante o semestre anterior e enquanto uns começam a estudar ainda antes do inicio das férias do natal, outros preferem assumir uma atitude mais zen, ou seja, curtir até depois do natal, na confiança de que a sempre tempo para reverter os erros.
Mas também quem é que os pode censurar!
Ora vejamos, um tipo começa as aulas em princípio de Outubro, mais uma a duas semanas de praxe e as coisas só começam a valer a meio do mês, depois disto um gajo ainda passa duas semanas a conhecer a faculdade (caso dos caloiros) ou as caloiras (caso dos pedófilos).
Chega o mês de Novembro e ouvimos alguém dizer que a matéria de certa disciplina é bastante complicada, e então, assim do nada um pensamento atravessa a cabeça oca de um determinado “estudante”… “Matéria?! Mas eu nem sequer conheço o Prof.!”
É nesta altura (Novembro) que estes “estudantes” decidem levar a vida académica a sério (fazer aquelas coisas de estudo, frequentar aulas, etc.).
Para infelicidade destes mesmos a faculdade fica inundada com flyers que anunciam duas ou três festas “all night long” doutras faculdades.
“O pá, eu até ia estudar, mas agora já não consigo”, é isto que eles pensam!
Então a semana passa a ser organizada da seguinte maneira:
Quinta-feira; É preciso começar a semana da melhor maneira por isso é imperativo ir á festa da “faculdade com gajas melhores do que a minha” no “antro do costume”, sendo que a hora de chegada prevista será por volta da hora a que chegar e a hora de saída rondará mais ou menos… quando o bar fechar!
Sexta-feira; Acordar cedo pois não se deve perder a primeira refeição do dia, o lanche! Tomar um banho e depois tomar outro, voltar a comer e bazar para outra dose igual á da noite anterior!
Sábado; Permissão para dormitar, acordar a tempo de ver o jornal da noite e depois sair sem comer para um bar (qualquer um que se encontre aberto), encher a pança com tremoço e amendoim e queixar-se aos amigos que nunca se tem tempo para comer em condições, depois de regar bem os amendoins com surbias fugir para uma disco qualquer onde haja putedo suficiente para um gajo ficar animado.
Domingo; Acordar, cinema, pipocas, hambúrguer, futebol, bar, SB, cartadas, SB, SB, SB, dormir
Segunda-feira; Ficar por casa, o excesso de álcool ingerido impossibilita a viagem até a faculdade, aproveitar para ver o desenrolar das trinta mil novecentas e setenta e quatro vírgula dois terços de novelas que dão á tarde e depois comer, rir um bocado com o canal AR e depois adormecer embalado pelo discurso de um político qualquer.
Terça-feira; Aparecer na faculdade com duas horas de atraso e aproveitar para faltar as três seguintes, usar a hora de almoço para trocar histórias do fim-de-semana (ou seja, de quinta a domingo), aproveitar o sol da tarde para fazer uma visita a praia e beber umas bejecas. Acabar o dia a dormir!
Quarta-feira; Chegar a tempo as aulas e estranhar a cara de surpresa do professor ao ver-nos entrar na sala, assistir a matéria meditando (exemplificando, apoiar a cabeça nos braços que se encontram cruzados e que por sua vez estão apoiados na mesa, os olhos devem de estar fechados para impedir que a luz interrompa algum pensamento de génio.
Acabar a tarde a queixar-se aos amigos que os profs. Não sabem organizar a matéria e que “saltam” grande parte desta. Chegar a casa cedo para comer e dormir, uma longa semana vai começar e nós nem sequer tivemos tempo para descansar!
Esta carga de trabalho semanal mantém-se até a última semana de aulas do semestre, estes “estudantes” toma então a decisão de se empenhar a cem por cento nos estudos mas como as aulas acabaram decide adiar tal resolução para o próximo ano!
E é neste intervalo que eu me encontro, na altura dos exames de fim de semestre, eu infelizmente não tenho a vida descrita nos parágrafos anteriores mas mesmo assim estou bem fodido (uso esta expressão para evitar o uso de uma linguagem mais abusiva, tipo “tramado” ou “lixado”).
Por agora termino este tema, por agora!

(No post anterior iniciei uma parte nova que consiste em discorrer sobre determinada pessoa segundo eu a vejo, neste decidi que o “Person of the Post” passará a ser o “Thing of the Post” e poderá ser tudo, desde uma pessoa a um invento.)

Thing of the Post:
Nome: Surf-N-surf
O que é: Um invento estúpido
Para que serve: desperdiçar dinheiro.

Esta grande pequena invenção consiste numa prancha de Surf com um Pc integrado para que os surfistas possam surfar na web enquanto praticam o seu desporto favorito!
Esta ideia surgiu por brincadeira na “restroom”, um dos funcionários da “Mega Corporation” desenhou uma prancha de surf na parede com um Pc, e num certo fatídico dia enquanto o presidente da companhia inspeccionava essa sala em particular encontrou o desenho e visionou um futuro brilhante.
Apreçou-se a mandar construir 10000 “Surf-N-surf” (apesar do protesto dos funcionários) para bater a concorrência (concorrência?! Em que área em particular, só se fosse na “i can do worst than you”)
Resumindo, a empresa foi “por água abaixo tal com as pranchas, e o motivo porque vos estou a contar esta história resume-se ao facto de eu não ter mais nenhuma para contar de momento!
Agora que penso bem nisto, é obvio que esta ideia nunca iria resultar mas se em vez de pranchas de surf utilizassem skates as coisas podiam ter corrido de maneira diferente, até parece que já estou a ver, um gajo a fazer um slide minúsculo num corrimão de 45cm numas escadas com três degraus e no mesmo instante estamos a descer por uma caleira com trinta e seis metros duma casa em ruínas no THPS (Tony Hanks pro Skater), e meus amigos, é pura matemática, na realidade realizamos um slide com 6.65m, não 24.2m, não… 18.225m, e isso não é para qualquer um!
Agora é só aplicar este conceito a tudo o resto, tipo utilizar esta cena dum Pc integrado numas sapatilhas, claro que o pc tinha de ser mais pequeno, menos uns três ou quatro cm, mas bem.. epá… um gajo.. até parece que já estou a ver, eu a marcar um golo daqueles tipo empurrar a bola para dentro da baliza (espaço compreendido entre a minha camisola suada e um pedregulho) num jogo no meio da rua e ao mesmo tempo marcar um golo do “meio da rua” (os futeboleiros vão perceber este trocadilho, sou tão engraçado, tipo um palhaço, pelo menos é o que as gajas dizem!...uhm?!) no PES 4 durante a final do campeonato do mundo, bem, isto tem de valer pelo menos um golo de calcanhar num jogo da divisão de Honra!
E agora uma voz vinda da única pessoa presente (EU) exclama: “E como é que tu jogas e jogas ao mesmo tempo” (hoje ninguém me segura com os trocadilhos!!)
E digo eu, ó meu amigo, quem sabe sabe, quem não sabe vai pró caralho! (inicialmente tinha escrito Benfica mas achei que esta merda já tem palavrões que chegue.. isso e o não querer ofender alguns conhecidos meus)

Paz para todos e se levarem a mal alguma coisa só tenho isto a dizer…
“Tou, touu,
Tou, touu,
a cagaaarii,
a cagar pra ti!”

Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró velho do cão (e antes que venham com merdas… a música não é dedicada aos meus)

Back in the game...

Volto mais uma vez á carga, a ideia de desistir com este Blog foi desfeita com a rapidez de uma má noticia a percorrer uma pequena aldeia.
Depois de reler dois antigos posts ao acaso cheguei á conclusão que estas palavras mastigadas e cuspidas por uma mente tão débil são uma das minhas muitas facetas, como tal, não podendo fugir á minha própria insanidade decidi prolongá-la por tempo indefinido!
Chega de justificações, este mundo não é racional e por isso eu também não preciso de ser, e agora… vou deixar este enredo de teias e montículos de areia que se alojou permanentemente no interior do meu crânio tomar as rédeas a este discurso e conduzir este post até ao seu fim.
(neste preciso momento encontro-me a entregar as rédeas ao “irracional” e aproveito para dar uns conselhos em como dar curvas de 90º sem derrapar as rodas da carroça…………………….)
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiii!!!
Agora sou eu que mando……….
Tema de debate, hum!... pode ser as mensagens que toda a gente recebeu na época festiva recentemente terminada (pelo menos uma, se não recebeu nenhuma é porque desconhece a arte de enviar uma mensagem para o próprio telemóvel!).
Por onde começar, ok, talvez pelas pessoas que as enviam, começo por excluir todos aqueles que apenas mandaram mensagens do género “Feliz Natal e um bom ano Ano Novo! São os meus votos para ti (inserir nome)”, isto é aceitável, curta, directa, sem espaço para segundas interpretações, resume o sentimento e poupa tempo.
Próximo caso, “Feli… blá, blá… Novo. Espero que o teu namorado se foda para te poder comer essa…”………………… ééépá………. Isto já é algo complicado, não, não enviei nenhuma mensagem sequer parecida com esta, era só para desanuviar o ambiente.
Next!
Mensagens do género “que o pai natal se foda, que as renas morram de diabetes, que os sinos caiam, mas que as prendas nunca deixem de cair no teu sapatinho”…………………….
“…No teu sapatinho”……
NO TEU SAPATINHO….
SAPATILHA carago!
Ora bem, isto é ERRADO, primeiro é a roçar (com força) o Gay, segundo, acho que a palavra Diabetes é um palavrão muito feio para se enviar, em terceiro lugar, e esta é a mais importante, esta mensagem já foi enviada, reenviada, rereenviada e (reenviada)+ºº, o que aniquila com qualquer tentativa de originalidade e torna a mensagem tão pessoal quanto um WC público!
Outro tipo de mensagens a evitar será aquele em que se descreve qualquer intimidade que corra o risco de comprometer o receptor, até parece que já estou a ver…
Local: Ceia de Natal
Pessoas presentes: Toda a famelga, incluindo o cão e o canário meio morto, mais a vizinha abelhuda, o padre depravado e o Sr. Joaquim da mercearia.
Situação: Está a filha a comentar as mensagens que está a receber com toda a “mesa”.
…. olha, esta aqui fala do pai natal se foder, das renas morrerem..bip, bip!... que engraçado, recebi mais uma… “gostei da tarde que passamos, a cena das correntes foi porreira, pena já não seres tão apertadinha como antes… hãããã... acho, acho que esta foi engano!!
Isto exemplifica uma situação totalmente passível de acontecer, totalmente!
Um último exemplo evitem enviar mensagens que digam apenas “Feliz Natal e bom Ano Novo”, esta merda é tipo aqueles “mass emails” que algumas pessoas têm a mania de mandar (aquelas cenas das correntes da sorte e de quantos amigos se têm..), se analisarmos esta mensagem o que é que ela nos diz, uma, o tipo ou tipa ou coisa que a enviou está a cagar para nós, é um badojo que nem sequer se dá ao trabalho de escrever o nosso nome, porquê?.. porque assim pode enviar para montes de pessoas facilmente, é só ir á lista e escolher.
Termino aqui este tema das mensagens, cada um faz o que quer e pode, pois são os nossos actos que revelam quem realmente somos!
Quanto a mim, tentei enviar o menor número de mensagens pois assim, as pessoas para quem enviei sabem que me lembro delas, e que não foi um acaso uma mensagem minha ter ido parar ao ecrã do seus telemóveis!
Existem mais umas pessoas a que eu gostava de ter enviado os meus votos mas que por uma ou outra… ou outra, ou mais razões não o fiz, AZAR o vosso, não vou perder o sono por isso.
Agora que o tema principal está encerrado vou dar inicio a uma nova secção de cada Post (á poisé! Ano nobo, bida noba!!)
Este “upgrade” consiste em dedicar umas breves linhas a uma pessoa (pode ser qualquer uma, mas como condição, ou é “famosa” ou é alguém que eu conheço, eu até posso não gostar muito de determinada pessoa, mas posso escrever sobre ela na mesma, porquê?... porque sim!)

Person of the Post:
Tinha que ser…

Nome: José Vieira, também conhecido como White Castle (Tatiana Romanova prós amigos)

Profissão: Ser a aberração portuguesa número um!

Factos interessantes:
*Nasce em Moçambique, país complicado, guerra, muita fome embora houve-se chouriço com fartura, desde cedo fica a conhecer o comprimento médio dos moçambicanos devido a um pouco ortodoxo exame da próstata.
*O tipo já foi uma “Drag-queen”, agora é só “queen” a parte do “Drag” ficou entregue a esposa que só sabe arrastar o pito pela casa fora.
*Casou com uma carpete velha e gasta levando consigo um filho derivado de uma experiência científica muito arriscada (por favor não repetir). Ainda sobre o casamento, vi na capa duma revista que a mulher?! do White Castle enganou-se nas contas, que afinal só estavam casados á 8 anos e não10, eu tenho de admitir que compreendo, até eu gostava de perder a conta se fosse qualquer um dos dois!
*Li numa breve pesquisa que realizei á alguns minutos atrás que esse homem.. tipo.. coisa, simulou sexo oral com um convidado numa festa do “jet set” em que era o anfitrião, este normalíssimo incidente levou a Lili Canecos a cortar relações com a coisa durante dois anos, o que descreve mais ou menos a intensidade desse infeliz episódio (numa escala de 0 a 20 sobre capacidade de “fazer virar o barco” tem um 23), pois é, sigam este raciocínio, a Canecos vê-se ao espelho todas as manhãs e como tal está habituada a imagens de choque (tipo a merda da revista), e mesmo assim ficou suficientemente alterada para cortar relações com a aberração, que grande perda para o Jet tuga.
*Outro facto curioso é que o cão do animal tem um nome alemão, Óscar Von grafstein, o que sem qualquer sombra de dúvidas revela tendências S&M.
*Uma das noites mais interessante do White Castle foi vivida no EPPJ (é o que dá esconder jóias no ânus), onde depois de ser alvo de chacota por toda a comunidade prisional ao revelar as suas meias de liga e fisga (o bicho curte a caça ao pardal), foi protagonista numa história de medicina tradicional… Ao queixar-se de enxaquecas no chuveiro numero 6, um individuo de raça negra enfiou-lhe duas bem aviadas pelo cu acima (mais tarde, White Castle terá dito que foram duas doses de supositórios xxxxxl), como recordação desta história de companheirismo a aberração terá ficado com a camisola do seu novo melhor amigo.
*Uma coisa que ninguém, mas mesmo mesmo ninguém estava a contar era com a sua vitória na quinta das aberrações. Para mim ganhava o Frota, só para os FODER a todos!
*Mais recentemente, a sua visita provocou “…um alvoroço” no mercado do Bolhão, até parece que não se estava mesmo a ver, o perfume Paço Enrabane do bicho faz com que o peixe apodreça, o seu estilo vanguardista agrediu os olhos das peixeiras e para cumulo, o homem começou a fazer trocadilhos com a palavra Bolhão (como toda a gente sabe, a Tatiana Romanova fartou-se de levar na Bolha).

A minha visão: Depois do que foi escrito acho escusado acrescentar mais!!!


Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró velho do cão!..