Quero umas chuteiras, e não, não trabalho aqui!

Ontem (quinta) foi um dia deveras diferente, depois de acabar os meus assuntos académicos parti numa cruzada em busca dumas chuteiras boas e baratas, isto pró dia seguinte, logo a urgência era grande (devo acrescentar que as chuteiras deviam de ser de alumínio ou pitões de gomo, essas paneleirices que andam por aí).
Bem, esquecendo a viagem pra lá, que foi feita no banco de trás dum carro com mais dois gajos a transpirar pra cima de mim (em compensação eu transpirava pra cima deles. Troca de fluidos corporais?! Hum, parece-me um coto gay!), depois desta viagem lá parti pró shopííínng á procura das ditas cujas, bem, pra começar um segurança pediu-me para revistar o meu saco, nada de grave!
Segunda momento a registar, depois de ver as muitas centenas, melhor, milhares de chuteiras expostas (umas 20), decidi que dar 140 euros por umas chuteiras era pouco pró meu bolso, como tal, decidi levar umas ADIDAS brancas que custavam 49 euros (devo dizer que já vi escarros mais atraentes que aquele bocado de cortina com alfinetes espetados), depois de partilhar um comentário depreciativo com uma assistente de vendas esta indicou-me umas chuteiras bem mais bonitas, parecia que estava a comparar a Odete Santos com a Luci Lu (a sério, quem é que usa chuteiras brancas, rabetas, só pode!).

Voltando ás chuteiras, estas eram bastante porreiras e supostamente baratas (39 euros), decidi leva-las o pior foi quando as queria pagar, em dez minutos subiram de 39 pra 140 euros, coisa pouca, depois de apanhar os tomates do chão decidi verificar novamente o preço, o erro era deles (ufa!).

Ao voltar á caixa para pagar aparece, pra culminar este "shops moment", um cromo qualquer a confundir-me com um funcionário, epá, eu não tenho nada contra o pessoal que trabalha lá, mas naquele momento não estava propriamente de bom humor! felizmente a única coisa que me saiu foi "Mais esta!".
Bem, relativamente ás compras tá tudo dito, e por isso tá na hora de fechar o tasco!
Bebam, sempre é melhor que ter cancro do pulmão (a cirrose é apenas um mito, nunca foi provada cientificamente a sua existência).

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão..

new SPC; different package, same shit!

Pois é, pois é, cá andamos ñ é!
Hoje decidi k seria bom melhorar o meu SPC, dar-lhe uma aparência mais humana, logo escolhi um rato para acompanhar a sua nova cor, amarelo (influência do queijo) e verde (como o blog).
Rato, ratazana, ratinha, bem, isto faz-me lembrar os humanos sem qualquer dúvida, ora vejamos, o homem é um rato, visto estar sempre a tentar apanhar os restos deixados por outros, sejam estes um copianço esquecido num exame de anatomia, uma vaga no emprego devido á morte dum funcionário ou as chaves (e carro) dum BMW esquecidas por um zézé camarinha qualquer com a mania k é rico!
Ratazana, bem esta nem preciso de desenvolver, velho+Dinheiro=Loira com grande prateleira, esta gaja é uma..Ratazana, sim, eu sei k iam responder Meretriz, mas isso só é comprovável s a ratazana passar recibos verdes!
Ratinha, será preciso dizer mais?! Se pusermos de parte toda esta merda da pedófilia e políticos k só conseguem ter tusa a enrrabar miúdos (ó pá, além d gostarem d carne nova ainda jogam na mesma equipa, isto é todo uma cambada d rabetas!), esqueçam essa merda, ratinhas no sentido de Gajedo bom ainda virgem, pérola rara, tão inocente e com tanto pra aprender.. apaga, ñ m posso deixar levar, como ia a dizer.. a dizer.. ganda merda, o k é k estava a dizer?!
Voltando ao assunto do novo SPC, mudei a sua aparência porque o k é diferente vende, sempre foi assim e há-de continuar a sê-lo por muito tempo, tal como os vendedores desta sociedade consumista trocam os seus artigos por outros k são exactamente o mesmo apenas com uma cara mais lavada, eu mudei a cara ao meu SPC, "é igual mas novo", grande paradoxo não é, podem crer no k eu digo, somos uma sociedade doente, e ainda bem k é assim senão a Bayer ia a falência e os estudantes de medicina ficavam todos na merda.. pensando bem, isso talvez não fosse assim tão mau.. pois é, pois é, média de 19 mas a trolhice é o teu futuro, ainda achas k tantas noites passadas a estudar em vez de a fo.., conviver foi a melhor opção?! Bem me parecia k não!
Acho k este tema da mudança de aparência é jeitosito e merece ser desenvolvido num post posterior (porreiro esta do post posterior, e daí, talvez não).
Por agora é tudo, ou dizendo melhor, não é nada, já k estas palavras vazias e pensamentos ocos não ajudaram na evolução da humanidade em nenhum aspecto possível, mas também, o Durão Barroso não o fez e é PUE, sim, "Presidente da União Europeia", PUE, um peido malcheiroso k teve de abandonar o barco pois as tropas já se atiravam borda fora com toda a merda k este, na altura PR (peido roto), andava a cagar!
Tá na hora de fechar o tasco, como tal, bebam cerveja pra não morrer um símbolo nacional!

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão..

japão come cão

Ora bom, por cá andamos não é, acabei de ver um filme, Lost in Translation, engraçadito o filmezinho, após o fim deste não pode evitar de pensar k s comer mt chocolate além de engordar tenho de cagar, pensei primeiro nisto e depois, por influência do filme pensei no Japão, akela terra prós lados da china, interessante akele povo, normais é uma palavra k não os define sem qualquer sombra de dúvida, gostam d ser diferentes por isso é k têm olhos em bico e não conseguem chegar a prateleira mais alta do supermercado, akela gente gosta d comer cão, bem, isso não é assim tão estranho s pensarmos k a Lili Caneças tb já foi comida (um arrepio percorre o meu corpo e começa a sentir frio... ó, da-s, deixei a porta aberta). Passando esta parte de gastronomia fora de prazo vou continuar com outro aspecto da vida oriental, a vulva atravessada, mito ou realidade? Pra este debate tenho comigo um especialista em filmes porno asiáticos, eu, passando a palavra..

A vulva oriental, também conhecida como Chauxina, na verdade não é atravessada, mas também não é vertical, é enviusada, isto deve-se à alimentação, ao excesso de trabalho e à ingestão exagerada de Caraokes! Esta Chauxina, sendo enviusada provoca um certo desconforto aos ocidentais k estão habituados à posição do missionário que se revela impraticável, como tal, é preciso adoptar posições como o "pé na orelha, joelho no umbigo", "tira a tua mão da minha cara pois não consigo ver a tua garagem" ou então a mais conhecida dos americanos, "o teu marido só chega depois das sete, certo?".
Quanto a DST's orientais nada a temer, aquela gente é tão magra k nem o bicho lhes pega!
Obrigado por tão amáveis palavras Sr. doutor kunilingus.
Bem, por hoje é tudo, amanhã á mais, ou ñ!
Até lá, não s esqueçam, cerveja quente é o mesmo k mijo de carneiro velho a morrer de sífilis e com micose no testículo esquerdo, o direito foi perdido no Vietname!

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão..

monday

Eu adoro as segundas feiras, ñ sei mas sinto k elas possuem algo d especial, aquele cheiro k emana das outras pessoas, aquele leve aroma k transmite os seus pensamentos matinais "...da-se, a mesma merda todos os dias, tou farto deste trabalho, o cá gente quer é férias e ainda por cima o clube voltou a perder, ai como eu gostava d ganhar o k eles ganham.. carago, olha a merda do autocarro a arrancar, ó patrão falto eu...".
Regra geral as pessoas odeiam as segundas por ser sinónimo d trabalho mas eu sou contra essa postura, até porque s analisar-mos bem, isso pode até nem ser muito mau, vou usar um exemplo, ora bem pode ser..hum...um actor porno, vamos focar a sua vida profissional, o camone chega ao trabalho cumprimenta a equipa de filmagens, dá dois beijinhos a trinta gajas com quem já fodeu e depois retira a tanguinha cor de rosa ou tigresa (também disponível em pele de zebra), e salta prá cama, ou pra Antonieta, ou a rosa ou pró Róse caso o filme seja um coto tipo...mister gay ou José Castelo Branco (o nome deste autocolante apenas foi inserido por achar k ficava "fofo", não penso k ele seja de facto gay apenas acho k gosta de levar no cu), continuando, o gajo começou a segunda a feira e a respectiva semana a foder, coisa k muito provavelmente ñ teve oportunidade de fazer em casa durante o fim de semana já k todo o material precisa d repouso pra ñ s estragar!
Já consigo ouvir os murmúrios, "pois, pois, mas nem todos são estrelas porno", ora bom, eu dou já a volta a isso, e k nem o Rossi eu já vou com uma volta d avanço sobre vós, aplico esta teoria a outra profissão de mais fácil acesso e k não requer muitas qualificações, até gunas e analfabetos (tipo eu) podem concorrer...políticos, analisemos o caso destes fantoches k aparecem por vezes no canal AR (quando oferecem o lanche na assembleia da república aquela merda fica á pinha), estes rabeteiros engravatadinhos passam o dia a coçar o esquerdo e a ver s arranjam um novo tacho, s juntarem a isto umas horas d conversa com as raposas da AR, tipo Odete Santos (pensando bem o material k é exposto naquelas prateleiras ñ é d grande qualidade, mas por trás são todas iguais, por isso tá a aviar, " tem mais de 40 Kg, bota abaixo"), além k estes cromositos tem actividades lúdicas como o concurso "Quem consegue dizer mais vezes desculpar Sr. doutor mas está enganado" ou então cuspir a bancada adversária com um discurso energético (a culpa é das barrinhas do Nesquick).
Finalizando esta desmistificação do síndroma das segundas d manhã, acho ter ficado cientificamente provado k já não existem razões pra inventar doenças como gonorreiamentónasal e dor de dentes no lóbulo esquerdo só pra faltar ao trabalho, e quanto ás tão ansiadas férias pense assim, nas férias gasta o triplo do dinheiro por isso mais vale trabalhar todos os dias pra poupar dinheiro suficiente prás férias k nunca vai gozar!
Lógico não é, bem m pareceu...
Falarei noutra altura das segundas, agora vou ver s consigo engatar a primeira, fiquem bem e cuidado com os pistáchios fora do prazo, provocam caganeiras múltiplas!!

Prá mãe, pró Pai, pró irmão e pró velho do cão...

Stupid People Counter, aka..SPC

Ontem adicionei um contador de visitantes a este meu e de todos nós Blog (entenda-se nós como as minhas múltiplas personagens!). Tal como temia as minhas próprias visitas contam e por isso hoje ao entrar descobrir k uma pessoa tinha visitado este Blog, quem era, quem era.. Eu! daqui posso tirar uma conclusão, para fazer deste blog o mais revisto do mundo basta entrar e sair do mesmo umas trinta e quatro mil novecentas e...vinte e quatro...sete...dois milhões (?!) de vezes por dia e em pouco tempo, três ou quatro dias ou mais, ou mais este será o blog mais visto pela mesma pessoa, não mais não menos k o seu próprio criador, aquela mente brilhante k nem um rato no escuro k tenha andado a roer ferrugem d um míssil c urânio empobrecido, k difere do urânio rico por um montante de dois Mercedes e três VW Passat. Esquecendo isto do urânio e mísseis..prefiro deixar pra especialistas de craveira mundial, tipo Bush k s vê um iraquiano a dar um peido manda logo os Seals atacar visto k este (o iraquiano) estava a usar armas químicas! Tal como diz no título, agora k tenho um SPC, e não, não é Serviço de Portagem pra Cagalhões, embora este tenha ficado popular entre os mais distraídos, k na preocupação de cagar muito rápido usam um sistema d portagem no cu pra k os cagalhões saiam em fila e ordeiramente. Tal como ia a dizer, agora k tenho um SPC (parece bem ao ouvido por isso volto a dizer..SPC), consigo ver s por acaso existe mais alguém no mundo k ñ tenha mais pra fazer k ñ seja visitar páginas k desconhecem apenas pra ter uma desilusão, tipo... sacar um vídeo k diz algo como "my first sex experience" e apanhar uma gorda a falar d como foi a primeira vez k o cão dela lhe lambeu o clitósianoterpi... essa merda! (ñ, isso por acaso nunca m aconteceu mas podia ter acontecido, a sério k podia!) Tal como dizia, essas pessoas k ñ tem nada pra fazer, políticos, GNR, desculpem, esses homens de farda até tem muito trabalho, desde abrir garrafas de Super Bock a sacar o "aparelho do balão", e já k estamos a falar da GNR, pra quem ñ sabe eles fazem competições nacionais de "sacó parelho" k traduzido pra português dá "saca o aparelho" e este desporto, k requer uma alta disciplina táctica, consiste em tentar sacar o mais rápido o "aparelho do balão" (apB) e andar pelas ruelas d uma pacata vila a dizer: "Ora faça o favorí d bufarí ao balommm", só pra complementar esta notícia fiquem sabendo k o campeão nacional do ano corrente, chefe António Jesus da Virgindade Perdida conseguiu o título ao, numa atitude desesperada, parou o transito na A1 e mandou, nada mais nada menos do k mil trezentos e trinta e sete condutores bufar ao balão, é caso pra dizer, mais valia encher pneus?!?!? Com tanta letra desnecessária esqueci-me d k queria dizer mas era algo do género, "Se estás a ler isto e ñ foste tu k o escreveste és grande nerd!"

Bem, até á próxima k talvez ñ seja tão próxima ou...ñ!

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão...

Olha, outro do mesmo!

Tenho andado a pensar, sim, eu também sou capaz de o fazer, como estava a dizer, tenho andado a pensar no k dizer no segundo post do meu primeiro blog, encontrei a ideia mais...espectaculariazigomatohiperinteressante... NADA! Pois é, pois é, ñ consegui ter ideia nenhuma e no vazio k s acumulava do lado esquerdo do meu cérebro (o lado direito é só pra tarefas simples...comer, folhear a playboy ou limpar o cu, sem estrumar os tomates!), surgiu uma luz, e eu, k nem Saramago com estilo, decidi passar á escrita, como tal vou falar do nada (mas só um coto). O nada é pra mim como uma gaja pró Sr. José Castelo Branco, ñ existe! Passo a explicar, na realidade, k pra quem ñ sabe é o oposto do virtual, ñ existe tal coisa como nada, porque mesmo na ausência de matéria não podemos dizer k ñ existe nada em determinada sítio porque na verdade esse mesmo local contém algo, k s chama NADA! Lógico ñ é, bem, talvez ñ seja mas s eu disser isto muito rápido alguém há de me dar razão, ou ñ!
Como a minha vida ñ é só isto, também tenho de comer, digerir o k comi e mais tarde devolver essa comida a mãe natureza, ou então á epal, vou ficar por aqui.
Não prometo voltar mas o mais provável é faze-lo, até lá.. caguem muito pois enquanto o fizerem quer dizer k estão vivos!

Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão...

1st

Tudo começa por um princípio, seja esse original ou apenas a continuação d algo k ñ chegou a ter um fim conclusivo. Este é o começo d algo k certamente terá um fim, um cessar d actividade, convém esclarecer desde já k ñ tenho carácter d bloguista, ñ o sou, como poderia sê-lo s nem sequer sei escrever correctamente, bem, passando ao k mais interessa e para evitar desvios ao tema, vou dar início ao discurso d abertura deste blog já aberto por mim. Esta é a minha primeira tentativa para fazer um diário k d diário pouco terá. Pretendo descrever os acontecimentos menos importantes para o mundo mas não pra mim num determinado momento. Começando pelo dia d hoje só tenho a assinalar k, tendo sido hoje o meu primeiro dia d aulas comecei muito bem.. não apareci na faculdade! As expectativas pró resto do ano são altas, cerca de um metro e sessenta e cinco virgula alguns milímetros ou ñ! Agora k m estou a sentir realmente estúpido e com menos pra falar do k o costume vejo uma luz ao fundo do túnel, ñ, ñ é o "sempre em obras" metro do Porto é a minha saída com o k resta da pouca dignidade k ñ consigo encontrar, por outras palavras, o encerrar deste post e o cessar d mau emprego dado por mim a todos estes bits inocentes k até podiam, quem sabe, estar a formar a foto duma japonesa/coreana/gaja boa no geral em vez d estarem aqui a servir d cobaias a experiências condenadas ao fracasso a partir do momento em k foram pensadas! Sem mais pra dizer, e com uma fome d caraças, bazo, k nem bola d futebol no quintal da vizinha, até uma próxima vez, um adeus a mim próprio, fundador e único visionador deste lixo digital!


Prá mãe, pró pai, pró irmão e pró velho do cão...