Back in the game...
Volto mais uma vez á carga, a ideia de desistir com este Blog foi desfeita com a rapidez de uma má noticia a percorrer uma pequena aldeia.
Depois de reler dois antigos posts ao acaso cheguei á conclusão que estas palavras mastigadas e cuspidas por uma mente tão débil são uma das minhas muitas facetas, como tal, não podendo fugir á minha própria insanidade decidi prolongá-la por tempo indefinido!
Chega de justificações, este mundo não é racional e por isso eu também não preciso de ser, e agora… vou deixar este enredo de teias e montículos de areia que se alojou permanentemente no interior do meu crânio tomar as rédeas a este discurso e conduzir este post até ao seu fim.
(neste preciso momento encontro-me a entregar as rédeas ao “irracional” e aproveito para dar uns conselhos em como dar curvas de 90º sem derrapar as rodas da carroça…………………….)
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiii!!!
Agora sou eu que mando……….
Tema de debate, hum!... pode ser as mensagens que toda a gente recebeu na época festiva recentemente terminada (pelo menos uma, se não recebeu nenhuma é porque desconhece a arte de enviar uma mensagem para o próprio telemóvel!).
Por onde começar, ok, talvez pelas pessoas que as enviam, começo por excluir todos aqueles que apenas mandaram mensagens do género “Feliz Natal e um bom ano Ano Novo! São os meus votos para ti (inserir nome)”, isto é aceitável, curta, directa, sem espaço para segundas interpretações, resume o sentimento e poupa tempo.
Próximo caso, “Feli… blá, blá… Novo. Espero que o teu namorado se foda para te poder comer essa…”………………… ééépá………. Isto já é algo complicado, não, não enviei nenhuma mensagem sequer parecida com esta, era só para desanuviar o ambiente.
Next!
Mensagens do género “que o pai natal se foda, que as renas morram de diabetes, que os sinos caiam, mas que as prendas nunca deixem de cair no teu sapatinho”…………………….
“…No teu sapatinho”……
NO TEU SAPATINHO….
SAPATILHA carago!
Ora bem, isto é ERRADO, primeiro é a roçar (com força) o Gay, segundo, acho que a palavra Diabetes é um palavrão muito feio para se enviar, em terceiro lugar, e esta é a mais importante, esta mensagem já foi enviada, reenviada, rereenviada e (reenviada)+ºº, o que aniquila com qualquer tentativa de originalidade e torna a mensagem tão pessoal quanto um WC público!
Outro tipo de mensagens a evitar será aquele em que se descreve qualquer intimidade que corra o risco de comprometer o receptor, até parece que já estou a ver…
Local: Ceia de Natal
Pessoas presentes: Toda a famelga, incluindo o cão e o canário meio morto, mais a vizinha abelhuda, o padre depravado e o Sr. Joaquim da mercearia.
Situação: Está a filha a comentar as mensagens que está a receber com toda a “mesa”.
…. olha, esta aqui fala do pai natal se foder, das renas morrerem..bip, bip!... que engraçado, recebi mais uma… “gostei da tarde que passamos, a cena das correntes foi porreira, pena já não seres tão apertadinha como antes… hãããã... acho, acho que esta foi engano!!
Isto exemplifica uma situação totalmente passível de acontecer, totalmente!
Um último exemplo evitem enviar mensagens que digam apenas “Feliz Natal e bom Ano Novo”, esta merda é tipo aqueles “mass emails” que algumas pessoas têm a mania de mandar (aquelas cenas das correntes da sorte e de quantos amigos se têm..), se analisarmos esta mensagem o que é que ela nos diz, uma, o tipo ou tipa ou coisa que a enviou está a cagar para nós, é um badojo que nem sequer se dá ao trabalho de escrever o nosso nome, porquê?.. porque assim pode enviar para montes de pessoas facilmente, é só ir á lista e escolher.
Termino aqui este tema das mensagens, cada um faz o que quer e pode, pois são os nossos actos que revelam quem realmente somos!
Quanto a mim, tentei enviar o menor número de mensagens pois assim, as pessoas para quem enviei sabem que me lembro delas, e que não foi um acaso uma mensagem minha ter ido parar ao ecrã do seus telemóveis!
Existem mais umas pessoas a que eu gostava de ter enviado os meus votos mas que por uma ou outra… ou outra, ou mais razões não o fiz, AZAR o vosso, não vou perder o sono por isso.
Agora que o tema principal está encerrado vou dar inicio a uma nova secção de cada Post (á poisé! Ano nobo, bida noba!!)
Este “upgrade” consiste em dedicar umas breves linhas a uma pessoa (pode ser qualquer uma, mas como condição, ou é “famosa” ou é alguém que eu conheço, eu até posso não gostar muito de determinada pessoa, mas posso escrever sobre ela na mesma, porquê?... porque sim!)
Person of the Post:
Tinha que ser…
Depois de reler dois antigos posts ao acaso cheguei á conclusão que estas palavras mastigadas e cuspidas por uma mente tão débil são uma das minhas muitas facetas, como tal, não podendo fugir á minha própria insanidade decidi prolongá-la por tempo indefinido!
Chega de justificações, este mundo não é racional e por isso eu também não preciso de ser, e agora… vou deixar este enredo de teias e montículos de areia que se alojou permanentemente no interior do meu crânio tomar as rédeas a este discurso e conduzir este post até ao seu fim.
(neste preciso momento encontro-me a entregar as rédeas ao “irracional” e aproveito para dar uns conselhos em como dar curvas de 90º sem derrapar as rodas da carroça…………………….)
Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuiii!!!
Agora sou eu que mando……….
Tema de debate, hum!... pode ser as mensagens que toda a gente recebeu na época festiva recentemente terminada (pelo menos uma, se não recebeu nenhuma é porque desconhece a arte de enviar uma mensagem para o próprio telemóvel!).
Por onde começar, ok, talvez pelas pessoas que as enviam, começo por excluir todos aqueles que apenas mandaram mensagens do género “Feliz Natal e um bom ano Ano Novo! São os meus votos para ti (inserir nome)”, isto é aceitável, curta, directa, sem espaço para segundas interpretações, resume o sentimento e poupa tempo.
Próximo caso, “Feli… blá, blá… Novo. Espero que o teu namorado se foda para te poder comer essa…”………………… ééépá………. Isto já é algo complicado, não, não enviei nenhuma mensagem sequer parecida com esta, era só para desanuviar o ambiente.
Next!
Mensagens do género “que o pai natal se foda, que as renas morram de diabetes, que os sinos caiam, mas que as prendas nunca deixem de cair no teu sapatinho”…………………….
“…No teu sapatinho”……
NO TEU SAPATINHO….
SAPATILHA carago!
Ora bem, isto é ERRADO, primeiro é a roçar (com força) o Gay, segundo, acho que a palavra Diabetes é um palavrão muito feio para se enviar, em terceiro lugar, e esta é a mais importante, esta mensagem já foi enviada, reenviada, rereenviada e (reenviada)+ºº, o que aniquila com qualquer tentativa de originalidade e torna a mensagem tão pessoal quanto um WC público!
Outro tipo de mensagens a evitar será aquele em que se descreve qualquer intimidade que corra o risco de comprometer o receptor, até parece que já estou a ver…
Local: Ceia de Natal
Pessoas presentes: Toda a famelga, incluindo o cão e o canário meio morto, mais a vizinha abelhuda, o padre depravado e o Sr. Joaquim da mercearia.
Situação: Está a filha a comentar as mensagens que está a receber com toda a “mesa”.
…. olha, esta aqui fala do pai natal se foder, das renas morrerem..bip, bip!... que engraçado, recebi mais uma… “gostei da tarde que passamos, a cena das correntes foi porreira, pena já não seres tão apertadinha como antes… hãããã... acho, acho que esta foi engano!!
Isto exemplifica uma situação totalmente passível de acontecer, totalmente!
Um último exemplo evitem enviar mensagens que digam apenas “Feliz Natal e bom Ano Novo”, esta merda é tipo aqueles “mass emails” que algumas pessoas têm a mania de mandar (aquelas cenas das correntes da sorte e de quantos amigos se têm..), se analisarmos esta mensagem o que é que ela nos diz, uma, o tipo ou tipa ou coisa que a enviou está a cagar para nós, é um badojo que nem sequer se dá ao trabalho de escrever o nosso nome, porquê?.. porque assim pode enviar para montes de pessoas facilmente, é só ir á lista e escolher.
Termino aqui este tema das mensagens, cada um faz o que quer e pode, pois são os nossos actos que revelam quem realmente somos!
Quanto a mim, tentei enviar o menor número de mensagens pois assim, as pessoas para quem enviei sabem que me lembro delas, e que não foi um acaso uma mensagem minha ter ido parar ao ecrã do seus telemóveis!
Existem mais umas pessoas a que eu gostava de ter enviado os meus votos mas que por uma ou outra… ou outra, ou mais razões não o fiz, AZAR o vosso, não vou perder o sono por isso.
Agora que o tema principal está encerrado vou dar inicio a uma nova secção de cada Post (á poisé! Ano nobo, bida noba!!)
Este “upgrade” consiste em dedicar umas breves linhas a uma pessoa (pode ser qualquer uma, mas como condição, ou é “famosa” ou é alguém que eu conheço, eu até posso não gostar muito de determinada pessoa, mas posso escrever sobre ela na mesma, porquê?... porque sim!)
Person of the Post:
Tinha que ser…
Nome: José Vieira, também conhecido como White Castle (Tatiana Romanova prós amigos)
Profissão: Ser a aberração portuguesa número um!
Factos interessantes:
*Nasce em Moçambique, país complicado, guerra, muita fome embora houve-se chouriço com fartura, desde cedo fica a conhecer o comprimento médio dos moçambicanos devido a um pouco ortodoxo exame da próstata.
*O tipo já foi uma “Drag-queen”, agora é só “queen” a parte do “Drag” ficou entregue a esposa que só sabe arrastar o pito pela casa fora.
*Casou com uma carpete velha e gasta levando consigo um filho derivado de uma experiência científica muito arriscada (por favor não repetir). Ainda sobre o casamento, vi na capa duma revista que a mulher?! do White Castle enganou-se nas contas, que afinal só estavam casados á 8 anos e não10, eu tenho de admitir que compreendo, até eu gostava de perder a conta se fosse qualquer um dos dois!
*Li numa breve pesquisa que realizei á alguns minutos atrás que esse homem.. tipo.. coisa, simulou sexo oral com um convidado numa festa do “jet set” em que era o anfitrião, este normalíssimo incidente levou a Lili Canecos a cortar relações com a coisa durante dois anos, o que descreve mais ou menos a intensidade desse infeliz episódio (numa escala de 0 a 20 sobre capacidade de “fazer virar o barco” tem um 23), pois é, sigam este raciocínio, a Canecos vê-se ao espelho todas as manhãs e como tal está habituada a imagens de choque (tipo a merda da revista), e mesmo assim ficou suficientemente alterada para cortar relações com a aberração, que grande perda para o Jet tuga.
*Outro facto curioso é que o cão do animal tem um nome alemão, Óscar Von grafstein, o que sem qualquer sombra de dúvidas revela tendências S&M.
*Uma das noites mais interessante do White Castle foi vivida no EPPJ (é o que dá esconder jóias no ânus), onde depois de ser alvo de chacota por toda a comunidade prisional ao revelar as suas meias de liga e fisga (o bicho curte a caça ao pardal), foi protagonista numa história de medicina tradicional… Ao queixar-se de enxaquecas no chuveiro numero 6, um individuo de raça negra enfiou-lhe duas bem aviadas pelo cu acima (mais tarde, White Castle terá dito que foram duas doses de supositórios xxxxxl), como recordação desta história de companheirismo a aberração terá ficado com a camisola do seu novo melhor amigo.
*Uma coisa que ninguém, mas mesmo mesmo ninguém estava a contar era com a sua vitória na quinta das aberrações. Para mim ganhava o Frota, só para os FODER a todos!
*Mais recentemente, a sua visita provocou “…um alvoroço” no mercado do Bolhão, até parece que não se estava mesmo a ver, o perfume Paço Enrabane do bicho faz com que o peixe apodreça, o seu estilo vanguardista agrediu os olhos das peixeiras e para cumulo, o homem começou a fazer trocadilhos com a palavra Bolhão (como toda a gente sabe, a Tatiana Romanova fartou-se de levar na Bolha).
*Nasce em Moçambique, país complicado, guerra, muita fome embora houve-se chouriço com fartura, desde cedo fica a conhecer o comprimento médio dos moçambicanos devido a um pouco ortodoxo exame da próstata.
*O tipo já foi uma “Drag-queen”, agora é só “queen” a parte do “Drag” ficou entregue a esposa que só sabe arrastar o pito pela casa fora.
*Casou com uma carpete velha e gasta levando consigo um filho derivado de uma experiência científica muito arriscada (por favor não repetir). Ainda sobre o casamento, vi na capa duma revista que a mulher?! do White Castle enganou-se nas contas, que afinal só estavam casados á 8 anos e não10, eu tenho de admitir que compreendo, até eu gostava de perder a conta se fosse qualquer um dos dois!
*Li numa breve pesquisa que realizei á alguns minutos atrás que esse homem.. tipo.. coisa, simulou sexo oral com um convidado numa festa do “jet set” em que era o anfitrião, este normalíssimo incidente levou a Lili Canecos a cortar relações com a coisa durante dois anos, o que descreve mais ou menos a intensidade desse infeliz episódio (numa escala de 0 a 20 sobre capacidade de “fazer virar o barco” tem um 23), pois é, sigam este raciocínio, a Canecos vê-se ao espelho todas as manhãs e como tal está habituada a imagens de choque (tipo a merda da revista), e mesmo assim ficou suficientemente alterada para cortar relações com a aberração, que grande perda para o Jet tuga.
*Outro facto curioso é que o cão do animal tem um nome alemão, Óscar Von grafstein, o que sem qualquer sombra de dúvidas revela tendências S&M.
*Uma das noites mais interessante do White Castle foi vivida no EPPJ (é o que dá esconder jóias no ânus), onde depois de ser alvo de chacota por toda a comunidade prisional ao revelar as suas meias de liga e fisga (o bicho curte a caça ao pardal), foi protagonista numa história de medicina tradicional… Ao queixar-se de enxaquecas no chuveiro numero 6, um individuo de raça negra enfiou-lhe duas bem aviadas pelo cu acima (mais tarde, White Castle terá dito que foram duas doses de supositórios xxxxxl), como recordação desta história de companheirismo a aberração terá ficado com a camisola do seu novo melhor amigo.
*Uma coisa que ninguém, mas mesmo mesmo ninguém estava a contar era com a sua vitória na quinta das aberrações. Para mim ganhava o Frota, só para os FODER a todos!
*Mais recentemente, a sua visita provocou “…um alvoroço” no mercado do Bolhão, até parece que não se estava mesmo a ver, o perfume Paço Enrabane do bicho faz com que o peixe apodreça, o seu estilo vanguardista agrediu os olhos das peixeiras e para cumulo, o homem começou a fazer trocadilhos com a palavra Bolhão (como toda a gente sabe, a Tatiana Romanova fartou-se de levar na Bolha).
A minha visão: Depois do que foi escrito acho escusado acrescentar mais!!!
Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró velho do cão!..
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