Monday (again)

Hoje ao acordar deparei com um interessante facto, “sempre que um gajo acorda quer dizer que esteve a dormir ou inconsciente”, depois disto deitei-me para dormitar mais um bocado e fiquei contente com o bom trabalho que já tinha produzido em apenas 3 minutos.
Este Post não será dedicado ao dormir nem ao acordar mas será dedicado a algo muito próximo, as “Segundas-feiras”, tal como tinha prometido num Post muito anterior a este, vou retomar este tema e falar da próxima segunda-feira… (segundo dia da última semana das minhas mini férias, dia de exame, dia de merda)
Por onde começar, esta próxima segunda-feira será sinónimo de trabalho para muita gente, para o pessoal do mesmo ano que eu lá na faculdade será sinónimo de stress, cábulas e mais cábulas!
Para mim será apenas mais um dia, ainda estou a ponderar se vou realizar o exame mas tudo indica que sim, quanto ao estudo deixei para os outros o fazerem, não quis dar uma de igoista e por isso deixei essa tarefa pró resto da pessoal, o problema não é que eu não goste de estudar, o problema é mais o estudo não gostar de mim!
Mas isto já eu falei num post anterior e por isso não me vou repetir, como tal vou optar por falar da Segunda-feira do meu prof. (o do exame obviamente)
O dia começa cedo (por volta das oito!), depois de dar a cagadela matinal senta-se a mesa e como os seus cereais ricos em fibra, logo de seguida volta a ocupar a cagadeira, fibra arrebenta com um tipo!
Depois de dar a segunda cagadela do dia num espaço de 15 minutos, apressa-se a vestir qualquer coisa que “não esteja muito suja” e mete-se dentro do carro para ir em direcção à faculdade (ala que se faz tarde).
Ao entrar na porta principal distribui um sorriso pelos alunos ali presentes com um pensamento a zumbir na cabeça “Tais todos fodidos e nem sabem o quanto!”.
O relógio marca dez horas, um vulto percorre o corredor das salas por entre alunos a transpirar abundantemente e outros a rever a matéria toda em quinze segundos!
Triunfante abre a porta da primeira sala, vê os “condenados” a entrar e manda o irónico “não se preocupem, o exame é acessível”…..
…Bem, aqui é preciso interromper…
…..Porreiro era se o exame tivesse sido acessível uns dias antes que assim dava para tirar umas fotocópias e distribuir pelo pessoal!....
….continuando!
O relógio já marca onze e os desgraçados ainda nem meio exame fizeram, o prof. Começa a apertar a ronda, sabe que é nesta altura que os “auxiliares de memória” começam a saltar do esconderijo!
O exame acaba, a merda já está feita e os alunos começam a discutir entre si as respostas que não deram, e as coisas certas de que não se lembraram, por sua vez o prof. Já vai calmamente em direcção ao bufete (depois dum esforço tão grande?! é preciso energia).
Durante a tarde o prof. Aproveita para ver uma sessão de cinema, a correcção, melhor, o completo anulamento de exames ficará para outro dia, quanto aos alunos, meus amigos, á sempre o exame de recurso, quanto a mim, bem, nada como ver um bom filme ou escrever uma merda dum Blog para descomprimir!
Seja como for esta é a minha previsão para a próxima segunda, e digo mais, ou as coisas vão ser exactamente assim ou então não vão, mas uma destas duas coisas será de certeza!

Thing Of The Post

Nome: Wild West Mouse Trap
O que é: Uma ratoeira moderna com um estilo muito retro
Para que serve: Segundo o autor para apanhar ratos mas pode ser armadilhada junto de uma porta ou janela para matar um ser humano!!!

O que dizer sobre este invento, bem, talvez que o Sr. Wyatt Earp ficou retido no tempo e como tal gosta de complicar as coisas.
Esta invenção só surgiu porque este homem decerto nunca viu o Tom & Jerry, ó meu amigo, aquilo é que são ratoeiras, um pedaço de queijo (o baratinho "Caciocavallo Podolico" de preferência) e uma “guilhotina” activada por meio de uma mola, não falha!
Mas pronto, cada um tem a sua mania e a deste é esburacar a casa com tiros de pistola, à pois é!
Ainda não tinha dito mas a ratoeira deste homem consiste num pedaço de maneira com um sistema que activa uma pistola caso um rato esteja “na mira”!
Até parece que já estou a ver, enquanto o homem vê o seu jerry Springer Show um bando de ratos move a ratoeira de maneira a colocá-la em direcção à cerveja que decerto se encontra ao lado do sofá, e depois, é o costume, um gajo tanta matar a cede e acaba com menos dois dedos (esta situação embora pareça muito rebuscada é completamente passível de acontecer!)
E digo mais (pois a mim ninguém me cala), se houve-se uma infestação de ratos a casa iria a baixo em pouco tempo devido á quantidade de buracos (pois! é que caso não se tenham apercebido um rato a cinco cm do cano de uma pistola é a real “via verde” para uma bala, não precisa de parar para passar!
Bem, arrumando esta invenção para um canto, pode ser este aqui atrás da estante……já está.
Se fosse eu a inventar teria criado um sistema de longe muito melhor, em vez de uma bala utilizaria um piano de cauda para matar o rato, sempre que o “magano” roubasse o pedaço de “queijo saúde” morria (grande trocadilho, sou cá um palhaço!!).
Outra hipótese será criar um sistema que de cada vez que o rato roube o queijo se abra uma escotilha e este caia num poço cheio de crocodilos (o único problema aqui é se por acaso aparece o Indiana Jones e salva o pobre roedor!
A minha última hipótese (personal favourite!) será armadilhar todos os pilares da casa com dinamite e esperar que o rato roube o queijo, bem.. aquela merda..ui, cum catano… tou mesmo a ver, o telhado desaba mas o rato consegue escapar por debaixo do sofá mas ao sair vitorioso da casa em ruínas o candeeiro do alpendre cai e esmaga-lhe a cabeça, pronto, garanto que naquela casa não se voltará a preocupar com ratos, não, agora será mais preocupar em reconstruir a dita cuja (um pequeno preço a pagar!).

Está na hora de dar de frosques!
Paz para todos e se não for possível, que haja ao menos cerveja…
Pareceu-me ouvir um barulho é melhor ir tratar do assunto… “Mãe, viste a caixa que dizia cuidado! Explosivo!”

Prá Mãe, pró Pai, pró irmão, pró gato e pró cão…