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Falta de espaço…
Estas andanças pela Internet estão a causar no meu Pc (também conhecido como “caixote”) uma grave falta de espaço em disco, algo que seria de esperar para um Pc com uns míseros 18.6Gb de disco rígido, mas o que mais me irrita é que ainda por cima nem sequer chega a 20Gb, não, no folheto à uns anos atrás vinha 20Gb de disco, mas não, são 20012072960 bytes, ah pois é, lá na merda da Vobis os tipos deviam de ter umas formulas “engraçaditas” para arredondar estas coisas.
Cagando para isso, vou hoje falar da falta de espaço que podemos encontrar um pouco por toda a parte.
Ainda no outro dia vi uma tipa do género “Simara” a tentar entrar na “camunete”, ora claro que ali havia uma indubitável falta de espaço, só para se situarem, o motorista para além de abrir todas as janelas para ela conseguir entrar ainda teve de mandar alguns passageiros para aquelas “prateleiras” que estão sempre sujas e a cheirar a mijo de gato!
Eu, felizmente estava no último banco, o tal a que alguns chamam de cozinha, designação que acho totalmente apropriada pois ainda no outro dia encontrei exactamente nessa secção da "camunete" um casalito de teenagers com borbulhas no alto rossanço! E da maneira como se comiam levava a crer que de facto estavam numa cozinha! (Ui! Uau! Eu hoje estou “on fire”, estou-me a rir tanto que por momentos temi adormecer em cima do teclado!).
Deixando de lado as “camunetes” como quem deixa um cabelo no "canto" do prato da sopa e partindo para outro caso mais rápido que o Durão para a UE, vou agora citar o caso dos tapetes… Não, não vou falar dos marroquinos que além de tapetes também vendem ventoinhas, relógios, flores e até o filho se estiver em promoção (neste momento sinto que me estou a tornar num alvo a abater por certas minorias étnicas, caguei!).
Tapetes, esses bocados de trapo que usamos para limpar a merda das botas do campo ou a chiclete que tivemos o azar de calcar, essas peças de decoração com que tantas e tantas donas de casa tentam embelezar a sua decrépita casa. O que é que eles tem a haver com este post, ora bem, acho que salta a vista de todos a falta de espaço que estes tapetes tem, está um tipo num sábado a tarde em casa a ver um pouco de Tv. quando durante uma coçadela do “esquerdo” chega a mãe e diz, “houve lá, até que já limpavas esta merda, até a casota do cão cheira melhor que isto!” (para bem da dignidade que ainda me resta devo dizer que isto nunca se passou comigo, apenas porque não sou eu que arrumo o meu quarto! Por alguma razão sinto que esta afirmação é capaz de prejudicar mais a minha reputação do que a primeira!).
Continuando…
Um tipo lá tem de se levantar com o “direito” a cair por aqueles mini-mini boxers que a nossa avó nos ofereceu há três natais atrás, vestimos um Robe por cima daquela camisola de manga caviada de cor branca/Ketchup/baba e depois de calçar os chinelos que roubamos no quarto dos pais (aqueles com folhos por cima), começamos a arrumar a “estrumeira”, sendo que dormimos lá o cheiro não é incomodativo mas ver aqueles lenços todos no chão provoca um leve “torcicolo” nos intestinos!
E é aqui que finalmente entra o “espaço”, para onde é que um gajo vai arrumar tantos quilos de lixo tóxico?!
Tapete, para baixo do tapete tal como se vê naqueles desenhos animados dos anos 60!
Só que estes tapetes modernos são pequenos e com formatos “não rectangulares”, não são como aqueles de antigamente, que até o campo das “coíves” dava para cobrir! Como é de esperar um gajo depois de se deparar com um obstáculo de tamanha grandeza só tem um “caminho” a tomar, apenas uma solução desesperada, apenas aconselhada aqueles que são “L337”…. Deitar-se novamente na cama, passar mais meia hora a fazer zapping e esperar que alguém limpe a merda por nós!
Outra coisa de que me lembro agora (por que será) é dos ovos de Páscoa, mais um caso de falta de espaço, sendo esta a real causa de tantos miúdos darem em delinquentes, ah poisé, não é o cancelamento de programas culturais como DragonBall Z ou Transformers que plantam a semente do mal nas mentes das crianças, nop, nada disso, são os ovos de chocolate (especialmente os Kinder Super Size ou uma merda desse género!), eu explico, está um puto de boné à guna, calções sujos, joelhos raspados e sapatilhas gastas a olhar para um ovo Kinder quando a mãe se vira para ele e diz algo do género “ó puto, queres aquela merda, olha que não levas mais nada!”, nesse momento o xavalo olha com a sua cara sardenta para o ovo e com os olhos a brilhar abre a boca desdentada e diz “ya!”.
Este miúdo, até à data inocente, pega no ovo e lê “surpresa no interior”, num ápice rasga aquele papel nojento e arranca uma grande dentada do ovo. Ainda com a boca cheia de chocolate introduz a mão no interior do ovo apenas para descobrir que a “surpresa” era um estúpido carrinho de montar ou um peluche meio gasto, e é, neste preciso momento meus amigos, que nos seus olhos reluz uma luz vermelha e os caninos se desenvolvem a um ritmo anormal (ups! Acho que estou a confundir histórias! Caguei!), e assim, mais um rapaz normalíssimo, que esperava encontrar uma nova bicla ou uma bisnaga “Mega 1000 super blast”, leva com uma carrito de plástico que ainda tem de montar, se torna num filho da próstatuta que até a mãe é capaz de roubar para comprar umas colunas novas para o seu grande Renault 5 “bufadeira limeted edition”!
Eu próprio tive uma experiência destas durante as férias, não é que fui comprar um destes ovos na esperança de ver saltar de lá de dentro “magotes” de mulheres tipo “Carmen Electra/Lucy Liu/Drew Barrymore” e quando espreito lá para dentro estava a vaca da Manuela Moura Guedes a comer-me o chocolate todo, escusado será dizer que aquela gaja com três trincas fez desaparecer o ovo!
Agora que me lembro, ainda não disse o porquê de falar nos ovos em relação à falta de espaço, ora bem, eu mais uma vez explico, estes ovos “Kinder/Objectos do Mal” não tem surpresas do tipo “Porche Carrera” ou “Casa no Algarve” apenas porque estas não caberiam no seu interior, além disso os ovos deveriam de ser maiores para um gajo poder passar algum material na alfandega, até parece que já estou a ver, chega um tipo ao aeroporto e vira-se lá o tipo do check-in “Ó migo, o qué que trás aí nesse ovozeco?!” e um gajo responde “Olhe, muito sinceramente, é o carregamento de coca que foi desviado da casa do Maradona!” e o tipo do aeroporto remata a conversa com um convincente “Ó, tá a gozar ó chefe, tantos quilos ai dentro, nã acredito, vá masé à sua vidinha!”.
Bem, espero que esta minha dissertação acerca da falta de espaço tenha ajudado na investigação de um novo sabor para os M&M’s!
Para acabar apenas quero dizer que a sagres não vale um catano e quem manda nesta merda toda é a Super Bock, “bebam, sorriam e caiam, antes isso que passar a noite a dizer merdas!”…
Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró punheteiro do gato que só quer é dar “umas” por aí, e pró velho do cão!...
Estas andanças pela Internet estão a causar no meu Pc (também conhecido como “caixote”) uma grave falta de espaço em disco, algo que seria de esperar para um Pc com uns míseros 18.6Gb de disco rígido, mas o que mais me irrita é que ainda por cima nem sequer chega a 20Gb, não, no folheto à uns anos atrás vinha 20Gb de disco, mas não, são 20012072960 bytes, ah pois é, lá na merda da Vobis os tipos deviam de ter umas formulas “engraçaditas” para arredondar estas coisas.
Cagando para isso, vou hoje falar da falta de espaço que podemos encontrar um pouco por toda a parte.
Ainda no outro dia vi uma tipa do género “Simara” a tentar entrar na “camunete”, ora claro que ali havia uma indubitável falta de espaço, só para se situarem, o motorista para além de abrir todas as janelas para ela conseguir entrar ainda teve de mandar alguns passageiros para aquelas “prateleiras” que estão sempre sujas e a cheirar a mijo de gato!
Eu, felizmente estava no último banco, o tal a que alguns chamam de cozinha, designação que acho totalmente apropriada pois ainda no outro dia encontrei exactamente nessa secção da "camunete" um casalito de teenagers com borbulhas no alto rossanço! E da maneira como se comiam levava a crer que de facto estavam numa cozinha! (Ui! Uau! Eu hoje estou “on fire”, estou-me a rir tanto que por momentos temi adormecer em cima do teclado!).
Deixando de lado as “camunetes” como quem deixa um cabelo no "canto" do prato da sopa e partindo para outro caso mais rápido que o Durão para a UE, vou agora citar o caso dos tapetes… Não, não vou falar dos marroquinos que além de tapetes também vendem ventoinhas, relógios, flores e até o filho se estiver em promoção (neste momento sinto que me estou a tornar num alvo a abater por certas minorias étnicas, caguei!).
Tapetes, esses bocados de trapo que usamos para limpar a merda das botas do campo ou a chiclete que tivemos o azar de calcar, essas peças de decoração com que tantas e tantas donas de casa tentam embelezar a sua decrépita casa. O que é que eles tem a haver com este post, ora bem, acho que salta a vista de todos a falta de espaço que estes tapetes tem, está um tipo num sábado a tarde em casa a ver um pouco de Tv. quando durante uma coçadela do “esquerdo” chega a mãe e diz, “houve lá, até que já limpavas esta merda, até a casota do cão cheira melhor que isto!” (para bem da dignidade que ainda me resta devo dizer que isto nunca se passou comigo, apenas porque não sou eu que arrumo o meu quarto! Por alguma razão sinto que esta afirmação é capaz de prejudicar mais a minha reputação do que a primeira!).
Continuando…
Um tipo lá tem de se levantar com o “direito” a cair por aqueles mini-mini boxers que a nossa avó nos ofereceu há três natais atrás, vestimos um Robe por cima daquela camisola de manga caviada de cor branca/Ketchup/baba e depois de calçar os chinelos que roubamos no quarto dos pais (aqueles com folhos por cima), começamos a arrumar a “estrumeira”, sendo que dormimos lá o cheiro não é incomodativo mas ver aqueles lenços todos no chão provoca um leve “torcicolo” nos intestinos!
E é aqui que finalmente entra o “espaço”, para onde é que um gajo vai arrumar tantos quilos de lixo tóxico?!
Tapete, para baixo do tapete tal como se vê naqueles desenhos animados dos anos 60!
Só que estes tapetes modernos são pequenos e com formatos “não rectangulares”, não são como aqueles de antigamente, que até o campo das “coíves” dava para cobrir! Como é de esperar um gajo depois de se deparar com um obstáculo de tamanha grandeza só tem um “caminho” a tomar, apenas uma solução desesperada, apenas aconselhada aqueles que são “L337”…. Deitar-se novamente na cama, passar mais meia hora a fazer zapping e esperar que alguém limpe a merda por nós!
Outra coisa de que me lembro agora (por que será) é dos ovos de Páscoa, mais um caso de falta de espaço, sendo esta a real causa de tantos miúdos darem em delinquentes, ah poisé, não é o cancelamento de programas culturais como DragonBall Z ou Transformers que plantam a semente do mal nas mentes das crianças, nop, nada disso, são os ovos de chocolate (especialmente os Kinder Super Size ou uma merda desse género!), eu explico, está um puto de boné à guna, calções sujos, joelhos raspados e sapatilhas gastas a olhar para um ovo Kinder quando a mãe se vira para ele e diz algo do género “ó puto, queres aquela merda, olha que não levas mais nada!”, nesse momento o xavalo olha com a sua cara sardenta para o ovo e com os olhos a brilhar abre a boca desdentada e diz “ya!”.
Este miúdo, até à data inocente, pega no ovo e lê “surpresa no interior”, num ápice rasga aquele papel nojento e arranca uma grande dentada do ovo. Ainda com a boca cheia de chocolate introduz a mão no interior do ovo apenas para descobrir que a “surpresa” era um estúpido carrinho de montar ou um peluche meio gasto, e é, neste preciso momento meus amigos, que nos seus olhos reluz uma luz vermelha e os caninos se desenvolvem a um ritmo anormal (ups! Acho que estou a confundir histórias! Caguei!), e assim, mais um rapaz normalíssimo, que esperava encontrar uma nova bicla ou uma bisnaga “Mega 1000 super blast”, leva com uma carrito de plástico que ainda tem de montar, se torna num filho da próstatuta que até a mãe é capaz de roubar para comprar umas colunas novas para o seu grande Renault 5 “bufadeira limeted edition”!
Eu próprio tive uma experiência destas durante as férias, não é que fui comprar um destes ovos na esperança de ver saltar de lá de dentro “magotes” de mulheres tipo “Carmen Electra/Lucy Liu/Drew Barrymore” e quando espreito lá para dentro estava a vaca da Manuela Moura Guedes a comer-me o chocolate todo, escusado será dizer que aquela gaja com três trincas fez desaparecer o ovo!
Agora que me lembro, ainda não disse o porquê de falar nos ovos em relação à falta de espaço, ora bem, eu mais uma vez explico, estes ovos “Kinder/Objectos do Mal” não tem surpresas do tipo “Porche Carrera” ou “Casa no Algarve” apenas porque estas não caberiam no seu interior, além disso os ovos deveriam de ser maiores para um gajo poder passar algum material na alfandega, até parece que já estou a ver, chega um tipo ao aeroporto e vira-se lá o tipo do check-in “Ó migo, o qué que trás aí nesse ovozeco?!” e um gajo responde “Olhe, muito sinceramente, é o carregamento de coca que foi desviado da casa do Maradona!” e o tipo do aeroporto remata a conversa com um convincente “Ó, tá a gozar ó chefe, tantos quilos ai dentro, nã acredito, vá masé à sua vidinha!”.
Bem, espero que esta minha dissertação acerca da falta de espaço tenha ajudado na investigação de um novo sabor para os M&M’s!
Para acabar apenas quero dizer que a sagres não vale um catano e quem manda nesta merda toda é a Super Bock, “bebam, sorriam e caiam, antes isso que passar a noite a dizer merdas!”…
Prá mãe, pró pai, pró irmão, pró punheteiro do gato que só quer é dar “umas” por aí, e pró velho do cão!...
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