olha uma bola colorida!!!
Seguindo o conselho d’O senhor batata frita este Post vai ser dedicado a uma possível futura modalidade olímpica, sim, essa mesmo, o Paintball, e mais concretamente da minha primeira experiência no campo das bolas de tinta.
Sábado de manhã... acordo cedo demais para quem se deitou a más horas, “na faz mal”, quatro horas de sono deverão ser suficientes, cravo boleia ao sonolento do meu irmão que com me retribui um agradável...“Não me voltes a pedir nada às duas da manhã, não reparaste que eu não estava bem acordado! Da próxima vais a pé!”, amor de irmão, coisa bonita!
Passando à frente o encontro dos “irmãos de armas” e saltando directamente para arena do “unreal”, não?! estarei a misturar realidades?!... e saltando directamente para o complexo de armazéns onde a batalha iria ter lugar!
Era uma zona engraçada, muito Kosovar se é que me entendem, o maior defeito era os literalmente milhares de vidros espalhados pelo chão, uma travagem mal feita e era viagem certa até ao hospital mais próximo catar vidros do cu como carraças dum cão vadio!
Bem, as máscaras foram colocadas e o sinal foi dado, primeiro “round”, acerto numa rapariga (rapariga esta que mais tarde tornou-se na vítima do meu único "headshoot", devo admitir que os cinco metros que nos separavam levou-me a gastar umas vinte bolas antes de conseguir acertar, desculpa lá quaquer coisita!) e morro logo de seguida, isto até podia ser um bom presságio mas a verdade é que morri no round a seguir sem sequer ter disparado.
Um dado interessante no primeiro “round” prende-se com o facto de eu ter sido o único “sweet” a morrer, tendo a minha equipa aniquilado os terroristas por completo (pois claro, o elo mais fraco já estava de fora!)
Mudou-se de arena e tal, e um gajo até que foi disparando e… e morrendo, cagativo digo eu!
O meu amigo batata frita estava numa “rampage” descomunal acumulando mortes atrás de mortes parecendo um soldado norte-americano a sofrer de “vietenamite” (poisé! e quando um gajo sugere que ele qualquer dia passa-se e leva uma “Tippmann 98 custom” para a faculdade e começa a fuzilar uns profs, pintando as paredes de vermelho (ou verde, ou laranja, ou qualquer outra cor dependendo das bolas) ele pensa que um gajo está na brincadeira!
O dia continuou e tal e quase no final da tarde apareceram dois tipos que participam no campeonato nacional de paintball, verdadeiros “hitman’s” um deles até tinha roupa da tropa!
O que dizer sobre estes gajos que nas costas tinham o quíntuplo do número de bolas que eu gastei no dia inteiro, é do tipo, num dos jogos de speedball que realizamos um deles gastou trezentas bolas, para terem uma noção mais colorida esse mesmo tipo no jogo a seguir ao ver-me atrás duma janela partiu esta e fuzilou-me completamente (com tinta e com vidrinhos que supostamente estavam a proteger-me!).
Felizmente não me cortei, menos azar teve outro tipo que uma hora antes, ao passar por debaixo de uma janela levou com um vidro na cabeça, nada de grave… apenas uma viagem ao Hospital, quatro pontos na moina e vinte “euróis” a menos! (as melhoras Pitt)
Bem, o dia não terminou sem um três contra dois em que os três (eu e mais dois claro) levaram uma abada, principalmente este que subscreve!
Para acabar a sessão de “tiro neles” uma mano a mano contra "O senhor das batatas fritas" (devo dizer que tinha a máscara toda embaciada e embora não estivesse a ver um corno isto não serve de desculpa), resultado… logo para abrir levo um tiro na ponta da p…, depois escondo-me atrás duma parede, à primeira que espreito levo com uma bola de tinta na boca, largo um “Foda-se!” bastante sonoro e volto a espreitar e… apoisé! nem mais, como logo com outra na boca, em dez segundos levo duas na boca e nem um jantar à luz das velas ou uma ida ao cinema me ofereceram!
O homem das batatas já mal se aguentava de tanto rir, eu ia aproveitando para decifrar a composição química da tinta, conclusão, os ovos Kinder são melhores!
No final das contas, o dia foi bastante bom, as minhas sapatilhas é que não acharam o mesmo e como tal ainda estão de molho (não sei se sabiam mas misturar tinta com óleo mancha as sapatilhas, é só prá avisariii!)
Para terminar devo dizer que o "momento alto" da tarde foi quando "O homem das batatas fritas" estava a ser evitar ser fuzilado e eu e mais outra rapariga aproveita-mos para aliviar-lhe o sofrimento!
Bem, este Post está quase, quase a acabar e como tal chegou a hora da despedida habitual, com um abraço forte tipo anaconda e um beijinho doce tipo ciclóstomo (se não sabem o que é vão procurar que isto não é nenhuma enciclopédia!)
Hasta meu bom povo, aproveitem o vosso tempo da melhor maneira, caguem dentro do penico para não sujarem o chão e limpem o cu de baixo para cima pois os tomates não são para estrumar!
My sound:
Black Mastah – Desabafos
Prá mãe, pró pai, pró irmão (boa sorte para esta nova aventura que começas), pró merdento do meu” gato que aparece ainda menos vezes que o Castelo Branco na cama da Betty e pró velho do cão…
Sábado de manhã... acordo cedo demais para quem se deitou a más horas, “na faz mal”, quatro horas de sono deverão ser suficientes, cravo boleia ao sonolento do meu irmão que com me retribui um agradável...“Não me voltes a pedir nada às duas da manhã, não reparaste que eu não estava bem acordado! Da próxima vais a pé!”, amor de irmão, coisa bonita!
Passando à frente o encontro dos “irmãos de armas” e saltando directamente para arena do “unreal”, não?! estarei a misturar realidades?!... e saltando directamente para o complexo de armazéns onde a batalha iria ter lugar!
Era uma zona engraçada, muito Kosovar se é que me entendem, o maior defeito era os literalmente milhares de vidros espalhados pelo chão, uma travagem mal feita e era viagem certa até ao hospital mais próximo catar vidros do cu como carraças dum cão vadio!
Bem, as máscaras foram colocadas e o sinal foi dado, primeiro “round”, acerto numa rapariga (rapariga esta que mais tarde tornou-se na vítima do meu único "headshoot", devo admitir que os cinco metros que nos separavam levou-me a gastar umas vinte bolas antes de conseguir acertar, desculpa lá quaquer coisita!) e morro logo de seguida, isto até podia ser um bom presságio mas a verdade é que morri no round a seguir sem sequer ter disparado.
Um dado interessante no primeiro “round” prende-se com o facto de eu ter sido o único “sweet” a morrer, tendo a minha equipa aniquilado os terroristas por completo (pois claro, o elo mais fraco já estava de fora!)
Mudou-se de arena e tal, e um gajo até que foi disparando e… e morrendo, cagativo digo eu!
O meu amigo batata frita estava numa “rampage” descomunal acumulando mortes atrás de mortes parecendo um soldado norte-americano a sofrer de “vietenamite” (poisé! e quando um gajo sugere que ele qualquer dia passa-se e leva uma “Tippmann 98 custom” para a faculdade e começa a fuzilar uns profs, pintando as paredes de vermelho (ou verde, ou laranja, ou qualquer outra cor dependendo das bolas) ele pensa que um gajo está na brincadeira!
O dia continuou e tal e quase no final da tarde apareceram dois tipos que participam no campeonato nacional de paintball, verdadeiros “hitman’s” um deles até tinha roupa da tropa!
O que dizer sobre estes gajos que nas costas tinham o quíntuplo do número de bolas que eu gastei no dia inteiro, é do tipo, num dos jogos de speedball que realizamos um deles gastou trezentas bolas, para terem uma noção mais colorida esse mesmo tipo no jogo a seguir ao ver-me atrás duma janela partiu esta e fuzilou-me completamente (com tinta e com vidrinhos que supostamente estavam a proteger-me!).
Felizmente não me cortei, menos azar teve outro tipo que uma hora antes, ao passar por debaixo de uma janela levou com um vidro na cabeça, nada de grave… apenas uma viagem ao Hospital, quatro pontos na moina e vinte “euróis” a menos! (as melhoras Pitt)
Bem, o dia não terminou sem um três contra dois em que os três (eu e mais dois claro) levaram uma abada, principalmente este que subscreve!
Para acabar a sessão de “tiro neles” uma mano a mano contra "O senhor das batatas fritas" (devo dizer que tinha a máscara toda embaciada e embora não estivesse a ver um corno isto não serve de desculpa), resultado… logo para abrir levo um tiro na ponta da p…, depois escondo-me atrás duma parede, à primeira que espreito levo com uma bola de tinta na boca, largo um “Foda-se!” bastante sonoro e volto a espreitar e… apoisé! nem mais, como logo com outra na boca, em dez segundos levo duas na boca e nem um jantar à luz das velas ou uma ida ao cinema me ofereceram!
O homem das batatas já mal se aguentava de tanto rir, eu ia aproveitando para decifrar a composição química da tinta, conclusão, os ovos Kinder são melhores!
No final das contas, o dia foi bastante bom, as minhas sapatilhas é que não acharam o mesmo e como tal ainda estão de molho (não sei se sabiam mas misturar tinta com óleo mancha as sapatilhas, é só prá avisariii!)
Para terminar devo dizer que o "momento alto" da tarde foi quando "O homem das batatas fritas" estava a ser evitar ser fuzilado e eu e mais outra rapariga aproveita-mos para aliviar-lhe o sofrimento!
Bem, este Post está quase, quase a acabar e como tal chegou a hora da despedida habitual, com um abraço forte tipo anaconda e um beijinho doce tipo ciclóstomo (se não sabem o que é vão procurar que isto não é nenhuma enciclopédia!)
Hasta meu bom povo, aproveitem o vosso tempo da melhor maneira, caguem dentro do penico para não sujarem o chão e limpem o cu de baixo para cima pois os tomates não são para estrumar!
My sound:
Black Mastah – Desabafos
Prá mãe, pró pai, pró irmão (boa sorte para esta nova aventura que começas), pró merdento do meu” gato que aparece ainda menos vezes que o Castelo Branco na cama da Betty e pró velho do cão…
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