Bigodes

Hoje o Post será muito possivelmente pequenito, tipo o pénis de um asiático (descontando o daquele bigalhão que entra no “Hora de ponta 3”), mas promessas não faço…
O tema em debate central, tipo mesa redonda mas com ângulos, é uma das mais de cem mil particularidades do homem tuga, qual é? pergunta o desatento leitor.
O bigode! responde o omnisciente mas não omnipresente mas sempre pretendente a escritor.
Ainda hoje estive a pensar para que serve o bigode, já todos sabemos que guardar bocados de maçã para um lanchezinho tardio é uma das funções, igualmente com as macatotas, e também ninguém discute que são um óptimo brinquedo, como a roca ou uma revista pornográfica, para os bebés, mas além disso qual é a sua utilidade?
Quando, na história universal, um troglodita terá pensado, “vou rapar este matagal todo que anda a provocar alergia nas coxas da minha mais-que-tudo menos que os chifres de mamute, mas pensando bem, vou deixar meia dúzia de pintelhos na parte superior do lábio, acho que será um acto de avanço tecnológico, o que quer que isso signifique?!”.
Estou aqui a imaginar a cena, o homem das cavernas (também conhecido como proletariado) a pegar na seu melhor pedregulho, afiar este no crânio do melhor colega, ficar com a sua perna de bisonte e depois cortar a cara toda, menos a zona do buço, e olhar para o espelho (sim, porque já havia espelhos, micro-ondas e Tv por cabo mas só na alta sociedade, que é como quem diz, os macacos que viviam nas montanhas) exclamando, “Perfeito, a seguir vou inventar o chegar atrasado ao trabalho, o buzinar nas filas e o bagaço como pequeno-almoço!”, e assim o fez, logo após ter adquirido o passaporte de português.
Muitos anos terão passado, e revoluções falhado, para que este ícone das más decisões fosse eliminado da memória mundial mas nada resultou.
Um pequeno povo, conhecido por lusitano ou assassinos do volante resistiu, contra todas as investidas e toda a lógica, e manteve, orgulhoso, este sinal de burrice juntamente com a escolha do Scolari para seleccionador e do Durão Barroso para primeiro-ministro.
Confesso que tentei ir fundo neste problema mas a verdade é que os bigodes eram demasiado densos, lutei contra a pintelhagem alheia que nem um adolescente com uma namorada não adepta da depilação, mas falhei como as previsões da Maya.
Estive a pensar se por acaso existe um mercado dedicado exclusivamente ao bigode nacional, tipo “Lâminas Catanas, para homens e mulheres trasmontanas ”, ou “Amaciador Dubão, reduz a comichão” ou ainda o sempre útil “Aparador Moca, para mostrar que tem boca”. Coisa para pesquisar na net.
O bigode já teve os seus altos e baixos, já foi símbolo de comédia e depois passou a ser a imagem do terror à semelhança do salário mínimo nacional, primeiro quando o recebemos e depois quando chegamos a meio do mês e temos de cortar parra três finos por noite porque já estamos a “travar no ferro”.
O meu favorito sempre foi aquele meio enrolado para cima, porque faz-me lembrar os cornos de um touro e assim já posso chamar boi ou cornudo à pessoa em questão sem remorsos.
Aquele à pintor francês muito fininho é pura e simplesmente rabicha, até os pretos têm dificuldades em o fazer parecer cool, o que demonstra a parvoíce deste estilo (sim porque nesta geração MTV, que passa de tudo menos música, os pretos ficam bem e com estilo a usar qualquer coisa, mesmo que isso signifique em pleno verão usar quatro casacos, uma camisa havaiana, umas calças rasgadas, três tipos de bermudas, umas galochas da tropa, um lenço na cabeça fundido com uma pala à tenista mais um gorro roubado e um chapéu fanado, dois cachecóis e um cadáver semi-pútrido!).
Infelizmente, existem algumas profissões em Portugal que têm como pré-requisito o bigode, sendo o treinador de futebol distrital, o camionista e o reformado apenas três exemplos.
Por hoje está feito, mais há-de vir.
Hasta meu bom povo e se for preciso chamem, que eu desfaço bigodes à chapada.

Sabias que…
O Sri Lanca tem a menor taxa de divórcio e a maior taxa de suicídios femininos do mundo, daqui podemos retirar a seguinte elação, o Abramovich devia ter casado no Sri Lanca pois assim não tinha de dar 7 mil milhões de euros à ex-mulher (no máximo dava uma cagada na campa e ia à sua vidinha).

Webcomic do dia:
Beaver and Steve, esta comic ultrapassa qualquer noção de lógica ou razão, é tão disparatada que só pode estar correcta, infelizmente de momento não tenho lido mas continua nos marcadores para mais tarde recordar.

O meu som:
Kanye West – stronger

Citação do post:
Close the door,
Leave your fears behind.
Let me give you
What you're giving me.
in flames, por Vast

Prá mãe, pró pai e para o irmão…